心情日记

时间:2020-11-13 14:31:38 日记 我要投稿

【精品】心情日记模板5篇

  时间过得真快,一天又将结束了,今天我们都做了什么了呢?是时候抽出时间写写日记了。在写之前,要先考虑好内容和结构喔!下面是小编整理的心情日记5篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【精品】心情日记模板5篇

心情日记 篇1

  这些年,我开始害怕听到半夜12点的钟声,开始害怕听到风稍来落叶的消息,开始讨厌除夕夜里空中繁华的烟花。因为它们让我知道我留不住迈去的步伐,因为它们让我知道我不能阻止它们带走父母的青春与健康。

  偶尔,我会在翻阅报纸时看到一些有关“养老”的话题,说自家儿子因为计较钱财而不肯去抚养年迈了的父母。在几年之前我还小的时候,或许会很激动的指责批评那没有良心没有道德的“儿子”。然而现在的我已然不会这么做了,因为我已不能保证以后的我会不会也会和他们一样的不孝,届时,我不清楚会有多少人会对我这样不孝的人破口大骂。之所以会这么说,是因为我不明白我那已快要年过半百的父母还能够活在这世上多久,他们为了我的学习、为了我的生活、为了我的成长这样地拼命,这条命,还能够撑多久?

  当我可以挣钱了,在外头打出自己的一片天地的时候,他们是否还健在,他们还能不能享受我回报给他们的舒适生活?我的生命是他们给的,那么他们呢?他们的生命谁来替他们挽留住?

  一直以来,我都以为只有我在介意着他们的老去。可是后来慢慢地我发现,他们一样也对自己的衰老感到焦虑和束手无策。我从门缝里看到母亲好多次对着镜子凝视,然后深深地叹气,再伸出干枯的手将藏于青丝间的白发折掉。而同时,我也看出每当父亲与哥哥并排走的时候,他会刻意挺起已经驼了的背。他们用岁月将我从幼稚和不懂事的年代拉到青春和成熟的水平线上,而岁月将他们年轻并合着的汗水载入逝去的列车,回不来了。

  我心里清楚我欠他们的很多,也许多得用比尔盖茨的全部家当还也不够还。人们常说:“想要拥有,就要舍弃。”他们舍弃了自己的年轻容颜,舍弃了简单轻松的生活,让我能茁壮地成长。可是他们呢?他们遗失了的一切,谁替他们捡回来呢?

  等有一天,“子欲养而亲不在”时,我终会成为那个不孝儿,所以现在,趁“子欲养而亲尚在”时,我要尽力地去行孝,用自己的努力和成绩让他们感到欣慰。

心情日记 篇2

  往后余生,岁月静好。

  今年的国庆。大概是最大起大落的一个国庆了吧。也亏得我有着坚硬的外壳,不然何以撑到如今。从期待,兴奋,到疑惑,惊慌,迷茫,失望,沮丧,再到激动,翘首以盼,后来,开心,心血澎湃,睡着都是你的模样。离去的不舍,凝望的心痛,列车带走的,仿佛是我不安的心。而后,迷惑,惘然,心脏发紧,手指打颤,眼前掠过的,却是你那晚紧紧抱着我脖子的熟睡模样,和你刺眼的情侣头像,渐渐重叠在了一起。眼里忽然溢出些许温度,这些天,你的冷淡,让我越来越惊慌失措,也越来越害怕,仿佛坠入深渊,仿若,受着凌迟。而你微信的情侣头像,和弄扣里没有你的列表,宛若最后剃掉心头血管的一刀。我不知道你是想怎样,但我狼狈的模样,你做到了。那我是该恭喜你吗,终于,要离开了吧。

  我不知道今天一天的工作室怎样造成的,我只知道,在修理机器被气缸砸到手的时候,条件反射的缩手,和麻木呆滞的目光,对,不疼,手背的划伤,手指的砸伤,不痛。而后来摸到两百多度的铁块,也丝毫未觉得烫,只是,有点暖和。我怎么了,你怎么了,你怎么这样,你忘了吗,你自己说过的,不会再为了任何一个女孩而让自己深陷。四分亲情,二分友情,一分平淡,一分陌生,最后二分,才是爱情。可你,这是二分吗,你是猪吗,从前的`苦头,还没吃够吗,你是不是忘了那年国庆她坐上大巴决然的背影,你是不是忘了你仿若没有灵魂的那段日子。你吃的,苦头还少吗。

  可她那天晚上紧紧抱着我,抱着我的脖子,趴在我身侧,我胸膛是她炙热的呼吸,我手臂里是她温热的身体,我心里,是滚烫而触手可及的她啊,是她啊,她现在就在我怀里,在我最近的地方,这份感情,已经有了最实质的依附,我怎么能不在意,我怎么能不把她放在心里最想呵护的地方。可是,我好像,真的爱上她了。

  尽管,我觉得我对她并没有那么重要,尽管,她夜里在我走后还在讲话,尽管她把手机藏的不让我碰到分毫,尽管,她前几天放了我的鸽子,尽管她平时不会聊天情商略低,尽管,她不适合我,可是,我想要和她在一起,我想趁着有机会紧紧把她抱在怀里。胸膛里,是你勾起的躁动而安稳的心跳,我想,我要把这个躺在我身侧的女子,放在心里。

  可是,我朋友说,万一她对所有男的都这样呢。

  一瞬间忽然想到,在分开后的那天,我脑海里冒出的荒唐想法。没想到,一刹那就开始重叠。我拒绝着,不会的,一定不会的,没有女孩不珍惜自己的平白,她可以开两间房保持平白,却在凌晨不拒绝我敲门抱着她睡觉。可是,她为什么开了两间房,还要和你睡一起,因为她想保护自己。那么,她为什么从傍晚开始就一直有人打电话,语音通话,视频通话,即使,到了半夜。而且,为什么你前脚刚离开,房间里就有她说话的声音,而且,熬夜到很晚,为什么呢。

  对啊,为什么呢,为什么,呢,你要瞒着我,有什么我不能知道的,还是说,你有一些事,是必须让我不能知道的。那,该是什么事,能是,什么事呢。

  你开始冷淡,每天回的消息不足十条,而前天的消息,一整天只是零星几个字,没次仅一个字。你平时,都这么忙的吗,可是你还说,前天晚上刚看了电影。所以,是我太敏感了,还是...

  你微信刺眼的情侣头像,那个被抬起下巴一脸害羞模样的女孩,仿佛是在我眼前正准备亲吻的情侣,而xx空旷的列表,和你一天的销声匿迹,仿佛在告诉我,我不要你了,毫无征兆,也毫无声息。

  我又在车站,又在等你的消息,又面临去与不去的抉择,又有了濒临崩溃的情绪,和时而温热的眼眶,以及,眼前逐渐模糊的夜晚。

心情日记 篇3

  教室里弥漫着“火药味”。我望着平坦的桌子,瞪着那支早已被汗水浸湿的钢笔,真想使自己平静下来,但心跳仍在加速,不自然地敲着小鼓:“咚咚、咚咚、咚咚……”

  宋老师将卷子发了下来,眼见着白花花的卷子像波浪似的涌来,就像一场噩梦!天啊,4张16页!我颤抖着,惊恐地写下自己的名字。眼前蒙咙地变成了灰甶的一片,延仲成一个无际的平面,封住了我的思想,挡住了我的梦。不要紧张,你一定能行!我提醒自己。眼前浮现出爸爸、妈妈、老师……他们期待的眼睛。唉!我喘不过气来了。

  “可以作答了。”宋老师平静地说。我开始认真地读题:“一、将下列字……”这些字闪电般反映到我的大脑里,淹没在恐惧之中的我马上明白了它们的意思,立刻忘记了恐惧,奋笔疾书。

心情日记 篇4

  漫漫长路改变不了夸父追日的决心;茫茫大海摧毁不了精卫填海的意志;浅浅海湾隔不断浓浓的乡愁。那是因为具备了坚持的勇气,坚持的毅力,更拥有坚持自我的行动力。

  坚持需要勇气

  波德莱尔说过"没有一件工作是旷日持久的,除了那件你不敢进行的工作。"这我想起了布鲁克林大桥的最终落成,它归功于华盛顿·罗布林那坚持的勇气。建桥方案才提出就遭到了桥梁专家们的一致反对,认为此方案纯属天方夜谭,在罗布林的坚持下才得以进行。不幸的是在建桥过程中发生了灾难性事故,华盛顿·罗布林丧失了活动和说话的能力,但他的思维还同以往一样敏捷,他想出了一种特殊的方式,用唯一能动的一个手指和妻子交流,把设计意图转达给仍在建桥的工程师们。整整十三年,他用一根手指指挥工程,直到雄伟壮观的大桥落成。

  在这个世界上,很多人之所以没有成功,并不是因为他们缺少智慧,而是因为他们面对困窘与困境时没有坚持的勇气。

  坚持需要毅力

  英国一个非常有名的演讲家在最后一次演讲时,只讲了两句相同的话:坚持到底,永不言弃!坚持到底,永不言弃!他用自己一生的成功经验告诉人们,成功根本没有什么秘诀可言,如果真有的话,就两个:第一个就是坚持到底,永不言弃;第二个就是当你想要放弃时,回头看第一个秘诀。

  面对挫折时,坚持的毅力非常重要,我们要不断地告诉自己,激励自己,要坚持,再来一次。因为这一次失败已经过去,下次才是成功的开始。人生的过程也一样,跌倒了,爬起来,最后一次爬起来的人我们叫他成功之人,最后一次爬不起来、不愿爬起来、丧失坚持毅力的人我们叫他失败之人。

  坚持需要适时的行动力

  当今社会需要有果断力的人才,然而要做出果断的决策,必须掌握时机,必须有行动力。有一位酿酒师教徒弟酿酒的方法,饱满的米与冰雪初融的高山流水调和,注入千年紫砂铸成的陶瓮,密封八十一天,直到鸡鸣三遍之后方可启封。然而,到了第八十一天,第二遍鸡鸣后,其中一个徒弟再也忍不住,迫不及待地打开陶瓮,里面却是像醋一样酸的液体,像中药一样苦的水!他只能失望地把它洒在地上;而另一个徒弟,虽然好奇心像一把野火在他心里燃烧,让他按捺不住想伸手,但他却咬着牙坚持到了三遍鸡鸣后才启封,瓮里是甜美清澈的酒,芳香醉人!

  有时候,成功与失败之间的区别就在于是否掌握时机,而这个时机有时需要你坚持一年,有时只是几天,有时仅仅是"一遍鸡鸣"而已。

  是故欲有所创造者,一定要培养坚持不懈的勇气,坚忍不拔的毅力,适时的行动力。总之,人生在世,贵在坚持,谁能坚持到底,谁就能品味到芳香四溢的人生美酒。

心情日记 篇5

  夜已经深了,但站台上还是挤满喧嚣的的人声。

  人声的寂寞深处,是我无限的哀愁。

  可是我不能说些什么,因为灯光,已经在远处将这份爱漂白,直到惨不忍睹。

  我紧紧地抓住你的手,却不知道该如何挽留。也许,挽留的只是一份注定的痛。

  车轮响在命中残缺的城垣里,而四周无有箫声,我的眼睛,留不住你的身影。

  还记得那段蜿蜒的小路,我是用心在走。可是,我却没能走到头。在看不见的命运里,这段路,仿佛已琢成永远的伤口。就那样横亘,横亘在我离乱的心头。

  我推开思念的痛,可是悲伤,依然哽在喉咙。

  踏上离别的月台,心事都一再的溜走。我苦苦地找寻,却找不到别离的出口。

  也许,爱,永远是在你感情的另一头,而我只是在你手的这一头。

  轻轻地拥起你的温柔,多希望让我的心,靠在你的胸口。可是,泪水,已经心底滑落,如水地弥漫开,挥不去也抹不掉的苦痛。

  你从来不对我说一句你爱我,也许你早已知道,结局或早或晚,痛苦或浅或深,而你,终会远走。

  我来不及向你说一声:请爱我吧!你,已经要飘乎着离开,就在我凝神的时候。

  我顶着烈日当空,去追逐,去追逐你情深的迷梦。只是,在我都将心付出的那一刻,你的眼眸,已然将之翻成雨恨云愁。

  没有帆的船还能漂流多远,没有方向的路还能走多久。我奔跑在岁月的轮回中。茫然间,天与地,也不过就是一具牢笼。

  凝神远望的时候,呜呜的汽笛,荡尽了,你最后的情柔。我躲在黑暗的角落,细数昨日的温馨,明日的怨尤。只是心,早已被你抽成空。

  看着你轻轻地挥手,我悄悄的说一声:珍重!

  相信你并未读懂,我痛的深处,是我的灵魂之舟,已然找不到栖身的港口。

  佛说三千年的相思,五千年的离愁,才换得一百年的相守。

  亲爱的,是否,我还要长长久久的等待,等待时间将我镌刻成一盏孤独的灯影,你才会,牵着我的手,跟我一起走。

  当记忆定格时,离别,也许就只有那么三分钟。

  我轻轻地闭上眼,默默地说声:亲爱的,一路好走!

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