伤心日记

时间:2020-11-21 21:51:44 日记 我要投稿

有关伤心日记范文集合8篇

  一天又结束了,心中一定有不少感想,这时候十分有必须要写一篇日记了。快来参考日记是怎么写的吧,以下是小编为大家收集的伤心日记8篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

有关伤心日记范文集合8篇

伤心日记 篇1

  每当我想起和好朋友一起在幼儿园开心的玩时的情景仿佛像在前一天,然而一转眼我已经变成了一个懂事的女孩了。在我成长的道路上有开心或悲伤的事,有妈妈手把手的教我写字的情景,也有数学老师教我加、减、乘、除时的情景,还有我和同桌吵架时的情景……但最令我难忘的还是妈妈冤望了我这件事。

  每当往镜子前一站我总能看到一个小女孩,淡淡的眉毛下有一双炯炯有神的大眼睛,一张能说会道的嘴巴每次笑起来都能看见八颗大大的牙齿,每到夏天总会穿一件短袖t袖、一条半截裤和一双凉鞋走起路来一蹦一跳地,这就是我。我最讨厌地就是被人冤望了。记得那是一个星期六的早晨阳光明媚妹妹来我家找我玩,我和妹妹都在看电视,电视里正在播着孙悟空的动画片,妹妹一时觉得好玩就去找来了扫把想表演孙悟空给我看,她把扫把望在手指间转了一下,我看着很不安全叫她马上放下,可她却不听继续玩,就在这时扫把突了起来砸到了妈妈那爱不释手的花瓶,我呆了几分钟,正在这时我听见了开门的声音,妈妈进来了,她看见了这一幕急忙问是谁干的妹妹说是我干的,但我百般解释她都不听,还把我,我生气得几天都不理妹妹。

  这就我——一个不喜欢被人冤望的小女生,在几年后的学习生活中我不希望在被人冤望了。

  我很伤心,因为妈妈冤枉了我。

伤心日记 篇2

  磕磕碰碰,跌跌撞撞,我们的一年时间又匆匆的过去了,有收获的,没收获的,都已经不可能再回的去,也不可能回得去,时间真的是手里的流沙,一点一点的从自己的手中流失,一点一点的没入沙漠中,此时此刻的我也已经开始了懂得怎样去品味自己的人生,虽然酸甜苦辣一应俱全,但也是值得人去细细品味其中的心酸于幸福。

  每个人都会在经历中成长起来,也让自己的生活变得别有一样的风味。路,虽然坎坷,虽然坑坑洼洼,但是并没有什么不好,也能让自己更加的确信,一定要靠自己坚强勇敢的走下去,每次手指游走在键盘的时候,却不知道该说什么,漫无目的的一天过着一天,漫无目的一天开始之初就祈祷这明天的开始,或许,真的是因为失去了生活所带来的原有的丰富多彩。

  灰暗的天空,阴雨绵绵,心情却像是阴暗潮湿的地下室,能想到未来,也能想到过去,一步一步还是将自己陷入了一个又一个的深渊里,这个世界有时候真的很奇妙,也是变化多端,风雨难测的,也许这一分钟的朋友,下一秒,就走到了尽头,也许这就是所谓的缘分,缘起时,躲避不了,缘灭时,强留不住,一切的一切,冥冥中,都已经安排好,就像很多故事,没开始就已经看到了结局,就好像一些人,没遇到之前,就已经是再见,那么这又有什么是对什么是错呢?

  当一个人迷茫的时候,当一个人觉得自己真的走投无路的时候,往往看到的都是黑白两色,失火落魄的感觉,并不是每个人都能体会的出,我总是会徘徊在人生的十字路口,看着身边川流不息的人从自己身边经过,回头看看十字路标,但却找不到自己的方向应该在哪。急急忙忙从身边走过的都是一些跟你没有任何关系的过客,没人会给你指出哪里是对的,哪里是错的,有时候觉得自己更像是被生活牵扯的木偶,身上的线,牵扯这自己,身不由己,又像是飞在空中的风筝,看似自由自在,但始终都离不开一条控制自己的线,即使飞的再高再远,只要一扯线,还是身不由己

  生活,目标是什么?生活,为了什么?我所能理解的,连我自己都开始不知道,我也开始朦胧了,有时候莫名的就会觉得伤感,抬头看看天空,总能感觉自己的眼中泛起了一层淡淡的雾气,有时候一个人走在熟悉的街头,却找不到一点熟悉的感觉,下定决心做一件事,却没人说这事对是错,只能靠自己的感觉去体会这件事应该怎么做。

  有时候发现自己是一个倾听者,当朋友有事找你的时候,我能做的就是静静聆听对方所倾诉的事,而能安慰的,只是默默的陪着别人一起一杯又一杯的喝着酒,即使喝醉了,也从来都告诉自己,这样没什么不好,至少我尽力了,但是同样的理由,安慰别人的时候,总觉得自己说的很有理,可是安慰自己的时候,却总能找到反驳的理由,也许是自己还不够长大,没有明白人生的路该怎么走。

  轻易不要做出自己本就做不到的承诺,因为这个世界没有谁是谁的谁,也没有谁能代替谁是谁的谁,人生本就应该这样,割舍一些自己原本以为割舍不下的,却能得到一些自己原本以为得不到了,生命赋予我们的总是那么的无可奈何。

  我们应该对身边的人好一点,这辈子能相遇是缘分,也许真的有下辈子,想见也见不到了,我们的一辈子很短,转眼之间,当自己老的时候,回头看看,曾经的自己是多么的天真,多么的让人无奈。

  我总是对别人说,我现在已经不懂得怎么去伤心,又或者说自己根本就不知道伤心,或许听到一件让自己接受不了的事时,心里是有些酸楚,但是却并不会伤心的流泪,是没到伤心的深处,体会不到别人伤心时的感受吗?眼泪对于我来说,是懦弱的,根本没有人会把你的眼泪当宝一样的珍藏,你的眼泪,只有你自己觉得最珍贵,也只有你觉得是难得可贵,每次看到别人哭的时候,自己的心却总能感觉到一阵阵的酸痛。

  一个朋友说:“他跟他最好的朋友闹别扭了,很难过,伤心,哭了。”我知道一定哭的很伤心,但是除了伤心,默默的听着他诉说,我还能安慰什么呢?没个人都是你生活的老是,他们的出现,给你上过一课之后,就会匆匆离开,但离开的时候,同样也教会了我们一些是,教会了我们应该怎么样去勇敢,怎么样去体验这种感觉,天下没有不散的筵席,也没有不散的感情,即使是亲情,也会在生活中流失。

  现在我开始知道,根本没有谁是谁的谁,就像自己,懂得了现在才是比空白更空白的空白,没有什么是自己割舍不下,放不下的,有的是自己不愿放下,不肯放下,就像两只冬天里的刺猬,虽然冬天很冷,但是它们却离的很远,因为它们怕自己身上的刺伤害到对方,从而选择了远离。

伤心日记 篇3

  天暗了,我不懂为什么?你走了,连背影也不留下。我看见天空是蓝色的,上面有你我的诺言,就在白云上。

  我想找一个地方逃避,走进网吧。我不愿意就这样过去,我要留下我们的痕迹。耳边响起张学友的《我真的受伤了》,或许面对分别什么都会变的悲凉,我觉的心酸了。心这东西总会让你哭笑不的。忘了吧,这是我给自己的安慰。

  不去问,不提起,莫回首,听着歌,把她忘记。回忆,过去,甜蜜,把它丢弃。说再见,说分离,说过的话让它随风去。我抹掉誓言,和白云一起流浪。

  期待,我无言。明天,不向往。只有现在,是悲伤。算了吧,人总要分开。

  我期盼这有一天,我可以唱着歌,让她心碎,让她心醉,让她后悔。

  明天...........

伤心日记 篇4

  墨染离殇的惆怅,思人几时回望?无限思量,红尘只合18少女低吟浅唱。

  醉殇,最是孤人伤,高楼寒,谁人在远方呼喊千里之外的暖光?

  忧缘聚离,暗夜清情凉,相逢抵不过相融一场。

  我仰望,望着那些无法言说的伤与悲凉。

  据说爱情是0·5加0·5等于1,那么固执到骨子里的两个人能否会因为情字而学会相互体谅?

  粉笔老师说写字要懂得谦让,那么骄傲到心底的两个人是否能懂得情不易而明白相互包容?

  如果相遇是必须的,那我祈祷上苍时间能回到原点,我宁可从未出现。

  阳光细漏过枝桠,只是有些跌跌撞撞,兜兜转转浮华满世界的美艳。

  这组老照片,黑白底白色边,幻灯片闪着光一点一点把流年染色,像电影似的滑过心前。

  夏季节已过多年,阳光不再明媚清甜,那个相识的地方百草枯寂,你灭了我心中的火,我不会怪你。

  一如美丽的过客,相逢本就是错误。

  时间会蹉跎,时光会打磨,很多的很多印记、许下的那些美好的带着希冀的诺,我已经记不清。

  多少次梦回那条路,多少次一个人走那条路,多少次想起那溪流和树,冰冷的护栏有没有人靠着看晚霞?

  我希望,流年带走痕迹,带走美好的时光,我只愿做个沉静的孤女,尘灭缘终!

伤心日记 篇5

  从小,奶奶是最疼爱我的。我一想要什么东西,她一定会给我买。从来不打骂我,也一直教我做人的道理,让我受益匪浅,也吸取了很多。

  小时候,也经常让我学背《三字经》《唐诗三百首》,“人之初,性本善。性相近……”所以,每次到奶奶家,我都非常高兴。

  那次,我去奶奶家,在奶奶的床头边看到了一个很包装精美的盒子,里面有一个水晶球,印着“我们的友情永不分离”我想拿起来看的时候,一不小心掉在了地上摔碎了,爸爸问我:“刘青,怎么了,出什么事了吗?”我也我不知当时怎的,很自然的就说“没什么事”,爸爸也就没太在意。当时,我很惊恐,不知该怎么办,我就拿起扫帚把地上的碎片扫干净,就赶快叫上爸爸妈妈快点带我回家,就这样,我离开了奶奶家。

  回到家以后,我的心也不得安宁了。我也在不停的谴责自己,想着自己把奶奶的东西打碎,我就想打我自己的手两下,谁让它这么迫切的想看那?我顿时不知哦从哪来的勇气,向妈妈承认了错误,妈妈很生气,拉我向奶奶承认错误,奶奶一听,并没有怪我,反而还表扬了我这种勇于承认错误的态度,我知道了那水晶球是奶奶最好的朋友临走前送的,是奶奶快乐的回忆。唉,虽然奶奶没有怪我,可我还是有些难过、伤心。

  这件事,真是让我挺伤心的!

伤心日记 篇6

  我的同桌是一个耳朵有些大,但摸样很可爱的男生,我和他挺要好,有什么好吃的也常分来吃,他有一个蓝色的全逼和,四周镶着很漂亮的黑色,中间是一种清香的的淡蓝色,很多人都喜欢这个铅笔盒,我也很喜欢。

  那天早自修,窗外的天灰蒙蒙的,好象一不小心就要下雨,同桌今天扫地,位置空空的,可捉上摆放着他那制漂亮的亲笔和,我看着铅笔和发了一会呆,心想我也有这么一个铅笔和就好了,然后边会过神了,开始认真的读书,,等同桌回到位置上,他便开始寻找着什么东西,找了很长时间,他皱着眉头带着哭腔对我说:“我铅笔和没了!”我第一个反应就是他在豆我玩,但看着他的表情我知道――铅笔盒丢了。这个消息马上在班里炸开了锅,有人说是同桌忘记把铅笔盒带来了,也有人说是谁把铅笔盒藏起来,和同桌开玩笑的,还有人说是有人喜欢着铅笔和,所以偷走了,不知是谁喊了一句,说我早上盯着同桌的铅笔盒发呆,准是我拿走了,我脸色惨白,同学的.目光想一把利剑般刺向我,那种可怕的目光似乎在说:“你是个小偷!”大家要搜我的抽屉,我含着泪,怒火冲天,着写朝夕相处的同学居然没有一个人相信我,就连同桌也愤恨的瞪着我,我心一铁:“今天我就是不让你们搜我的抽屉我的抽屉!”但是,他们依然要搜,一个平时比较有威性的同学站出来,扯出我抽屉里的书包动手就要搜,我怒发冲冠,一个箭步,就开始阻止他搜,他大声嚷嚷:“你这个贼!没偷干吗不让我搜?!”并要大家把我拉开,我被一些“好朋友”拖开,我简直撕心裂肺的叫了出来:“这是我的尊严!”那个同学几乎是撕开我的书包的,我的课本,我的水彩笔,连同我的尊严和对同学的信任在他翻我书包的最后一课全都支离破碎,大家惊异的望着没有同桌铅笔盒的空书包,同时像我低下了头,雨在顷刻间哗然落下,我的眼泪也在一瞬间绝堤。有人来扶我,有人来安慰我,但我知识安静的收拾自己的书包,那个翻我书包的同学也懊悔的看着我,他们的做法令我伤心,从此,我在学校不再开心的笑了。

  这事另我难以忘却,只因一个铅笔盒,丢掉了我和同学之间大多的东西,这事真令我伤心。

伤心日记 篇7

  清明那天虽然天气晴朗万里无云,是最近少有的好天气。但我的心情却格外的糟糕,压抑得自己有些透不过气儿来,一整天都沉浸在悲哀里不能自拔。

  我手捧精心买来的一束鲜花,脚步沉重地走在山间的小路上。身边是不时而过的扫墓者,或手拿花束或提着黄烧纸与冥币,脚步匆匆地向山上走去,在这个日子里人们都在缅怀与祭奠着自己的亲人。

  也许那些儿女是真心思念故去的父母、也许是他们扪心有愧于与在天之灵,总之在这个日子里,空气中都弥漫着怀念与伤感,人们还是默默地为先人奉献上一捧鲜花或迷信地烧上几道黄纸,为那荒芜的坟头添上一捧黄土。

  我与爱人、孩子在泪水的陪伴下,轻轻地为公婆献上一束淡菊,以寄托我们的哀思。想想侍奉她的那些日子里,我把孝心和安慰送到她的身边,尽心照顾她走完了人生最后的历程,可婆婆却已不知道是谁在照顾她的起居……。看着我给她买的拐杖还立在坟前,心中不禁一阵阵悲哀,人的生命竟然如此脆弱,真的不堪一击,转瞬之间我们已然阴阳相隔一年有余,唯愿她老人家在另一个世界里能够安宁。我们奋力地刨开还有些冰冻的大地,把新土盖在荒丘之上。那充满深情的厚土,一锹锹都是后辈的一份心意,但愿能够为故去的老人遮风挡雨。

  来在家母的墓前,我伤痛的泪水何曾擦干?想想一生勤俭自律的老娘,从不为儿女添一点儿麻烦。每天清晨自己悄悄热一杯牛奶就去公园散步,深怕惊醒了女儿的睡眠。妈妈那么大度,以博大的襟怀对待身边的每一个亲人。妈妈那么节俭,自己从不乱花一分钱,却为了那些有困难的人毅然捐款。当您病危在床之时,还在为儿女们操心打算,把痛苦藏在心间怕我们担心。您的走为我们留下了太多的迷,如果不是亲身经历,我真不敢相信您真的去了天家乐园。耳边还响着妈妈临走时念的诗“夹着圣经游仙境,夫妻双双上天堂”,眼前还是妈妈在菊花丛中恬静的笑脸,可我们已经分别的太久、太久!伤心的泪点点滴、思念的话语说不完。我给妈妈唱赞美诗,那和着泪水的旋律在荒凉的山冈随风去远,不知妈妈可曾听见?

  我没有忘记我可怜的爱犬“花花”,它在我回农村侍奉婆婆的时候,忠心地陪伴我度过了最寂寞的时刻。却因为太忠于主人,在我们回城以后,在新主人家不吃不喝冻饿三天,落下病根儿,虽然我们花了3000多元,企图挽回它弱小的生命,但它还是没有逃离悲惨的命运最终死去。我为它带去一束小花和它喜欢吃的煮鸡蛋,顺便去看看那曾经给我带来无尽欢乐的小东西。可惜它再不能为我舔去伤心的泪水,它选择了沉默。

  天上飘来一片乌云,山上忽然刮起了山风,那风呜呜咽咽在我身边刮过,一如我此时悲哀的心情。当我一步三回头地向山下走去时,心也留在了亲人们的身边。

伤心日记 篇8

  是我不小心就遇见了他。是我不经意就爱上了他。是久爱的思念让我深深陷入不能自拔。是不是就这样让你走了。是不是就这样把你忘了。是不是我们的缘分已尽了。是不是你我就只是一对匆匆的过客。如果是这样,我该怎么办、怎么过。没有你的日子我活得好空虚、好狼狈、好渺茫。

  夜是那么地凄凉、寂寞、寥落。可我却喜欢一个人静静地呆在夜里想着你,想着你的可爱、想着你的淘气、想着你的坏、想着你给我的伤、想着你对我的无情、想着你的离别、想着狠心伤害我的你、想着我们在一起的日子、想着你的一切一切。

  我狂奔在陌生的小镇、无人的街道、寒冷的小巷。追逐着离别心情,回望你的身影,渴望你能回头看我一眼,或者挥手离别。或是给我同情的一句话。或是跟我说一句我特别不想听到的话。可是你却没有,什么话都没有说。就这样匆忙地离去了、匆匆地离开了。没有留下一句话,就这样分隔万里。

  一路走来,你是那样狠心。连最后的道别话也没有。你就这样走了。

  就这样算了吗?我跑过一条又一条街。脑袋里不断闪烁出曾经的美好。就这样在记忆中慢慢爬行,在岁月里慢慢折腾,将自己忧郁的心再次揭开伤疤。空气是那样地凉,我的心是那样地冷、悲痛、孤僻、感慨。

  心是那么疼,如果不长大该多好。走在凹凸不平的路道,迎着寒流漫步。回忆着儿时的画面。我坐在小河边上的岩石边上,用脚在清澈的河水里舞弄着河里的小鱼虾。微风吹动着四周茂盛的杂草,它们迎风而舞。尤如古代宫廷里的舞女,舞姿动人。而在它们的心灵深处却是极其不安。因为不知下一秒它们是否还会存于世间。

  河面上的水一波又一波地滚动着。呈现出一副美丽动人的画面。枝头的小鸟叽叽喳喳地唱着。我走在干裂的土路上,哼着音乐老师教的东方之珠,散漫地走着。

  坐在家门前的阶梯上等待着心回来。屋檐下的小燕子张大嘴巴,争先恐后地渴望燕妈妈能把食物放进自己的嘴里。天上的浮云不断地变化着,一会一个模样。太阳缓慢地在山的另一边落下,直到黑暗来临。

  我站在窗台看着着个繁荣的城市,慢慢宁静。空中偶然闪出一点点光。让我幽暗的心灵深处有了一丝丝暖意。我在寒露中期待着黎明的到来。盼望阳光早些把我照耀、温暖。因为只有这样我的心才会不痛。因为只有在白天我才会笑。在人前才会笑。只是那种笑不是发自内心的笑……

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