想写一封情书情感散文

时间:2019-10-12 16:00:03 散文 我要投稿

想写一封情书情感散文

  我很想写一封情书,给他。

想写一封情书情感散文

  可手放在键盘之上,却总也敲不出些许的字来。这一刻恍然才懂,原来至真,是无言。

  ——引子

  女儿问我:你感觉幸福吗?吃着爱心午餐,心里乐吧?

  我笑了,没说什么,分明有些小小的羞涩,还有深深的幸福。一切,倏忽间落了一脸。

  其实他也很忙,如果我不在家,他一般也是不想回家的,在外面凑合着就吃了。可一到中午我就电话里问他:你回家吗?我饿了……于是,但凡能挤出时间,一定会为我做一顿热腾腾、可口的饭。

  车子在外面“嘟嘟“叫个不停,我跑着出去,打开车门取出饭。

  随口问他:你吃了吗?

  他说没有。

  于是整颗心在那一瞬间被强大的感动包围。其实,这些年,他一直是习惯了如此将我放在最重要的位置,只是我一直在忽略吧?听着女同事羡慕的话语,我承认我是掩饰不住喜悦的,她说将来的择婿标准就定为一定要会下厨做饭了。我便告诉她,其实刚结婚时他也什么都不会做,女同事就开始缠着非向我讨要法子。我只是笑,因为我以为这并不是什么功夫。只是因为了爱,他爱我。

  一旦中午我在家,他就也跟着跑了回来。听他一开门,我就装着半哭腔说:“你不是说很忙吗?我一回家你就也跟着回来了。”他带着点傻傻的笑回我:“你个懒蛋蛋又愁着得给我做饭了,你在家,我肯定也想回啊。”

  原来,这世间有一种幸福就是被宠爱,甚至是没有原则的宠爱。

  记得,那日给女儿买回了几袋“秀逗”。我也没有吃过,以为是什么好东西,可等女儿吃完就说酸得人真想跳起来。她还拿来捉弄了我一番,自然我也是受不了那份极致的酸,最后吐了出来扔到垃圾桶。等到晚上他下班回来,娘俩儿便想着捉弄他一番。女儿开始把糖递给他,他偏不吃。于是她就央求我出马,我还假装嗔怪他,说女儿好心孝敬他一块糖,他还不领情,接着便把糖剥了直接送到他嘴里。因为怕他吐出来我还把他嘴牢牢捂住,没过几秒种他就皱着眉直喊酸,一边的女儿倒在沙发上笑得肚子都疼了。他想要吐出来,我偏不松开手。就这样,他忍着,我们笑着。我还在说:你被秀逗了。

  最后,看他的神情明显是平和了许多,他说竟然里面是甜的,我便放开了手。

  女儿还在笑,他也笑,还说我就能欺负他。我没加考虑便对他说:是啊,我就喜欢欺负你!

  从来,他就是这样,舍不得生气,也不舍不得说一句重话给我。他说我身体不好,总怕一不高兴了就又生起莫名的病来。是啊,我高兴了,他便喜悦了。我的眉头皱紧了,他便像个孩子一样不知所措。

  十三年过去了,恍然如一梦。似乎一切还在昨日,我还是那个美丽的新嫁娘,还沉浸在浓郁的幸福中。而当看着镜子中,他与我渐渐被岁月刻画得几近苍老的容颜,又不得不感慨岁月的不饶人,终将我们在慢慢老去。可幸,一直相陪着。我愿,能与他像我的姥姥姥爷一样将时光过成平凡中的浪漫,过成一生的不离不弃。

  曾,许我青丝变白发,许我一生相握,甘苦与共,盈盈清眸中我曾是那样将感动淌满了心海。只为这一份重之又重的诺,将自己的一生交给了他。他宽宽的手掌攥紧的,是我纤细的手,更是我颤弱的灵魂。

  或许,于漫长的一生,我们只走过了小小的一程,还有数不胜数的风和雨蓄势待发地等待着。可,笃定,他会是这世界上最爱我的人,他的爱不够热烈,却绵长;不够缠绵,却厚重。他的爱,在细水长流的时光中被风华成最美丽的语言。于是,我便找不到多少的句子来陈放他的爱。

  我说,我心情不好,带我出去走走。

  于是放下再忙的工作,哪怕后果是自己无法收拾残局,只为了我高兴。

  我说,我想买那件衣服。

  他说你喜欢就买吧。哪怕那件衣服很昂贵,只要我愿意,他倒也不会心疼那些钱。

  可以说,这些年我是他惯着过来的,甚至被惯得越发任性,不讲理起来。可每次只要我发脾气的时候他就是不做声,任我发泄完了,将我轻轻拥在怀中,擦掉我的泪。然后抚摸着我的头发,温温地说:“是我不好,是我做的不够,让老婆受委屈了。”

  而我,无言以对。

  像他含在口中的“秀逗”一样,他说忍过了几分钟的酸,里面全是甘甜。而我与女儿都没能忍住,他却捱到了那份甜。他足够隐忍,也足够包容,他更是那么容易满足的一个人。只要我说一些逗人的话,与他玩闹几句。他就会咧着嘴,一脸幸福的样子。然后慢慢说:“老婆其实很多时候很可爱。”

  很多时候,就这样独自坐在窗前,一个人静静想着心事,想这些年一路走来的故事。

  今年的正月,年味儿还没有褪去,可着急上火的母亲为我的婚事一直操碎了心。

  然大家还沉浸在过年的那份喜庆与散漫中,她已经又开始了紧锣密鼓地策划。25岁的我就那样被母亲生硬地再次拉到相亲的队伍中。

  他来了,安静而儒雅,一眼,便入了我的心,更入了母亲的心。聪明一如母亲,留他在家中以便考验他一番。也许是缘份使然,没有早一步也没有晚一步。恰,就在那时我们轻轻便在这红尘里相汇,叠合。终将,他牵起了我的手,迈进了婚姻的城。

  这些年我一直记得他说过的一句话,他说当时他的父亲并不同意我们的婚事,而从来沉默少语的他却用坚定的口气告诉父亲:我非她不娶!我们没有多深的感情基础,怎么也不能相信他会赌定一生的时光给我。事后问起,他说看到我清澈的眼眸,听着我嘴里说出的话都那么好听,就够了。

  是啊,够了,如此简单便够了,有的时候爱就是这么纯粹与不可思议。

  爱上我,就在那一个瑟瑟寒风摇摆的午后,今年阴历1月13,就在那一天,他走进了我的生命。从此便要伴我天涯海角,相濡以沫。

  直到现在,他依然喜欢听我说话,他总说老婆是他的骄傲,哪里都好。

  此时,有种想要落泪的`感觉,当我一点点拈起这些过往的时候,竟滴滴全是暧,全是爱,而这些年我竟是那么理所当然地安然享用着,全然忘记了感动。他的爱,如清清之泉一样早已在晨钟暮鼓里渗透到生命的每一个缝隙,他的爱,从来不计较我的付出。

  当岁月走过了一季又一季的寒暑,当彼此相握的手再没了初见的那份怦然心动,在锅碗瓢盆的日子里,爱情被繁琐渐渐打磨了光华,最后滤尽色彩,只不过是一杯淡淡的白开水时,能被一个人天长地久地宠溺,这算不算是一种幸福呢?

  与他一起去北京飘泊过,带着还没有出世的孩子,忍着强烈的妊娠反应,原来那些年我们那样勇敢过,也曾那样张扬过。为了我,他曾经干着从没干过的重活,看他双手挤压起的血泡,我轻轻呵一口气,他的脸上顿然乐开了一朵花。他说再苦的日子,有我陪着就是幸福。而我也说只要和你在一起,清贫并不可怕,我一定会把我们简陋的家打扮得温馨浪漫,将日子过得风生水起。与他,一起白手起家,颤颤兢兢地想要闯一条路出来,两颗年轻的心就那么紧紧相融在一起,努力过好自己的日子。

  那时,日子是清贫的,可我们的爱情那般丰满妖娆,那个时候的日子也过得简单而幸福。

  随着女儿的出世,日子一天天好起来,住进了新买的房子,可以说基本富足了,可矛盾也接踵而至。可每一次都是我在喋喋不休着那些委屈与不甘,尽管自认为自己算是明理的女子,可女人天生的那些小气与劣根性总也不可避免地会暴露。而他,从不曾与我争吵过一次。所以渐渐长大的女儿总是自豪地说:“妈妈,我认为咱们这个大家庭里数咱们家最和美,别人家总吵吵闹闹,你和我爸爸从来就没吵过架。”感染着女儿心上的那份喜悦,我想我是惭愧的,却也是幸福的。

  他,在这个家里付出最多,这份幸福是他用十多年的隐忍与包容,用理解与疼爱修筑起来的。

  常常感怀着我做得不够好,女儿笑着和我告状说她爸又在背地说我坏话了。我问及,她便说她爸说我上了班就什么也顾不得管了,也不给孩子找出棉袄,让她冷得感冒了,还说了别的许多。我笑笑,告诉女儿,我允许他发牢骚,让他骂呗。

  是的,我允许他发牢骚,就像在他父亲去世的时候我将他拥在怀里,任他嘤嘤哭泣一般。他为这个家做得太多了,而我能给的也只有这些,也只给了这些。我不是一个好妻子,却被当他做宝一样缠绵在掌心。

  日子就是一本厚厚的书,只等我们用生生不息的情去翻,去阅。于他,我无法用华丽的言语装点,十三年的情在平凡的烟火里起起伏伏着,断然不是这几行薄字可以承载起来。我想,用一生的时光来见证吧!所有的誓言倒显得苍白起来。

  不知道,这算不算一封情书,可这是这十三年来我第一次认真地为他落几个字。

  因为,今天是他的生日,他说中午忙着工作不能回家,不能为他点燃生日的烛火,且就一缕冬日的暧阳,为他点起一生的祝福,唯愿时光不老,情不老;唯愿在似水的流年里一起慢慢变老!

  扉薄的流年里,记得,你是那么爱着我。于是,幸福便绽满了生命……

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