再写心依旧散文
或许昨日的那时我不该随意加入聊天行列的。当时并不十分好玩，并没有多大的意义。而相反的，浪费了时间，还贻误了自己本来有些模糊不清的思绪，致使再次重拾时，已回天无力。
如果不那样，安心的关照审视着自己的心，是不是更能清晰清醒的看出很多问题来呢？尤其是一些内心的东西。
我是多么愿意如此这般的慢慢的解剖与挖掘潜在的隐忍的思虑和隐忧啊。
或许那不是隐忧，也或许是隐忧，就如此刻一样，一忽儿自信，一忽儿又不自信。说没有隐忧，因为现在，不都好好的么，没有需要担忧，以及让我牵肠挂肚的人事。说它是隐忧，因为人生怎可一帆风顺的平坦，人的情绪情感心理怎可总是一成不变的波澜不惊。这样的，心总是会有隐忧的，更何况是这样一个拥有敏感而又丰富内在的一个女人。
重新看了昨日的日记，思路很清晰，不停的在诘问，不停的在追索，到底为何，到底为何。
如果继续这样写下去，我还会写些什么，又将如何再继续写呢。
仿似所有的文字的精彩已呈现，于目眩神迷的佳境戛然而止，意犹未尽，而留有无限回味一样。
如果那时不聊天，兴许我还会继续的。还会更深刻的剖白和解析么？
到底为何呢？只是为了自己而已，为了自己有颗可以安然淡定的、可以好好安顿的心。
这样一番激情昂扬又悔不当初的言论过后就改弦易张了吗？也不会，将来日子里，总是会这番的翻来覆去的肯定、否定，再肯定。循序不止的，就像思想的瞬息万变一样，肉身并不能阻碍它丝毫。
只能迁就的、慢慢摸索的，以期达到肉身和内在相对的和谐了。
或许并没有这般复杂，只是文字的诡谲善变或故弄玄虚的、惟恐天下不乱的心理作怪？
哎！我又不知自己在絮絮叨叨的，说些什么了。信马由缰的，想到哪就写到哪，口不择言？或已离题万里？更甚或是什么都不通的垃圾文字了。
究竟为什么要这样呢？究竟为什么大清早的坐在这胡乱的记些残破不堪、思绪紊乱的字符呢？
无所事事也罢，习惯成自然也罢，对文字喜爱痴迷至此也罢，反正我已写了。
写了就写了吧，管他，只享受过程，不注重结果，开心就好。
不想去爬山了，至少是上午。也不是不想，而是时间有限，考虑到还有其他的事。存社保，还有为父亲汇5百块钱。真正在嘴里说着、没付诸行动的时候，觉得这几张钱好像还可以，而真正要汇去的'时候，竟然觉得好少好少。他总在问我，是不是太少了，我说不少，可以了。聊表我们的一点心意，再说我们又不是什么大富大贵之人，父母亲能够理解，他们所能想的，就是我们这些孩子太有孝心了，他们会高兴的，这样就好了。
多多益善，固然好，量力而行，也应在考虑范围。
早餐吃得不多，一点点面条，几块梨子，还有一块绿豆饼。虽不去爬山，但运动一日不可不进行。年轻，美丽，健康，依然是我永不变的追求。
这样看来，我依然是正常的、世俗的女人而已，并没有因匪夷所思文字变得怪异怪诞和难以理解。
好了，继续做自己吧，做自己喜欢的自己。
永远的，我就是我。
偶尔我会自惭的自我戏谑，甚至自我贬损；偶尔的我会变得失忆、与淡漠；偶尔的我会显得很无情、甚至不可理喻的偏执与妄想；偶尔的或许我的心里只有自我，而忘记其他的一切，，，，
但，我的心它就在那勃勃的跳动，永不停息，热情而又跃动的，如初生。
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