其实我真的很累散文

时间:2019-11-23 07:41:14 散文 我要投稿

有关其实我真的很累散文

  已经记不清这是多少次了,我实在是精疲力尽了,已经到了吃不消的地步了。

有关其实我真的很累散文

  今天早上和以往一样,一早开了门,像往常一样拖地搽桌子,家里来电话了,说饭熟了,让赶快回来吃了饭扳玉米,我挂了电话叫老公起床,他边穿衣服边说你回家去,我说你回去吧。他起床做的第一件事就是站在门外抱起外面的整袋卫生纸往家里扔,把家里的货物打落了一地,我知道又开始了。他边扔边说都回家去,把门锁了,我当时心里又开始发毛了,因为和以前一样,就像家常饭一样。7月11号,早上起来就是因为我拿洗脸盆洗了衣服,没给他倒洗脸水,又惹到他了,他骂我了,我的眼睛不争气又哭了,这天正好是集市,婆婆来了看到了我眼睛,就问了,我如实回答了,没想到他站到门口抄起外面放的不锈钢土盘往我头上扔,婆婆拉都拉不开,他又拿起别的东西往往头上扔,这是拿命在过日子。手都肿了,我的双手颤抖的,心里在发毛,这五年来一次次的折磨我竟然变成这样了。

  现在还记得前段时间争吵后我跑回了娘家,他和公公来找我,那时候都在给我承诺,好话说尽让我回家,父母也一直在说,回去好好的,我很害怕,因为这是无数次了。我一直在忍气吞声,他以为我害怕他,每次都是变本加厉,五年来一次比一次厉害,我的命很苦,我一直在努力着,一直在改,是不是自己做的不够好,心好累,每天都小心翼翼的过着做着,我害怕他发脾气,我也不知道为什么。

  其实我真的很累散文:我真的好累

  我真的好累!

  人这一辈子,不过百年。日月匆匆,不愿意留下任何的足迹。我已经快走完30个年头,我还有一个,两个......30年,不知道呀。现在每天的工作,睡觉,睡觉,工作,总是再重复。换了好几个工作了,随着能力越来越强,工资待遇也越来越好,可是,自己追求的到底是什么呢?真的是钱吗?也许是吧。

  我真的好累!

  想在想成个家了,也许在自己的家中会轻松一些吧,自己可以缓解一下疲惫的心灵。家也是不容易的,买房,买车,关于物质上的我可以通过工作获得,可是,家真的是心灵的港湾吗?打架,离婚的比比皆是,我不懂现代人都怎么了,这也许就是现代的概念吧!嗨,做人真的好难的!

  我真的好累!

  父母经常催促我快点成家,可是我心里还没做好结婚的准备。也想找个能相濡以沫的妻子,其实好难的。人大了,天天为了这些操心,从前的理想呀,爱好呀,都随风而去。每天睡得很晚,起的很早,有时半夜都被自己惊醒,不知道我怎么了,嗨,好好活吧,好好工作吧,还能怎么样,只能如此!

  其实我真的很累散文:好累!真的好累!

  累了,真的累了,面对着这现实残酷的.社会,各种各样的压力,压抑得无法呼吸,各试各样的发泄,却让心更伤人更累,活得好疲惫,活得好受罪。

  回想那时,我们走出校园,踏上人生的旅程,满怀着希望“我们可以玩转地球”,可后来却发现我们被这个世界玩得团团转!现在觉得那时是多么的可笑,多么的天真,多么的傻。

  那时,初入社会,喜欢留恋于灯红酒绿之中,喜欢热闹的地方,喜欢放纵自己,想让自己更快的了解这个社会,更快的溶入这个社会。后来慢慢的了解,我们被社会抛弃了,无法跟上它的脚步,渐渐的迷恋上了网络游戏,喜欢在那里面的疯狂,喜欢在那里面的激情,喜欢在那里面的没日没夜,喜欢在那里面的无所顾及……

  后来面对兄弟们一个个的电话“我好久好久要结婚了”,到“我孩子好久好久的满月酒”!心里就在想“玩够了,玩累了,不要在流浪了,也该是找个属于自己安乐窝的时候了!”就不在反对父母安排,到后来的无疾而终。也在那时醒悟过来,想了很多,发现我以前是一直是在逃避这个社会,逃避社会的残酷,不想让这个社会压得太累。但不管怎样的逃避,还是回到社会的边缘,各种各样压力随之而来。

  可青春已经荒废,想坚强,没有了勇气意已成灰。孤独的人生路,没有我可以停留的地方,身上那一道道生活带来的伤口一滴一滴的血不断不断的流下来,残酷的现实,找不到方向,充满了无力感。很累,很疲惫,很想哭,只是没有了泪水。

  好累,真的好累,生活已经失去了色彩,工作失去了动力!几乎快要崩溃了,心烦意乱的,昏昏沉沉的白天,黑夜却一次又一次的失眠。习惯性的为自己点一支烟,驱散这黑夜带来的一丝丝寒意,却驱散不了心里的孤独,只会让人更无助,更孤独,更累!

  我到底怎么了?到底该怎么办?一次次问自己,一次次的沉默……

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