不想脆弱散文
有多少日子了，失眠竟成了一种习惯，销声匿迹的眩晕肆无忌惮的频繁登场。又感冒了，咳得厉害，再不敢说自己与医药绝缘。谁说过，没有好的睡眠一定没有好的身体。想当年，身边的朋友那么的羡慕我规律的作息时间，说我睡觉就像安装了开关一样。唉，想当年，想当年，这是一个多么软弱的名词！一份可怜的安慰。难道，自己真的老了吗？所有的不适像约好了似的纷沓而至，你想不脆弱都难。
年前的一次煤气中毒使人平添了几分虚弱，本就几分凉薄的心又加深了些微寒意。当时，夫君与一双儿女都远在几百里之外，不敢对他们倾诉什么，徒自让他们担心。一任丝丝冰冷将柔软的心磨砺至坚硬，渐渐迟钝了疼痛的感觉。
凝神细想，常常是一丝苦笑，想自己外表较弱的身躯居然有那么强大的生命力，几次死里逃生险些对生命失去了本该有的敬畏，原来生死是很简单的事情。生命的消失仅仅是所有的声音虚弱下来，渐行渐远。生命的回归也不过是所有的声音不情不愿的重新嘈杂。
那撕裂般的头痛与天旋地转的感觉随着蜡黄的脸色渐渐转红而减轻。身子却依旧软弱的无法举步，头依旧昏昏沉沉的。医生朋友帮我打完针，温暖的责备着：就别再逞能了！老老实实在这睡一觉，我帮你盖厚些。真不知你怎么想的，又不差那几个钱，为省点电费差点连小命搭上，你有病呀？
虚弱的笑着：我不是没想到吗。说到我进门便晕倒的`事情，朋友犹自心悸，是呀，想来也不是滋味。没有睡着，头依旧在痛。诊所永远是不能安静的地方，大人在吵，小孩在哭。感觉头脑有些清晰了，谢绝了朋友的护送，一个人虚弱的回到冰冷的家，依嘱关好厨房的门，然后将其他房间的门窗打开，看着零下二度的室温提示，用力裹紧自己。泪，终于无声无息的，流了下来。
其实，独自一个人庝痛的承受无边的凄凉已经司空见惯，痛已麻木，怨不忧伤，展示伤口是愚蠢的残忍，可以自虐，不可自弃。留一份天真的美好等待转角处的风景，不是吗？生命中总有太多的意外，过去了，不过尔尔。
细细想来，领略无常从幼年时就开始了。且不说幼年失亲的痛与冷，单单自己与死神擦肩而过，也有好多次了。
那一年，记不得几岁了，那么多的孩子在街里疯跑，独独我倒在了车轮下……那一年，同样剧烈的疼痛里，挣扎出屋，刚刚走到大门口就天旋地转的失去了知觉，也不知过了多久，爬起来自己便去了医生家……那一年，突发急性阑尾炎，肚子痛是老毛病了，从不在意，只说躺一会儿便好，哪料得竟疼的昏了过去，也不知是怎样醒来，唯一记得清楚的是医生的一句玩笑话，这小姑娘要是去当兵打仗绝对不会当叛徒……
对于疼痛，自己好像有着超常的承受能力，有时候，抚摸自己身体上星星点点的伤痕，甚至会怀疑自己有几分自虐倾向。
那一年，女儿刚刚在我腹中孕育，去集市买一些花布，许是太虚弱的缘故，一时的眩晕，最后的意识是自己怎么砸倒了那么多车子，要不要赔人家呀？醒来，周围陌生的面庞，却是那么真诚的关切，这又是我人生中一份永远的感动！人心终究是善良的！可是，为什么我生命中的温暖总是来自异姓旁人，甚至是陌生人，为什么？
那一年，是儿子刚刚两周的时候吧，潮湿的工房，潮湿的火炉，那时家中生意才起步，只有两台车床，一同上班的女孩说头痛先去休息了，自己寻思再有两个小时就该换班，痛就痛吧，忍一忍就过去了，咬牙坚持到了交班，去换衣服的时候，一下子栽倒在地，那时好傻，居然什么也不想，爬起来穿上衣服就往外走，值班的人刚刚打开大门，我终于不省人事的又一次倒在了地上。那一年，那一年，那连血液都要结冰的日子，屈辱体无完肤。那凄风冷雨，不堪回首。
想想，又能怎么样呢？还是一丝苦笑为自己做了总结，痛与不痛，生活按部就班进行。想想，艰难前行，还是应该感激命运给予了自己一份可以伪装的刚强。真的应该感恩的，为着命运安排给自己这一份百折不回的健康。不是吗？好好爱自己！好好爱自己！
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