思绪散文

时间:2020-12-03 16:00:30 散文 我要投稿

关于思绪散文

关于思绪散文1

  在这个季节,种花的园子里又是,满院清香,晨雾。或者叶子上(花朵上)沾上一两滴露珠。让花朵看着无比的娇艳妖娆。或者,发出湿香之气,让整个人清香明脑。而看不见的是他的优然。清晨的花露,想一个暗然沉香的人。而个人的脑子飘逸出淡淡的气息。而只有鼻子好的人才能体会到,那就是思绪。在思绪飘飞的季节,我总在思考些什么,但总是抓不住。就好像机会一样。我想过捉知了,捉蜻蜓。思绪把我带回了童年,对童年的往事浮想联翩。童年的我总是不怕太阳不怕高温。冒着炎热的空气出去捉知了,一捉就上百只,然后洗好炒着吃,香。童年还捉龙虾的经历。不知被咬了几口,还是喜欢捉龙虾。

关于思绪散文

  最近我的思绪有一点乱。也不像以前那样思绪好的不得了。因为精神病,我的大脑一大堆的烦恼,想把思绪停住,可始终都回都“戏”我以前看的戏,以前的生活,因为我认为我的曾经就是一部戏。而且一幕一幕的浮想联翩。我不知道脑子里谁是好人,谁又是坏人。而好人该多好,坏人有多坏。我经不住的思考,可能是思绪的原因,我无法对脑袋的事情没有想法。脑子里的事不是唯心,就是唯物,而唯心经常胜利,但最终肯定失败,所以我一直靠拢唯物这地。我没少梦到打架斗殴之事,即使在我脑子里,当然没有人来管,去报警,警察却叫我查查是不是脑子出了什么问题。

  心中再也没有当钓鱼,捉龙虾时的闲暇之意了,而更多的是麻烦和烦恼。我的麻烦很可能和我唱歌有关。我唱歌全身心的投入,可能是唱歌害的吧,不清楚。我查不出到底是什么害我得神经病了,我一脸的爆照,头脑要爆炸,心要死了,磨灭了灵魂。为什么一切不像曾经那么美好。为什么我读书这么差,为什么我还有病,为什么是神经病,为什么我要来到这个世界,我甚至会妈妈,也许我的病是遗传的。但话又说回来了,老爸老妈都是恩人,我真的不能骂他们。如果有一天有人知道人为什么要来到这个世界上,思绪才知道我究竟属于哪。

  有时后,好坏是个一半的,有时候人不就是这样的吗。更何况是我呢,问题也一样。反正都是精神病,行动戒除药物两年的我又开始吃药,不知道这次吃药能不能治好这神精病。思绪中已没有往日的神气了。

关于思绪散文2

  秋的山野

  安然

  静谧

  秋风儿簌簌

  拨乱四野

  草儿心绪

  绿 与灰白交融

  草儿世界里

  婆娑荡涤一层层心

  ——灵秀的涟漪

  迎风

  轻舞裙衣

  旖旎

  旖旎成

  天涯共此时的思绪

  “在水一方”漂移

  朦胧了诗意

  盈盈云儿深情

  纤纤草儿柔意

  两两相望

  心有灵犀

  红菊

  秋波浮掠影

  美丽动人

  美丽动人

  灿烂 扇情

  摇曳身姿

  送上秋诚挚的祝福心语

  祝愿:天与地眷恋永恒里

  祝福:唯美,纯净和谐自然

  永处梵天净地

  安渡茫茫流年里

  秋的思绪

  浅笑低吟

  绕于心海

  荡于眉宇

  秋的思绪

  一路轻盈

  一路漂移

  身后撒满两心思雨

  前方风儿里

  飘满遥寄远方的祝语....

  风柔情

  秋绚丽

  思与念寄风,云,花,草里

  盈盈中丰翼

  伴着无奈步伐

  走向四季轮回里

  浩海烟雨中无需再寻觅

  心已有所依

  情已有所寄

  不再凄迷化悲怜

  这秋的山野如此恬然

  ——----———静谧

  因了两心约定?

  如僧人盘坐蒲团

  十指合一

  心心相惜!

  超然 情怀淡定年华里!

  //

  黑白键上谱曲

  笔锋下抒思绪

  20xx年9月30日

  星期三12:52分

关于思绪散文3

  上个星期六,也就是我的生日前夕,本说出一次远门,没想到病情突发,要是轻微的感冒发烧,也没那么容易阻挡我要去的决心。这次却是天意如此。

  我要去的地方是我先前跟的那个男人的村子——倒不是刻意去见他,或者重温什么旧梦。我十几年未谋面的女同学在他们村头开了理发店,最近才联系上——她脱不开身,叫我去她那里。猝不及防的倒下来,没法,只得去医院折腾。

  一整天没吃什么东西,全身无力,脸色又惨白,果真是天不遂我愿吗?

  天黑了,孩子买来饭,勉强吃了几口,不顾身体的虚弱,挣扎着写到凌晨一点。以求心灵的解脱和宽恕。拉开回忆纯粹是由一个叫风的网友引起的,他那天在我空间留言,说看着我好面熟。聊天得知,他是我前夫的对门。

  当时我没有把身份挑明,发给他所写的全部内容后,他才大吃一惊。但他说我写的很真实,也是事实,他们村子如我说的破败不堪,他们村的人犹如我总结的那样懒惰,安于现状,不思进取。而他们村人善良,纯朴的品质也影响了我的后半生。为此,我一直将这份恩怨的情感记挂在心底。

  他们村有我许多亲戚和朋友,没嫁那个男人前,隔三差五的去探望。嫁给他,亲密自不用说。后来由于种种原因,迫不得已的离开,时隔这么多年了,耿耿于怀的我竟然还是无勇气再回那里。

  一来觉得厚颜别扭,二呢,事情过去那么久,但伤太深,三是没有必要再打搅他的平静。和这个要好的同学昔日吃住在一起,感情胜于亲姐妹。还有所在那个村子我钟爱的博文姐,想她想的几乎肝肠寸断。这么近的距离,对我来说却那么遥远。我的情绪要是永不转变,难道这辈子都不去看她们了吗?

  连日来都在考虑,该不该去呢?最后孩子说她陪我去!这个网友也说,既然彼此生活的幸福美满,那么,何不忘记过去?一切准备妥当了,疾病却适时地拖着我的后腿。所以我说这是我命运上的劫数,是老天对我的惩罚。

  好心的女友安慰我说,不要紧,这个星期没希望了,还有下个星期。只要我的心结解开,迟早又有什么区别呢?女儿说我不应该活在微不足道的烦恼丛生中,我平时不是教育她要昂首挺胸做人吗?怎到自己身上,就低头弯腰了呢?

  “年代不一样,观念也不同。”我说。

  她抿嘴笑道:“亏您的思想超前呢?哪像站在时代前端的人?”

  我望着满天繁星,欲言又止。她又来一句:“人家兴许早对你没意思了呢,你还自作多情的像羞答答的少女?”

  我开口正要训斥她没大没小,老公忙不迭地走过来:“干嘛,孩子都背着我‘助纣为虐’了,你还不满足?”女儿坏笑一声,故意说我要拉一家人下水才肯罢休!

  老公气愤地说,从他娶我的那一天起,身心就已被俘;有了女儿后,他更是和我“同流合污”……怎么,这会还要置之他父女俩于死地啊?

  我由不得想笑。是的,重新开始不正意味着往事如烟吗?

  起来已是八点多,梳洗完毕,刚挂着,老公的版面跳跃出来。

  “我到了,这会瞎转悠,给你挑选了一个绿颜色的提包,标价160元,质量没得说,就是不知大小是否合适?”他发来一个微笑的图片。

  昨夜他拿了我身上仅有的二十五元打牌去了,凌晨两点回来说他赢了二百五十元,我听后心里根本不是滋味。他的我早已麻木,这也是这么多年我们不能融洽的缘由。临睡前,他说要去市里,我累的困乏之极,也没当回事。

  “怎么不多睡会?菜我帮你收了,今早偷的不少,就是没顾得卖。你再看看,我记得你红土地的种子快成熟了!”他催促道。

  我纹丝不动,只痴呆地盯着他打过来的字,许久许久。见我不吱声,他发了个亲吻和拥抱的图片。

  我用白眼回复他,并说了一句:“太贵,不准买!”

  “别管了,我自有主张。快点,要大要小?”看得出他急不可耐。

  “有本事靠正当的收入给我买,‘犯罪分子’的礼物我一概拒收!”

  “不管怎么,爱你是真心。简直不识好歹……”他气呼呼地挂断了。

  今天是我的生日,他没有忽略,即使我一再强调,习惯了他的冷漠。他还是态度坚决买件东西以表心意。前些年为他拼死累活,他给我的只是不尽的泪水。这几年耍起赖皮养尊处优,悠闲安逸,他却极力讨好我的心。

  尽管他的行为让我鄙视,但他对我百依百顺,体贴入微的举动不可能抹灭。挣扎了这么些年,放下他不等于放手。他终归是我孩子的爸爸,是我最爱的亲人,是我人生路途最真实的风景。

  这会,那个口口声声爱我的男人捧着火红的玫瑰,祝福我生日快乐。

  我除了惯性的谢谢,再感觉就是无聊和滑稽。

  他关怀深切问,老公现在对我好吗?我说很好。他接上问,怎么个好法?我说理解,信任,宽容,给我空间和自由。他问这样的日子称得上幸福吗?我说幸福谈不上,满足就好。

  他说我的后半生仅仅局限于满足的范围?

  我笑着反问他,又能给我什么呢?

  他说起码不会让我过的孤独落魄。再者,能提供我物质的一切享受。

  我说他满脑子尽想些庸俗的男女之事!后面那句也不看自己多大了我没说出来。他纠正不是。而后解释我的出现让他清醒。我说他还是怜惜枕边人,好好生活吧!他说老天把什么都给他了,唯独缺我。

  “别徒劳了,我生命的过往何尝不是像你这样意气冲动?结果呢?随着岁月的流逝,全都云消雾散了!”我浅笑,绝对没有嘲笑的意思。

  他说任何考验他都能经受!我大大咧咧地说那来吧,跟我私奔,长相厮守!他目瞪口呆说爱我非得这样吗?

  “那你要怎么爱?”不想和这样胆小鬼祟的人浪费时间,可我不忍得罪他——再过几天,他就奔六了。奔六的人有如此的想法不错,可得看对象是谁了。他是聪明极致的男人,但他却尽做糊涂的事情。

  闲暇时,他经常对我说,不要对社会不满,不满的永远是我们的贪婪和私欲。他还说,纵然天下乌鸦一片黑了,我们的心存明亮就够。不知不觉,我的心境如泉透彻,当然,离不开他的指引和教化。

  我是最不会做生意的人,也不愿欠别人分文。他对我的热忱和深情也许下辈子我都无法付诸承诺。而他的一如既往让我烦透了,且觉得欠了他一笔用利息也还不完的债。生日到来之际,他殷勤的问候更是一声接一声。

  我费劲地翻找字典,看有什么词语回馈给他。他却一反常态说,知道我不快乐,也不开心——因为他在肆意扰乱我的思绪。我说刺伤而又给我敷药的人实在太多了。我的至亲至爱都是这样,更何况他一个外人?

  他说我一直以来的隐忍不言让他明白该怎么做了。

  我伸出手,做了个握的姿势。他说,和他这样保持下去最好莫过。我说,对世界上的每个人一视同仁,皆是和平共处的心态。

关于思绪散文4

  早晨阳光明朗,让一切变得清晰养眼。时值深秋十月,自昨日起温州的温度虽然有所下降,但是早晨仅偶感凉爽拂面,没有寒意。可见,古人在‘温州’命名上是切身体会,才得出如此贴切之名。

  今天是农历的九月九日,为重阳节。说到重阳节我们最先想到的是王维的那首诗《九月九日忆山东兄弟》——独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。今和父母、妻女在温州,均是不折不扣的.异乡人。家乡虽没有重阳登高之风俗,也不知茱萸为何样,但重阳这个节意义还是知道的。人非草木,在此节之时,怎能不让我想起亲人、朋友呢!

  不知不觉,此次又有一年没回家,一直没有和妹妹及外甥们见面了。亲情,在家里天天照面多是体会不了的,往往感觉不出来什么。但是,若身在外,这种血浓于水的感情岂能不会令人挂念呢!提到血,人体流的都是血,但是除了亲姊妹外,是没有谁和你的血型是一样的吧!有些感情,可能因为没有经营而变得淡了,甚至是没了。但亲情永远是无法代替,在平时你也许感觉不到她有什么特殊,但是在关键时候自然就可以体现。

  在家靠父母,出门靠朋友。人一生除了亲情不能没有朋友,朋友也是我们人际交往不可缺少的,所以朋友相离沉重的心情无以形容。古代诗人早已将此诠释得淋漓尽致。诗人离愁有佳句,菊花何太苦,遭此两重阳。九月九日望乡台,他席他乡送客杯。诗人离别重逢更喜悦,待到重阳日,还来就菊花。正是江南好风景,落花时节又逢君。

  时值野菊花黄彻家乡的山岗,不能与朋友一起把酒言欢实是憾事。就让我们在重阳的意境中体会与朋友相聚、畅怀激烈的情景吧!在脑海里把朋友一一浏览,他们是谁,他们的与长像模样,与他们一起往事的点点滴滴……

  人生不由己,难免会相隔天涯,分离的痛苦是短暂的,别后重逢是必然。世界会变得更精彩,家乡的野菊花明年一定会再开。

关于思绪散文5

  聆听天籁的絮语,读不懂的是前世的目光,今生的凄迷,品味过的感情,最后只剩下自己一个人独自执笔叙述,又是一次错过,又是一次执笔,转身,落泪,哭了,笑了,直到剩下空白的零碎,怎么样的言语才能叙述这样的伤痕,怎么样的良药才能愈合这样的伤口,愈合了又如何,总会结疤,没有刻意的开始,只有起伏的经过,也不需要多么不舍的离别,轻轻地挥手,淡淡的祝福,一切都是那么平合。

  今夜烟雨蒙蒙月冷心寒,心底竟升起了许久都不曾有的失落,心跌落进万丈深渊,注定我无法再走进那偶遇的情缘,错过了梦中那一场风花雪月的浪漫,春宵梦远,注定无眠,多少回梦中告诉你,别忘记,我在你的世界里等待你,夜阑人静,孤灯独坐,把对你的思念泼洒在笔墨纸砚间,清风明月窥视着我为你而做的文字,相思雨夜,用心语抒写出人性灵魂最触动的语言,在相思中有所感悟。

  遇上了你,就遇上了最浪漫的故事,心里就有一个真实的梦想,用心深情把你拥在怀里,让思念化作款款真情,多想牵你的手,走过风花雪月,你会在江南水色阑珊处等我,等我把思念和苦恋汇成诗篇,读出千遍五百年回眸的未了情,无论怎样风吹雨打,同你共舟牵手摆渡人生,今夜,是谁在忧伤地经过,身后,是大片的落雨缤纷,轻音落尘暗夜拂忧愁,空山云水洗禅心,相由心生,梦由缘生,缘本情生,春梦醒来,相思依旧,只是我真的不知道今夜我是否会出现在你的梦里?

  曾以为尘封的心境再也不会滋生出绿色的枝叶,一切都会变得淡定从容,如果走近朝阳,就会蒸融而散去,所以我不敢触摸,远离那些热情澎湃的期待,拒绝了一个又一个的春天,不想涉足情海,可是为何当你走来,沉睡已久的心却悄悄的为你盛开,风卷走了所有的茫然,却卷不走心的寂寞,我把你深深地藏在心底,用我一生的深情为你守候,只是那些湿润的日子里,你却不知道我的心雨是在为你而飘思,一念执着,缘定相思。

  夜又下起了雨,本想静静的待上一夜,这一些的变化,失去曾经美丽的花朵,其中的得失我难以接受,在接下来的匆匆岁月里不知何去何从,雨依旧很大,觉那些雨滴就是心中的思想,一下断了线难以收拾,我努力的回忆过去的一切,想从中得到点慰藉,不料心中乱成一团,无可奈何了,还好,有些记忆始终静静的躺在心间,那怕外面已是滂沱大雨,曾经的那份爱真诚无比。

  你知道吗,在我心里你真的一直是很重要,但是当我知道原来你不曾像我这样想过,当我知道你根本就不曾在乎了,才觉得自己是真的很傻,很笨吧,以前遇到很多人,说着很好听很好听的话,让我以为自己仿佛是整个世界,可是当就要去相信去接受的时候,却让我知道,原来一切都是假的,如果我现在在你心里真的不重要了,如果我一直只是你生命的过客,那么请你不要对我这么好。

  我很傻,你对我说的每一句话,我都会当真,我发现自己已经习惯有你,依赖你到无法自拔的时候,而你却转身离开了我,如果注定会分离,就别让我去抽离这种习惯,因为真的伤不起,承受不起,曾经我把自己的感情封闭起来,只是遇到了你,是你让我觉得有支撑下去的勇气,尽管自己努力过,付出过,可还是不能融和到你的那份天地中,我把自由给了你,把孤独留在手指间,把黑夜撕成片 把寂寞冰冷寄在碎片上, 不明白这是为什么?难道是我做的还不够真??

  可是有的时候真的是太在乎你,太容易受伤了,就像自己落水了,然后在绝望的那一刻,有一只手伸过来带给我了希望,所以当把希望交给你的时候,却丢下我走了,任由我往水里沉,也不知道为什么伤心,总之心在落泪,恰如屋外的雨滴,对你的付出,从未想到会得到回报,也不曾向你索取过什么,尽管如此你还是吝啬,连最起码的一点理解和信任都不曾给我,不明白这是为什么?难道是我做的还不够真,真的很伤心,不曾有过的伤心,是世界对我过于冷漠,还是我只是你的世界之外一个过客,自己努力过,付出过,可还是不能融和到你的那份天地中。

  当我没有你的消息时,就会自己一个人在胡思乱想牵挂你,当自己心情不好很难过时,也好想逃在一个让你找不到的角落躲起来,可那时也怕你找不到我会着急,为什么我曾拼命告诉自己不能轻易相信爱情,却还是选择了相信,我相信了你的爱,在我心里你成了很重要的一个人,所以我喜欢去相信你,去依赖你,比其他人更在乎你的一言一行,也许你不曾感觉到,伤了我心你是否也会难受?

  一个人不寂寞,想一个人才寂寞,心情随着风儿在空中轻轻的飘荡,不再去想那么多的事情,于是,只好放纵自己的大脑,任夜风雨带着我的情绪随处飘荡,我放下了尊严,放下了个性,放下了固执,只是因为放不下你,感受着你的离去,心里有一种刺痛,霎时间内心变得空荡荡的,感觉人生真的了无意义,其实我也很明白你的想法,你的处境,只是太牵挂一个人的时候,爱也会成为一种负担。

  如果我现在在你心里真的无所谓了,请不要再对我好,因为我再不想这样一次又一次陷入这种痛苦中去了,知道吗?你一点点的温暖就会让我觉得拥有整个太阳,不要给我施舍的好,不要给我同情的好,我一旦习惯了这些好,当你在一次转身走的那刻,到那时留下的除了一道道伤痕还有什么呢,仔细想想留下的有心痛,有幸福,还有藏在心底抹不去的痕迹,这条路我一个人走,一个人继续面对,一个人继续伤悲,因为不想要怨言,所以我一个人走,也许,是缘分太浅,情太短,今生我只能是你眼角的一滴泪而已,在泪落的那一刻,结局就画上了最终的句号,当岁月的睫毛忧伤成一抹记忆的痛,那思念的疼痛会不会依然百转千回?如果真的有轮回,晓风残月里,让我为你低吟浅唱,再用风的颜色,陪着你辗转轮回每一世,

  一直都奢想得到一份完整纯真的感情,这一切又都成为了妄想,我们之间的距离因为不在一起而渐渐靠近,反而看着彼此越走越远,仿佛瞬间成为了最熟悉的陌生人,你希望这样吗,望着窗外的雨落,一下子清醒地意识到,我们可能都不是以前的彼此,现在才真正地理解了,人与人最大的距离不是生和死,而是站在早已熟悉你的面前,让我感到你依旧很陌生,无法真正地认识你的含义,望着窗外仿佛雨一直在泪落,我不想欺骗自己,那不是雨在滴而是我的心在落泪,有些事一转身就一辈子,我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里,以后的日子,就让我们各安天涯,从此,无语无泪,勿牵勿念,再无交集。

关于思绪散文6

  清明三天假期过去了。

  这是一个小雨过后的清晨。天空大地万物皆如水洗一般清爽,我的心一如水洗一般清爽。

  七点三十分下楼穿过小区,横过马路,五分钟时间来到单位。

  校园后面一排高大挺拔的木棉树上,如火的木棉花已经凋落,望着它笔直的树干,似乎看到嫩绿的树叶一点点冒出。是的,岭南的木棉树是先开花后生叶的树种,一直以来为它感到神奇。

  站在二楼,欣赏中心广场这一排刚刚吐绿的小树,一直叫不出它的名字,清明时节去深圳和老友相聚,恰巧在海边运动公园也见到一排排这样的小树,记得老友当时也说了它的名字,她已经是不知第几个告诉我树名的人了,我奇怪自己如此喜欢的树种,怎么就是记不住它的名字,现在还是想不起,依稀记得老友说它是什么橄榄绿?权且叫它橄榄绿吧。

  看它生机勃勃的样子!也只有看到它,你才知道季节的转换。

  因为在岭南,你是分不出春夏秋冬的。因为这里四季长春,一年到头绿树红花的,只有它,冬尽冬天落叶,春天发芽,正如此刻,这排小树枝枝叶叶如脱掉冬装换上新绿的春装 一般,充满朝气,充满青春活力,看着它你不能不生出一份欣喜和自信。觉得自己也与它一般青春焕发起来了。

  转身回到办公室,环视四周,到处整洁、大方、干净,于是,烧一壶开水,拿出喜欢的普热茶,加几片黄芪、几片山楂叶,转身去另一间办公室拿来另一个杯子,泡好两杯黄芪普洱茶。办公室里充溢着普洱茶的芳醇,一杯是自己的,另一杯是感恩的。只为他几十年来对自己的照顾。

  他是一个不善言辞的人。偏偏偶尔说出令人震惊的话。

  前天从深圳回来和亲友聚餐的时候,听说了人家的先生班后为妻女按摩的事,他说:他从没有给妻儿按摩过。但是,他一直在给妻子从胃部里面按摩。言外之意是他一直注意料理伙食,照顾患有严重胃病的妻子。

  听者无不动容!

  人是应该有感恩之心的。一杯普洱茶不足为道。但是端过去,也得到一声的“谢谢!”心里便随之泛起一阵暖流……

  回到办公桌前,看着喜爱的电脑,看着钟情的蓝色,突然想起了绿绿有一天突然告诉我:珠珠,有美人盗了你的蓝色。

  我当时很忙,没顾得上去深想,一天之后便去叨扰绿绿:“到底哪位美女盗了蓝色呢?”

  绿绿笑了:“还在想这事啊,去看看萍儿。”

  哦!立刻恍然大悟。

  我眼前出现了一位丽人,着一身自己喜欢的蓝色,天啊。经萍儿装点的蓝色,该具有怎样一种风韵?

  立即转身跑去看萍儿了。

  于是,我把一身蓝色的萍儿,和我蓝色水杯,成为一个组合:

  于是,我把绿绿的叶子,我把萍儿的叶子,我把自己的叶子一并组合;

  我把红色的萍儿、绿色的绿绿、蓝色的珠江组合在一起,这样,没事打开电脑的时候看的这些,谁说不是另一种享受和安逸!

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