想通就没事了散文
前些天又看到叶倾城的文章才又想起自己最初的梦想和追求来，在来回深圳的路上因为太长的车途，便打开手机来看三毛的文章，不知怎么感动越生越浓，现在依然是看着三毛的作品，发现自己离自己最初想追求的生活越走越远了。于是寻思着，慢慢地，呆滞中似乎有了些答案，于是退出了电子书，迫不及待地打开了备忘录。
我在深圳将近三年，日子不算太长，每天上班，再下班，涨薪水再升职，自己想要的东西却一直在变。我就那么想挣钱吗，也答不上来，可真的也没啥钱挣。工作中总是想学更多的东西，希望自己有更多的本领，可是我似乎对钱真的太不敏感。现在的我放弃了方方正正的上班生活，把钱这种东西都交给王先生打理了，感觉无比轻松快乐。再想想这一路与朋友们的见面、聊天就更觉出了自己的幸福，自然也更坚定了我的选择。
回想起上学那会，我还是蛮会写的，经常写出不错的文字，没有太多很美的用词，自己也觉得只是通顺而已，但总是被老师同学评为好作文，好在哪里自己一直不知道。但我也并不是时刻钟爱着写文字，有时真的也没有想要表达的东西，就非常头疼，比如考试，比如作文课。我觉得写字呢，应该是件很轻松又愉快的事情，想到哪里，笔就到了哪里，可是一旦在规定的时间让我成篇成幅的写出多好的文章来，我又觉得无比困难。考试时间流逝得好心疼，依然不知道写些什么才不跑题。一堂作文课去掉30分钟了，作文本上依然一片空白，常常急得我抓头。我想我是把写字当玩吧，或是对自己倾诉，与自己谈心，所以作文课的时候没有心情倾诉，考试的时候大脑太忙没空谈心，自然就写不出字来。
现在的我毕业三年，从进了大学就很少看书了，因为有了太多比看书更新奇有趣的事，比如睡觉、逛街、聚会、恋爱，总之，好玩的太多。而中学时代枯燥的课堂是我们一大半的生活，课上偷偷看几本小说，就像是灵魂飞出课堂玩耍去了，所以无比快活地爱看书。看过名家，也看过青春情感；看过《读者》，也看过《知音》；爱看漫画，也爱看《世界未解之谜》看不同类型的文字总有不同的感想，也定带给了我不同的感染与熏陶。如今回想真的好感激那时课堂上偷偷看书的自己，让自己养成了爱感想的`习惯。虽然课上偷看课外书真的不是好学生干的事，但好在其中过目入心的东西，让我成长为一个还算不错的好人。真的，或好或不好，这些曾经看过的文章应该对我的一生都是有正面影响的。
我跟朋友说，我曾经在辞职的时候，我的上司问我有没有梦想，梦想是什么。我知道他想要的方向，更清楚我自己心中的答案跟他想要听到，想跟我谈的不是一个路子，所以我没有告诉他。其实我也没有勇气告诉他，我怕他觉得可笑，因为当时的自己已经五年没有认真地看书，认真地写字了，当年在老师同学的夸赞中得来的自信也被这些年的懒惰与迷茫消磨不在了。从那个谈话过后，我就一直问自己同样的问题:我的梦想什么？
（是梦想么？还是应该说理想呢？或者只能说是想想？我也不懂它们之间的真正区别，不知道用哪个来总结更恰当，还好内容清晰。）
直到我真正放下工作，回到武汉，放慢了步调，放轻了“钱”，我才渐渐的听清了自己的心声:放慢……放松……认真的生活可好？在生活中做个善良的人；在平淡的日子里好好享受爱情；在店里礼貌的接待客人；在睡觉前看看书吧；想学跳舞就去吧；想家了就回吧；想朋友了就聚吧；想走走了就出发吧……然后这一路上所有的感动与成长还有幻想，全都不漏的记录下来吧。迷茫、苦恼，是什么？查字典吧！然后一直到老，与王先生一路一起走，肯定幸福得不得了，想到这里自己竟都感动得想流泪。
我想我越来越有自信能回答那个问题了，但是我想把答案写在今后的行程里。希望自己从回到王先生身边起，慢慢戒掉懒惰，多多对自己倾诉，让自己一路都能看见自己。
现在在回武汉的车上，我一时思绪翩翩，就忍不住把这一刻的思绪记录在了备忘录，想想要不要放到朋友圈与朋友们分享一下我茅塞顿开的喜悦呢？嗯……容我考虑清楚，再以行动来回答吧！
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