好久不见散文
好久不见散文1
一直喜欢〔好久不见〕，或许是歌词和旋律都那么贴合心境。加上陈奕迅纯粹的嗓音，总是轻易就能把听者带入歌曲的氛围。
是啊，真的好久没有见面了，再有几天就够一年了吧。其实我真的没有印象你是几号走的，只知道那天我们都在路上，方向相似，目的地却不同。没有正式的说一声再见再目送你离开，我害怕那样的场景太难忘，更不想过一日算一日，每天都提醒自己这是你离开的第多少天。现在的我，更愿意刻意不去在乎一些事，这样反而觉得时间很快。
想过用心给你准备一份生日礼物，又碍于不能在生日那天当面给你，总觉得惊喜被打了个大折扣，心情也被减半。还是算了。
书页里夹着你写给我的信，牛皮信纸，很原始的传递信息的方式。是不是你也曾体会到我用笔写心情时所体会到的快乐。那种厚厚的踏实感，深入心底，流淌于血液。还有一封没有收到，去学校快递室找过几次，怕自己错过，拉上室友帮忙一起找，可还是没有，最后也只能作罢。不知道孤零零的它独自辗转在哪个角落。会不会因为承载了一个人对另一个人的思念，也并不会孤单呢。
感谢这么多年，没有错过彼此的一步一步成长。每一段感情，或许经历了“异地”二字，才会变得更近或更远。虽然距离越来越远，经常因为海边信号不好而接收不到信号。但这些并没有影响什么。这么多年来渐渐培养出来的默契，并不是信号这种时有时无的东西就可以阻挡得了的。
很多人觉得我坚持不下去，这么远的距离，一年才能见一次，加上联系根本就是个问题。我想说感情不是占有，也不是天天在一起就会有多好，更不是谁离开谁就活不下去。我喜欢那种在一起更好，分开也能活得很好的感情。我做好了以后会在一起的准备，也做好了你会离开的准备。就好像进入股市的股民，不做好全部亏损的心理准备，怕是牛市了也会心脏受不了吧。当然了，我并没有要把感情比做炒股的意思。
说了这么多，意思很简单，决定了在一起就要往前走。希望我们都不要在原地等待，为了以后再努力走的更远一些吧。
最后，生日快乐！等你回来，我们都在等你回来。
好久不见散文2
毕业之后到现在都没有安安静静的和你诉说我的各种坎坷事故、分享我的快乐故事。毕业实习之后让我学会了欣然接受这个世界带来我给我每一件礼物，好的不好的。无论是事业上，爱情上还是生活上，其实这一年来我过的很平淡也很欣然，从一个人生活半夜害怕哭着醒来到现在坚强的像个汉子。
今天我去节我的一个发小，她是我从初中开始都玩的特别好的，我们的性格各方面都差不多，见面吵架打闹都很随意的一个朋友。高中她选择了二高，我进了一高，中间也没有断过联系，她高考考的比较差，没有过本科线，选择复读，复读了一年还是没有同样的结果，最后还是走了一个专科，今年是她又选择了专升本，从信阳的一个专科考到了郑州的一个本科，同样的今年她也订婚了。是的，你没有听错，她订婚了，而且现在很幸福。她现在的吃的喝的用的所有的一切都有她的准老公支持着。今天她找不到回到学校的路了给我打电话，我去找她帮她找公交车站牌，陪她的一路，她没有和我说太多的话，而是和她电话那头的准老公一直通电话，她的准老公在杭州那边上班，不能赶到她的身边为他指引方向，可是没有丝毫的分秒间断为她指挥路线，我没有听她的话，而是按照我自己的判断为她找路，后来证明了我的判断是正确后，她终于放下了电话。
把她送上车后，我忽然看到了自己的影子，找不到路的影子，我一个人来到郑州，每次迷路好像都是我自己在哪里徘徊一个路口一个路口寻找，一个路人一个路人问，当时似乎也没有帮我指引，慢慢的养成了这种女汉子的性格，只根据自己的意愿走路，别人的指引我也没有听进去。朋友到学校给我打电话说我太汉子了，只顾自己的方向，还说女孩太坚强的话不好。我知道我这样不好，可是我除了坚强没有别的，不像她还有一个可以值得依赖的准老公。在我找不到路的时候，是我自己靠双脚和嘴巴走出来，在我最害怕的时候，是我自己用一滴滴眼泪坚强起来的，我也想脆弱，可是我把脆弱表现给谁看呢，刚实习那会，我还会向朋友们说些我的挫折，我发现救赎自己的除了自己还是自己，以至于自己越来越封闭自己。你说什么？我为什么不谈呢，我很想谈，去年的时候想着尝试谈，我高中的一个班长，人一直都很不错，本来和他没什么交际，和他也不是一个平行线上的人，不知道为何我实习过年回家那边，他到我家来找我，我很稀奇。后来就慢慢联系着，他那年考研，心里有什么郁闷的事就和我打电话，就这样慢慢的熟悉着，联系着，当时我和小娟还在一起住着，小娟问过他，我们俩现在什么关系？他没有回答，确切的说我也不知道什么关系，我不知道怎么去谈恋爱，我也不知道什么的关系算是谈恋爱，就这样彼此联系了一年，他从来没有说过我是他的什么人，我也从来没有表达过我什么他的什么人。他的心思也都在考研上，我的心思也都在工作上，他在福州，我在郑州，彼此也只能靠电话联系着，关系就那样不温不火的，我给他买东西，他也给我买东西，可是从来都没有捅破那层关系，直到过年的时候，都回家了，我妈妈让我去相亲，我给他说了我妈让我去相亲，他很随意的说了一句，相呗。
那时那刻我才明白，原来我只是他的一个诉说苦恼的工具，考研压力排泄的一个途径。我瞬间不知道我该怎么办了，他在我们所有的朋友眼里是汉子，和他接触的那段时间里，我也觉得他像是那种敢于承担敢于闯荡的汉子，从他说出那句你去相亲的那刻起，我就知道他的汉子精神已经在我心中魂飞烟灭了。我不愿相信那是真的，不喜欢我干嘛要去招惹我干嘛跑到我家里找我，干嘛有事没事就和我视频，电话，联系，干嘛送我东西，如果只是把我当作朋友的话，为何给我那么多让我产生错觉的感觉。我想不通，我难受，我憋屈，过年后回郑州我心情一直很低沉，之前的一个朋友要走，让我们去送，那晚我喝醉了，第一次喝醉，我就是想让自己喝醉，我想不通为什么他总是喝醉后给我说些不着边迹的话，醒来后又是另外一个人，我想让自己尝试喝醉的感觉，喝醉后我知道我的意识还是清醒的，就是控制不了自己的肢体，走路都是飘的，吐了一晚上，胃也疼了好几天，我喝醉后给他打电话了，我问他为什么，他说我和醉了不想和我说话，让我睡觉，他已经忘记了他喝醉后给我打电话，我是什么态度对待他的，我虽然醉了，可是我永远记得他那晚在我喝醉后给他打电话他是怎么对我的，他没有好好听我说话，就一句说我喝醉了不想和我说话，我的心碎了一地。还好有小娟陪着我，一整夜没有睡吐了一晚上。我心碎了原因不是他对我的态度，而是我认为在我朋友圈里最汉子的人也变的不汉子了。
我不知道我该怎么安慰我憋屈的心。我珍惜他是朋友，我不想把关系弄得那么复杂，就当是我自己的自以为是，就让自己学个教训，就当是给自己上了一课。今年七夕他又给我买东西了，我很淡然一笑，我知道我长大了，现在的我自己一个人过的很好，不在半夜偷偷的哭泣，也不在让自己的心过的那么憋屈，喜欢的衣服我自己可以买，喜欢做的事情自己一个人也可以自己去做，处之淡然。不知道这算不不算是一段感情经历呢，我想应该不算吧，还没有好好开始都已经成为泡沫的虚雾。只是我从中让自己变得更加坚强了。虽然今年自己在感情还是什么都没有，但至少让我撞回南墙，不是所有自己感觉适合的就真的适合。
今年在工作上，也不是很顺利，我们公司今年效益特别不好，其实今年的形势对于我们投资行业来说也是一次重创的打击，同行的不断增加和强大，再加上公司没有更新的方法拓展新的渠道方式方法，我们的步履走的很慢，我的工资当然也不高不低，虽然没有去年的那种压力，可是我还年轻，我不想进入老年的生活状态，我需要激情的氛围和充满干劲的工作劲头，可是似乎今年的我没有这个拼劲了。我想我是不是该换了一个工作试试，做些自己想做的事情，就像公司招进来的一批小伙伴们，干了一个月走了，他们走的时候说了一句这不是我想要的。趁着年轻做些自己想要的事情并把它努力的做好。想要的或许不一定适合自己，但是起码你自己尝试了，可是我却没有尝试的勇气。我不知道我是不是在这工作一年养成的惰性，我对自己没信心，我害怕我自己对喜欢的事情做不好，啊弯辞职了，她说不给自己断后路自己永远都不敢去尝试，她走了，先去的广州找他男朋友，呆了一段时间感觉不是很好，又转身去了上海，在上海他朋友帮她开了一家奶茶店，慢慢经营着，我想应该是过的很充实。她辞职那段时间在我这里住了一个星期，我一直上班也没有好好陪她，只有晚上回去带她去吃好吃的，心理还有点过意不去。她走的时候很匆忙，给我留了一百元，说是什么谢谢我这一星期招待。我知道她其实身上也没有什么钱，后来我给她转了20xx过去，把她给我的一百元换成了我现在手里带的手表，我想提醒着自己，要时刻珍惜身边的朋友，因为我们下次见面真的不知道什么时候了。只要彼此都能幸福我们做朋友的远远的望着就好，我想这就是真正朋友所期盼的吧。希望在接下里的16年我的工作有个转变，真的实在不行的话，我想我会逼自己一把。
好了，小散小童学，我要睡觉了，明天又要开始新的征途了，不对，是再过7个小时，祝愿我在接下来的日子里，让我的事业上能够走向稳定，爱情上有个安放的地方。生活上能够顺顺利利！晚安！
好久不见散文3
十里玲花一路娇艳，卧坡丰满。
沟壑纵横月影疏浅，对鸟青烟。
远离灯影交错的街面，才有依依相惜的眷恋。
云梦初初泛起心霞成片。
漫步回首，高楼大厦与楼角边旁的灯影汇聚了的嘈杂与拥挤渐渐地远离了身影的稀疏，又是你的青春初梦的心影唤醒了我的孤寞与飘摇的脚步，定一定神，寻一处宁静的港湾是这样的难，寻一处心心相印的角落是这样难。
了望着......
静。
你依然在我的身边依依不离。
心影雨蝶飞，禅静多梦，几时回眸万里云烟，总有你的疏影。
幸福，心中的幸福，像一曲回肠的情绵竹管里的旋韵。
举目向天，吻着满眼幽兰的青涩，你低下羞涩满面的沉思，微微落目在身边的一坡夜色的黄花里，接着月影的光线抚摸着月空下的心影，这不是那娇羞的一刻的含蓄，应该像梦一样洒脱入魂的静处，你的释怀惆怅与爽朗的爱慕拥紧着我的所有，缓缓地温馨对流融化着漫天的蓝云，你一眼神囧的色彩顿放着心中的七彩渴望。
就这样，静着有多好。
淡淡的思绪，浅浅的心忧，渐渐地散去，碎落在身后的脚步里，散落在未来的身影后，散落在人生意外的悬崖峭壁上，散落的无影无踪，仅留下一望无际的快乐和幸福的空间。
蓝色的幸运，那是天空的幸运色，填满了心心相惜的醉影。
慢慢撩起轻柔的发丝，就慢慢撩起了心中的梦幻，就是慢慢撩起了新颖的风帆，更是撩起了无边无际的幸福，远离了孤独和寂寞的辞旧，一组组欣喜的词汇落满腮边，宋词的清婉浮浮涌来，就像风影中的多情纤盈，就那样映红了半边的飞鸿，映红了络绎不绝的萤火虫的身上，带着点点的星光流淌在夜色的港湾。
透过树影的灯光有一双清澈的眼睛了望着我们的世界。
莫怕，那是幻觉组合的眼睛，一只是你的，另一只是我的，它们从我们的体内飞出落在夜色的半空，寻觅着我们的身影，将这里一切的拥有都记录在星空，等到我们彼此思念到入神的那一刻，就会悄悄地入梦，飞升彼此的心痛与灵动。
依旧抚摸着你的秀发，依旧望着你的面颊，依旧在你的魅里寻找那一丝丝的甜美的静定，依旧延续着时间的渴望，依旧是那种恋恋不舍的余温期待延时的相拥。
夜底的世界，心底的灯，相拥的温妙拥挤在温美之中，谁能会有心愁涌动，谁会有旧愁波澜，彼此在一颗心上扬起对影的帆。
好久不见散文4
过去为你写下的一笔一划，却因为你的三言两语化为灰烬，我还是喜欢你啊，就像风吹过湖面，即使早已离开，但留在湖面上的波纹就足以证明它们有过交集。你的心血来潮就是我的万劫不复，而我无能为力。
过了这么久，早已没了初遇时的心潮澎湃，只是感情的沉淀总是很难洗净。你不爱了，便可全身而退，就留给我一些若有若无的记忆，让我不能安然无恙。
那天阳光正好，正好可以借着我的泪水折射出最刺眼的光，正好让我看不见你决绝离开的背影，正好让我忘不掉你刺眼的笑容，正好让我记得住你留下的温柔，也正好给了我离开的勇气。
那天的夜晚星光灿烂，灿烂到我都忘了流泪，灿烂到我又看到了你的背影，灿烂到你的身边还有她，灿烂到我们都不能决定的未来里没有彼此，灿烂到分道扬镳却还要形同陌路。
星星总在不停的眨眼睛，不停的让自己看起来比其他星星更加闪亮，只是因为他不想让他在乎的事情找不到他。所以费尽心思的努力成为最强，只是想换来你的一个眼神，一个微笑，哪怕只是一个回眸也足够耐人寻味。
嗨，好久不见。
只是短短几个字，却总是没有勇气说出来，不是害怕听不到想要听到的答案，只是害怕得到答案之后的无助，只是害怕得到答案之后的无话可说，只是害怕得到答案之后的突然安静。
我开始想象在遇见你的时候我该用什么身份来对你说：“最近好吗”，朋友？同学？知己？还是陌生人？其实又有什么不同呢，得到的答案还不是不尽相同，只是因为我们的关系不是我想要的，也不是你想要的。只不过我们的想法却是两个极端。
都说抚平伤口的除了良药就是时间，对于我来说，两者都没有起多大的作用，结果还是无法愈合。
好久不见散文5
“好久不见”，很多版本的歌曲都以这个为歌名，唱出了不同的感慨，我觉得这个词语有很浓的怀旧气息，还有给人温暖的感觉。
连续几天的阴天之后，今天还是下雨了，眼前的冬雨开始缠绵起来。
虽然下雨，好像还是可以听见皮箱摩擦地面所发出的声音，是那么的急促。
好久不见，隔壁家的四个女儿回来了，刚好凑成了一桌麻将，吵吵闹闹，打起了一天的麻将。
好久不见，以前的老同学，坐车回来了，听说他是排了半天对才买到的票，如果去晚了，就买不到票，这难以想象，此时的火车站或者汽车站肯定是人声鼎沸。
好久不见，前几天刚下了一场20xx年的第一场雪，那时刚好是晚上，雪花在路灯的照耀下显得格外洁白，后来雪花越飘越多，漫天飞舞，我学着用眼睛剪辑这场实属梦幻的雪景。
第二天早上，我很早起来去看外面铺满人间的雪，可惜雪早已被蒸发，只见路面湿滑的一遍。
午后，捧一本书，放一首歌，靠在椅子上，看着窗外飘落的雨水，一如既往的体会冬雨的风景。
蓦然回首，昨天的昨天我们还在做什么？共同走过花开一季，缱绻的流年，温习一场回忆，听一首老歌，在喜怒哀乐中徘徊。
天色开始暗了，透过窗向外望去，还可以看见路人拿着雨伞行走，两两三三结伴而行，共赴一场团聚。
忽然感动手机在振动，打开一看，原来是朋友的问候，于是我也回了问候给他。每到岁末，很多人都会用手机发送对亲人或朋友的祝福。
家里的时钟，嘀嗒嘀嗒，一刻也不停歇，旁边的龙年日历，显得格外醒目，已经十四号了，一切的一切都在提醒我们新年就要到来，你准备好了吗？
楼下的自行车还在那里等候，似乎在冬风里它有些颤抖，我决定再次拉着它一起出去，四处遛遛。
明天的明天，我是否会在某个街角突然遇到你，我们相视一笑，然后我上前说“好久不见”。
好久不见散文6
时间悄声无息的流逝，泉水经久不衰的流淌，树上的年轮不知不觉中已增加好几圈。
再次来到这个承载我们三年读书时光的小城，迎接我的是一场不期而遇的磅礴大雨。
雨，很大;街道上，脚步匆忙。而我在车站避雨的人来人往中，等待你的到来，没有一丝焦急与不耐，带着闲适的心情望着窗外湿漉漉的景色，期待与你的相逢。
幸好，我们的重逢，没有“你好吗”的.问候，也没有“好久不见”的寒暄。你拍下我肩膀，轻喊一声昵称，这样的相聚，仅此而已，就已足够。我们很幸运，时间这样厚待我们。再次相见，没有陌生，没有隔阂，也没有所谓的相顾无言的静默和尴尬。恍然一顾，原来离别已有三冬两夏。相视一笑，我们还是彼此记忆中的模样。
雨水渐积，放眼望去，路上廖无几人。似乎只有我们毫不犹豫的撑起雨伞走进雨幕中，慢悠悠的行走在小城的街道上，行走在我们的世界里。雨声很大，脚下的鞋也已湿透，即使这样也妨碍不了我们互诉往来。
源于这场雨，我们在超市门口不顾众人异样的眼光，换上了相同的鞋和袜。期间，你来我往，默契依旧。
雨后，风很轻;天气很温和。走在往事中熟悉的风景里，互相说着近况，仿佛又回到了那时爱笑、爱闹的好时光。
可惜，相遇，相知，难相伴。长大后的我们，朝着各自的方向努力奔跑，地理上的距离越来越远，心却靠的越来越近。你知我伤悲，我懂你苦乐，虽没有一直相伴左右，但都默默地做着各自背后的支持者，这样就很好。
离别似乎总是来的猝不及防。短短一天，时间远远不够我们说完该说的话、走完当初留下足迹的地方、品尝完钟情的美食，就已来到落幕时候。
生活在成人世界的我们，相聚时安逸悠闲、随心所欲的时光，总是叫人格外留恋与珍惜。
下次再见，不知何时。只愿你我在各自的世界里披荆斩棘、乘风破浪，不被世俗所扰，不为名利纷争，坚持初心，用最喜欢的方式，过我们最自在的生活。
好久不见散文7
就是这一天，我正在伤心流泪，想念被地震夺去生命的家人。
“5.12”，我会永远记住你的！就是在这个日子里，我幸福美满的家和十位亲人被灾难扼杀了。
你说，我怎能不怨恨你呢？为什么不好心的提醒一下我们呢？为什么不做好人偏做恶人呢？电脑的桌面就是劫后余生的我，用手机拍摄的那天惨不忍睹的画面，望着画面上倒塌的楼房和一片狼藉的街景，我又想起了被楼板和水泥层层叠叠压在地下的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、弟弟和二叔一家人，想起他们由生到死的痛苦经历，以及此后我幸运地被陌生的河南大哥救起，通过民政部门签约资助后的点点滴滴的生活……于是，任我怎么努力也抑制不住纷纷扬扬下个不停的伤心雨……
突然，桌面上显示有人在和我说话，点开一看，原来是我躲避了好久不想再麻烦的河南大哥，他说：“小妹，好久不见，你好吗？”在这个特殊的日子里，又是这个大哥，最先把温暖的问候送给我。我这才知道，我是离不开他了，我已经把他当做我最亲的亲人了。大哥见我不回话，又发过来了：“小妹，就让我做你的大哥吧！不要再逃避我的关爱，那样会让我伤心和痛苦的，你忍心看到大哥我为了你寝食不安吗？”因为，心里有愧疚。所以，我什么也不想说。就发了一串痛苦大哭的表情过去。大哥说：“有什么委屈向我倾诉好了，大哥永远会做你最忠实的倾听者，也会不遗余力地为你排忧解难。”再次为大哥感人肺腑的话语感动的泪水长流，于是，我说：“谢谢大哥不弃不离的关怀，我会的。从此，我不再淘气、不再逃避你的呵护和关爱，就做你最亲的小妹妹。我想念大哥了，想看看大哥灿烂的笑脸是否依旧？”于是，从视频里再次见到了时隔8个月，我日思夜想的那张极普通的笑脸。我笑了、开心的笑了，依旧是泪雨纷纷地笑着……
寝室的门突然开了，几个来自五湖四海的室友惊慌失措地拥到我面前，一个个小心翼翼地问：“小燕子，出了什么事这样悲痛啊？”我感激地看了大家一眼，轻声说：“没事，今天是我家人的祭日，独自在伤心垂泪的时候，又收到资助我一路走到今天的河南大哥的问候。也许，你们不解这也是感动的理由吗？这里面当然还有隐情，我觉得自己可以靠打点短工应付一切开支了，就明白的告诉他不要再往我的卡上打钱了。可他不听，仍是到我的钱快用完了，就把费用打到了我的卡上。后来，我换了个卡。他更是技高一筹，直接把钱打到学校转给我。而且，我为了不再让他为我呕心沥血的付出。关闭了以前的Q号，并且提前三天以男性注册了个新Q号，也加了他为好友，我想这样就可以及时的了解他的动态变化，而他却不知是我，这样中断联系已经有8个月，我以为，我的恶作剧成功了。今天，打开电脑网上祭奠我的家人时，就情不自禁的思念起这个未曾谋面的河南大哥。于是，就是你们看到的这副尊容了。”
几个室友听了我的话，沉默了一会，互相挤眉弄眼，然后，都大笑起来，齐声说：“就这样简单吗？是不是另有隐情呀？我们是好姐妹嘛！不妨让我们分享一下你的悲伤和快乐。”于是，我也跟着她们大笑，说：“说就说，省得憋在心里发酵让我难受，反正也不是什么坏事吗！不过，可不许你们笑话我哟！那我就简单的说一下经过吧：
“地震那年，我因为在学校，就躲过了一劫。可是，我所有的亲人却都被废墟掩埋了。虽然后来被子弟兵们扒了出来，但已经分不清谁是谁了。我的精神意志已经都彻底的崩溃了，整天像没有魂魄的僵尸一样不吃不喝不说话。我的班主任知道了我的情况十分焦急，就放下了自家的一切来陪我、开导我、鼓励我要勇敢的面对残酷的惊变，化悲痛为力量，力争考个好学校以慰天堂的亲人，不比在这里自暴自弃更有意义吗？于是，我就听从了老师的鼓励和开导，放下了心底无穷无尽的悲伤，开始如痴入迷的正常的复习功课了。
“大约不久，学校统计了学生的家庭情况报送上级。后来，我就被河南大哥认着妹妹，并开始承担我的一切费用，一直到我大学毕业找到工作才终止供给。后来，就考上了，和你们在一起了。我这笔记本也是大哥新买的、快递过来的。后来，出于感恩之心，我就经常和河南大哥聊天，时间久了，我竟然发现我爱上了熟悉又陌生的他了。不论我是旁敲侧击还是直率坦言，他就是婉拒我的一片爱意。他说，这是不可能的事，第一，这是趁人之危；第二，我是出于感恩之心萌动的所谓爱心，其实，只是一时心血来潮的冲动；第三，他有他的爱人观，也有他的审美观，而且，他已经有女朋友了，就快结婚了。奉劝我别胡思乱想，好好学好文武艺，未来可以有个好前程。就这样，一而再、再而三的拒绝、推脱。你们想，我能不气由心生吗？
“再后来，我就以男性注册了个新Q号。然后，把老Q号关停了。我之所以这样做，是为了让他再也找不到我，而我只要想了解他，上线就知道了。与此同时我还请求他终止供给合约，他不答应说，君子一言、驷马难追，岂可中途更改？何况我才大二更要努力学习，再说，挣钱以后有的是时间，而学习以后就没有这样的好环境、好心情和好机会了。后来，我索性把卡号也注销了。谁知魔高一尺、道高一丈啊！他又把款打到了学校转交给我。我已经有8个月没以我的名义和他见过面了，我也搞不清他怎么有那么大的神通，竟然知道那个男孩是我。或许，只是为了安慰和问候我，才不惜一切捅破这个我自以为秘密的不得了的秘密。他说，让他就做我的大哥吧！我也愉快的答应了。既然，熊和鱼掌无法兼得，那就只有顺其自然了。我想，有这样全心全意爱护我的哥哥感觉也挺幸福的吗？你们说呢？”
“你想通了，就好。你不但遇上了好人，而且，认了个比亲哥哥还亲的哥哥，羡杀我等也！你应该问问他是怎么窥破你的障眼法的。”
于是，我问：“哥哥，您是怎么断定那个男孩就是我呢？”“傻妹妹啊！天下不止你一个人是聪明伶俐的，哥也不笨。因为，只有你才会那样关注我的一举一动，每写一篇文章你都会看和评论，这是你的习惯。所以，我就断定是你了。不过，为了让你有好心情，哥不忍心说破，也不想打搅你。只是，今天是个特殊的日子，担心你，这才不顾一切问候你一下，是想让你知道，不管你如何待我，我必须尽到兄长的责任和义务。”此话又让我嚎啕大哭、清泪纷飞了。于是，我敲打出一连串的：“对不起！对不起！对不起……”
我转身对室友们说：“你们知道不，河南大哥发过来的：好久不见，你还好吗？这几个字对我来说，它的意义比世上最珍贵的珠宝还贵重呢！因为这几个字会温暖我一生的。在此，我也一并衷心的谢谢姐妹们对我的的情谊！”
几个室友听了我的话，竟童趣大发，相互问询：“好久不见，你好吗？”于是，笑声像温暖的春风一样一次又一次的拂过我的心田，曾经的幸福感又仿佛回来了……
哦！幸福，原来你距我并不遥远，只要有颗平常心竟是触手可及就可采摘的……
好久不见散文8
接到小宾的电话是在烟花三月里的一个黄昏，霞光万天、微风习习，听到手机铃声响起的瞬间，我并未意识到会是好久不见的小宾打来的。接起电话，在一声短暂的惊呼后，便听见他先开口说话了，他的声音一如从前那般充满了年轻调皮的气息：“女人，在哪呢？我刚好有事经过你所在的地方，要不要出来一起吃个饭？”
我握着电话的手，下意识颤抖了一下，稍稍迟疑了一会，便轻轻柔柔却不容置疑地说：“我不去了，最近几天身体不适，还是在家里多休息，会比较好一点。”
我拒绝得如此干脆利落，丝毫不拖泥带水，没留一丝情分。小宾不再言语，我也不再说话，透过长长的令人窒息的沉默，我可以隐隐约约感觉得到电话的那一端，他的失落与无奈，他那颗年轻的心泛滥出来的落寞一下子击落了我的孤傲与清冷，我的心，倏地疼痛了一下，犹如针刺。
“哦，那好吧，你保重。”
“嗯，你也是。”
挂了电话，手心里还是温润，湿湿的，一如心情，没由来的阴霾密布。这一天，是三月八日，距离我与小宾相识整整三年。漫长的三年，数不尽的光阴，一千多个日日夜夜，我想他是爱过的，我亦是感动过的，可叹那爱太薄，感动太浅，而时光太久远，我们之间萌生的爱与感动犹如昙花一现，在狭长而深邃的时光里，突然的灿烂，惊鸿一瞥，稍纵即逝。
记忆的闸门一经打开，便再也止不住，悲凉与感动，就在页页回忆里，静静流淌……
认识小宾是在20xx年，因为QQ留言板上他的那句轻描淡写的话：你是我见过最美丽的女子。哦，想来，三年前，我应也是个爱慕虚荣、自恋自信的女子，小宾用英文写的这句话，让我心生感动。并不是没人夸过自己，却极少有人用“美丽”来形容我，“美丽”这个静好、明媚、阳光的词，让人生生地向往与渴望，而我也不例外。
与小宾第一次见面是在一个落英缤纷的黄昏，风儿温柔地唱着歌儿，夕阳余晖下，我一如往常那般恬静，而小宾，那么年轻朝气的一个男孩子，犹如一大束灿烂的阳光，惊喜地照进了我的心田，在我尚未来得及去衡量与他之间的距离，到底多远才是最合适的时候，就已经风清云淡的盘旋在了我的心间。
印象中小宾一直是个简单洁净的男孩子，有着阳光的外表，有着好听的声音，有着朴素的心智，他是个简单到让人心生敬佩的男子，他的简单与纯粹让处事圆滑、心思慎密的我自惭形秽，在他面前，我那些属于小女人的心思显得多么复杂而不可思议。
“小宾，你说，幸福是什么？”
“稳定的工作，和睦的家庭，简简单单的生活就是幸福。”
多实在，多朴素，小宾就是这样的一个人。而如此简单易懂的道理我却想不明白，我一直纠结于生活，纠结于那些未能够实现的夙愿，失了自己的优雅，失了自己的淡定，却还自以为自己是个聪明伶俐的女子。
相识久了，小宾的简单纯粹感染着我，让我在纷乱的世事里，能够寻求到一份安然的心境；而我骨子里的活泼开朗也在无形中影响着沉默寡言的小宾，他渐渐变得幽默风趣了。清浅的时光里，我们用自己安静的执著影响着彼此的生活，潜移默化，水到渠成。
我们许过“等待”。我在等，等他长大，等他能够承担起“幸福”，等他能够为我撑起一片蓝天，等他能够为我带来光明，等他能够为我付出所有；他也在等，等我一个肯定的答案，等我一个明朗的回复，等我化感动为爱情，等我能够勇敢地走出现时的生活，与他一起携手走向美好的未来。
然岁月总是无情，我和小宾走过了最初的彼此欣赏，慢慢在生活的压力与风烟里，淹没了对于彼此最后的耐性，等待本就是一件错误的事情，我们却一错再错。但日子久了，本是两个同样慢热的人，便渐渐失去了对相互的钦慕，而变得陌生疏远起来，我们都没有说“再见”，却不自觉将对方放在了心底，不再轻易掀起的角落，尘封起来的，除了回忆，还有疼痛。
光阴荏苒，转眼就是半年多的时间不再有任何联络了，再接到电话的时候，心里竟平淡得如同一汪止水，没有波澜起伏，只是突然的念起，让心有一些些落寞与寂寥，我们都是孤单的孩子，在这个物欲横流的社会里，曾以为有过的情感，如人饮水，冷暖自知。
世事沧桑，所有人到了最后，都敌不过一句“再见”。那些说着永不分离的人，早已不知道在什么时间、什么地点，彼此告别，散落天涯，再也寻不回来的感动，就那样在生命里低吟风浅唱着落寞与孤寂。那个，好久不见的人，既然好久不见，那么便再也不见，就让过去埋藏在心底，化烟成雾。
好久不见散文9
下午找工作资料时登录了很久没打开过的QQ邮箱，一份20xx年发出的邮件让我眼前一亮。
邮件内容是一张合影相片，在武汉大学热闹的校运会现场，一名女生紧紧依偎在男友身边，两人笑容甜蜜。仿佛，喧嚣的世界里只有他和她。
相片右下角写着“日朗，圣诞快乐！祝你顺利通过司法考试”。简单的只言片语，散发出浓厚的恋爱气息。我静静地看着这张微微泛黄的相片，思绪纷乱，甚至忘记了要找的资料。
我明明记得，和日朗分手时我是流着泪狠心把和他有关的所有相片都删除了的，电脑文件夹、QQ空间相册都被清理了一遍。
没想到多年后，QQ邮箱里竟然还“残留”着和他的过往片段。日朗，你好吗？九年以来，没有了你在身边，我一直努力生活着，你呢？
九年前的回忆瞬间排山倒海般向我涌过来，我尘封已久的心再次掀起波澜，并且隐隐作痛。
好久不见散文10
“始于灿烂，终于荒凉”，大部分校园爱情故事似乎都无法避免这样的结局。年轻的我们曾经天真地以为，只要有爱，就可以冲破一切阻挠。然而毕业之后，我和日朗还是逃不过分手的宿命。
大四那年，日朗凭出色的表现顺利进入武汉一家大型外企公司工作。而我面对数次应聘失败和父母的担心、催促，万分不舍地踏上开往南方家乡的列车。在离别的车站，日朗拿出一封厚厚的信给我，说是晚上忙完毕业论文后写的。
四年以来，每逢寒暑假，日朗都会先送我上火车回家，然后他再坐另一趟火车回东北故乡。他总是说，先离开的人不至于太寂寞。
尽管每次寒暑假都与他分别一两个月，可是我心坦然，因为我知道我们很快将会再见面，很快可以像平日一样一起上学一起吃饭。然而这一次，我似乎感觉到这是最后一次他送走了我，而我不会再回到这座城市和他团聚。七月份的武汉热火朝天，为什么我身心寒冷？热闹的火车里，我一个人坐在窗口旁，偷望站在火车外憔悴的他，顷刻间泪流满面。
不知哭了多久，信封上沾满了我的泪水。“夕言，我知道你肯定在哭了。小傻瓜，不要哭，暂时的离别不是为了更久的重逢么？我先在外企上班，等积累了一定的工作经验和经济基础，就会辞职去找你，到南方你的家乡和你一起工作和生活。请相信，为了给你一个安稳的家，我会努力拼搏。保重身体！日朗。”
谁说男儿有泪不轻弹，我分明见到信纸上他留下的尚未干透泪痕。那段日子，我想了很多这四年以来从未想过的东西。上大学时只知道爱情很美好，却不知道，理想和现实之间隔着千山万水。
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