“暖”字作文

时间:2020-11-16 20:50:21 字数作文 我要投稿

“暖”字作文

  在生活、工作和学习中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那要怎么写好作文呢?下面是小编整理的“暖”字作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

“暖”字作文

“暖”字作文1

  春风吹散了嫣红柳绿,却带不走你给的温暖,岁月斑驳了朱门高墙,却掩不掉你给的温暖,时光模糊了往日记忆,却抹不去一丝的温暖。

  ——题记

  记得那是寒假的一天,我和父母一起来到上海迪士尼游玩。初冬的阳光暖暖地照着,让人心旷神怡。不幸的是,在一个游人如织的广场,我与父母突然走散了。

  “妈妈!爸爸!”找不到父母的我在人群中不停地大声呼喊,随着时间的流逝,我越发变得焦躁不安。望着人山人海的迪士尼,我没有了欢乐和轻松,有的只有害怕与慌张,我漫无目的地四处走着,越走越恐惧,感觉整个人都虚脱了。一不小心,我跌倒在了广场的一个小喷泉池里,水不深却湿透了我的裤子与衣襟,我狼狈地坐在旁边的台阶上,再也无法压抑情绪,放声痛哭起来,一边哭,我一边东张西望,试图能够发现父母的踪迹。冬日的暖阳此时也不再散发热度,不知什么时候躲到了云层里。

  正当我内心陷入绝望、慌乱地坐立不安之时,一对母女径直向我走了过来,“小哥哥,你遇到什么困难了啊?”说话的是一个稚气未脱的小女孩,她一脸的关切,一双大眼睛也是紧紧地注视着我。听到小女孩的话,我的心里刹那间涌过一阵暖流,像是冬日阴冷的小屋照进了阳光。看着我瑟瑟发抖说不出话的样子,小女孩又连忙想脱下自己的衣服给我披上。这时,身后伸出了一双大手,轻轻地按了一下女孩的肩膀,“披我的衣服吧,我的大、保暖。”女孩的母亲一边说着,一边已经脱下了衣服,只见她快速帮我披上衣服,并轻柔地替我擦干脸颊上的泪水,她拉着我冰冷的小手,抚摸着我的脑袋,安慰我道:“孩子,我看出来了,你和父母走散了,不用怕,阿姨来帮你找到父母。“我一听,就感动得热泪盈眶,不安的内心也平静许多,犹如无边的海上发现了灯塔,看到了暖暖的希望。

  接下来,我跟随阿姨来到了广场的广播站。在那里,工作人员递给了一杯热水,在那个开着空调的小房间,充满着温暖的关怀。大家围着我,说着鼓励关心的话,我也冷静地说出了父母的手机。工作人员先打电话联系我父母,可能他们也在着急地四处寻找我,没有听到电话响,于是工作人员又开始广播寻人,连续播出后没有多久,就在我满怀期待、翘首以盼时,我透过玻璃窗户,发现了一对熟悉的身影。正是我亲爱的父母,只见他们快步地向广播站走来,在那个寒冬里,我都看到了他们满额头的汗珠,可以想象他们是多么地着急。我再也忍不住,大声地呼喊着父母的名字,向他们不停地招手,心情激动地手舞足蹈,我真是太高兴了!就在我兴奋得准备将这份欣喜与身边的叔叔阿姨共享时,我突然发现那对母女不知什么时候已经离开了,我披着阿姨的外套,握着热水杯,心中顿时体味到了那份暖暖的爱意,“谢谢你们!“我拿过话筒大声地将这份爱传递到了广场的每一个角落,我相信,那对母女也一定能够听到。

  室外,初冬的阳光暖暖地照耀着,我紧紧地牵着父母的手,心中涌起一股暖流……

“暖”字作文2

  世界如此之大,而我们却不谋而遇。这样的事情有两种说法,第一是我们之间的缘分,第二是偶然罢了。我宁愿相信前者也不愿意相信后者。因为我知道四岁时的相逢,便是我们此生无价的友谊。

  时间匆匆流逝,寻找不到它的痕迹。时间是飞快的,让当时如此稚嫩的我们,变成亭亭玉立的少女;时间是善良的,允许我们犯下种种错误;时间是残忍的,让如胶似漆的我们就此分离。

  小的时候,我们和父母一起去北京,那是一次快乐的旅行也是令我难忘的旅行。我记得,那天的我精神并不是很好,肚子如翻江倒海般疼痛,汗水从额头滚落,犹如卷珠帘般不停歇,我咬着牙,硬挺着让疼痛快些流逝。但往往有些事情就是不进人愿,肚子愈来愈痛,额头的汗珠依旧不停地滚落。这时你用纸轻轻擦去我额头上的汗水,然后对我说:“我们聊会天吧!”我知道你是想转移我的注意力,但是肚子带来的疼痛让我无心听你说话,所以我只能用“嗯”来应付你。最终我吐了,吐的很狼狈,而你却不停的安慰我,告诉我“肚子一会就不疼了,我陪着你!”最后的那句话听后,我竟流出了眼泪,从眼角滑落。是啊!这句“我陪着你”一直烙印在我的内心深处,陪着我度过了六年的时光。而你的陪伴到此已十二年了,我希望我们就一直这样手牵着手并肩走下去,就这样互相陪伴,就算有些小吵闹也不会为此分离。

  还记得吗?那一次我们在舞台下一起努力,一起练习,一起随着音乐的开始舞出自己的精彩。最终在我们不懈的努力下,获得了参选的资格。舞台上我们将自己的努力与辛苦的成果展现在大家的眼前,那时我们是开心的。

  就这样过去了十年了,幼儿园在一起,小学在一起,但是上中学的我们,却选择了不同的学校,便因此一年从未相见。直到那一次的相逢,让我们差点喜极而泣。

  炎热的下午因与你的相逢不再炎热;烦躁的心情因与你的相逢不再烦躁。看完考场的我,走出楼门,正当我四处眺望时,就在那一瞬,我看到了那让我无比熟悉的双眸。我的心好似在那一瞬间停下了,我们就这样彼此对视了大概三十秒,心里的那种情绪难以名状。三十秒后的我们如同脱缰的野马般奔向对方。将我们这一年的情绪与对对方的思念化作那复合着多种感情的拥抱。这个拥抱是漫长的,因为我们彼此谁都不愿分开。我们怕这是梦,因为一年没有任何联系的我们怎会在这里相逢!但就算这是一场梦,我们的友谊也会无时无刻拥抱。

  自从那次相逢,我们便像从前般如胶似漆。我们不想再分离,哪怕是分离也不愿对方连一点消息都没有。

  这一次的相逢如一杯暖茶般,滋润了我的心窝,使我久久不能忘怀。

“暖”字作文3

  无论何时都不会变的,是那盏微暖的光,那沉默却温暖的家。

  ——题记

  老宅是一间不大的平房,坐落在村口,黑瓦白砖,轻轻地聆听行云的流淌与木棍敲击青石板清脆而悦耳的声响。傍晚总会从烟囱里冒出一缕缕轻盈的炊烟,无声的消散在柔和的夕阳中,遂归于沉寂。

  幼时的我是很贪玩的,每每玩到微凉的月光缀满双肩,才念念不舍的回家睡觉。村路漆黑而又静寂,各家各户都已早早的睡了,兴许有未睡的,也只点了盏微弱的油灯,隐隐约约并不真切。四周只剩下窸窣的虫鸣声,隐伏在夜色中高高低低的和鸣。近了,更近了,我兴奋地跑向前方,那座有着微暖灯光的屋子便在眼前渐渐扩大了起来,仿佛连那光芒也在这夜空中扩大了,而且又格外明亮的闪烁着,一颗心也被这盏灯在无言之中擦亮。

  后来,我们搬到了城里,生活逐渐好了起来,我却觉得心中空了一块,仿佛怎样都填补不了。小区像是一个巨大而天然的监狱,困住了我的生活。

  于是便经常外出。然而每次外出而归,抬头,便能看见万家灯火在墨色中闪烁,迷离了眼,分不清到底哪一户才是自己的家。昔日微暖的灯光早已消失在失落的深处,这一片明亮的灯海,使我越发的恐慌了起来。

  暑气正盛,即便已过黄昏,树叶仍然颓废的打着卷儿,奄奄一息挂在梢头,蝉儿不住的哀嚎,声音凄凉,令人生厌。我把玩着手机,竟看到自己期待已久的一部电影,然而时间已不早,下一场要排在深夜。我沉吟片刻:“妈,我出去看电影,不用等了!”那边是熟悉的沉默,我知道这是默认,掐着时间点出了门。

  电影很好看,我却一直心不在焉,不知为何,总想着快点结束。然而放映结束时已是凌晨,独自一人走在空旷的街道上,周围漆黑一片,只有路旁几盏零星的路灯在发出微弱的光。我不禁打了个寒颤。她应该早就睡了吧?微微叹了口气,我拖着疲倦的脚步走到小区门口。巨大的建筑漆黑一片,愈发森然。我不知道到底是哪一种情况更好一些,一片灯海还是一片漆黑,但于我而言都毫无意义,都填补不了内心的空缺。习惯性的抬起头,刹那间便愣住了。一座建筑的上方,仍亮着一盏微弱的灯光,却在黑夜中格外明亮的闪烁,升腾,与穹顶的群星交相辉映。这是我所熟悉却又陌生的,等待归家的讯号。那一霎我有些哽咽,看着那微暖的光晕在夜色中弥漫,浸染每一寸空气,心中的某一个地方,被填的满满的,仿佛当初的小女孩,踩着乡间小路,兴高采烈准备回家。

  温暖的色泽触动着我的心,我张张嘴,却只是扬起一抹微笑。我终于知晓,无论何时,总会有人等着我回家,等着贪玩的小女孩逐渐变得成熟懂事。无论是湮没在灯海里,还是在沉沉的暮色中独自静默,都会一直在那无言的守候,犹如天际中最璀璨的星芒。

  头顶的灯光柔和的摇曳着,仿佛在对我温存的笑……

“暖”字作文4

  一直以来,人们都喜欢赞叹母爱的伟大,忽略了习惯在一旁默默付出的父亲,但父亲也是非常伟大的,与母亲平等。

  我的父亲是家中的顶梁柱,是全家的避风港,在我“失败”时,他不会像母亲那样温柔地为我分析原因,只会冷冷的丢下一句“下次努力就是了”,然后,转身而去。

  那一年,几乎可以说我处在崩溃的边缘,因为我深爱着的父亲出事了!

  一个星期天的早上,和往常一样,六点多就起床的父亲说:“今晚下班我早点回家包饺子吃!”(因为我盼望吃饺子有很久了,由于父母忙,一直没有如愿。)说完,便骑着电动车与母亲上班去了。

  我在家里做完作业,感到无聊,就看电视。

  不知不觉,已是傍晚了,可爸爸妈妈还没有回来,他们不是说今天要回来早一点,可是到现在还没回来,我等得不耐烦了——因为我害怕,外面已经黑了,没有一点光亮……

  突然,我右眼皮跳了几下,我很惊讶,都说眼皮跳,左吉右凶,刚才是右,我不安地躺在床上。

  没想到,我想着想着就睡着了,当我醒来时,已是晚上八点多了,爸爸妈妈还没回来,是有什么事吗?忽然我听到外面有人叫我,我小心翼翼地打开门,原来是邻居李妈,她说:“你爸爸妈妈今晚可能不回来了,你就在我家吃饭吧!”我也记不清当时是怎么知道爸爸在医院的,我听到这件事,几乎快崩溃了。爸爸在回家的路上出车祸了……当时我的眼泪顺流而下,李妈带我到了医院,很快找到了爸爸所住的病室,看见爸爸闭着双眼,医生说是休克了,我想起我和爸爸在一起的时光,一直都喜欢母亲而忽略了父亲,到现在我才知道,父爱和母爱不分轻重,都是平等的。晚上,我坐在医院的陪床上,眼泪止不住地往下流……

  第二天放学后我又赶到医院,妈妈叫我不要惊动父亲,由于失血过多,父亲又昏睡过去了。妈妈给了我一条厚厚的围巾和一双皮手套,妈妈小声告诉我:“爸爸第一次苏醒后,让我买给你的,说是天冷了,怕你受冻……”看着这两样东西,我激动得说不出话来。

  妈妈的话顿时让我明白:原来一直被我忽略的是自己人生中最珍贵的父爱。

  在爸爸住院期间,我只要放了学就要到医院去看望爸爸。终于,熬过了两个月,爸爸病愈出院了。

  经过这件事,我成熟了许多。我越来越深刻地认识到:父爱并不比母爱少,只是父亲不善表达,只是平时自己很少体会到而已,如果现在不好好珍惜,可能以后就感受不到了。爸爸出院后,改变了许多,对我表现出一股热心肠,对我的学习和生活倍加关心,还经常与我交谈,我感受到父爱,让我心暖。

“暖”字作文5

  一袭暖阳,一份春意,温婉迷人

  阳光正暖。

  想,着一身薄衣,悠然走与田间,定然倍感惬意舒适。

  想寻一份清静,品一份安宁,想让一份悠然与恬静流于指尖,溢于眉眼,却连一份心仪的信纸都寻不来,好笨,也不晓得如何去动手做,怎样,才能做得和我慵懒的心情相得益彰的信纸?

  不能信步于原野,至少还可以慢走与树木花草间。

  玉兰的花苞似已苏醒,要不了些天,得盛放了吧?又是一年!

  一草一木,一地一景,一言一语,都似能与他相关联,是我想太多,还是...

  人说,看着看着就淡了,走着走着就散了,都市轻喜剧,常上演,不稀奇。我想,淡就淡了,散就散了,没所谓,就怕舍不得。舍不得,便常追忆,舍不得,便选择性忘记,当时光流经岁月,将过往模糊过滤,只留得他的好,深深埋于心底。

  越来越觉得,在所谓的感情里,人的情绪是个可笑的东西。当感到被冷落,被忽视被忘记,或沉默或发疯或哭泣,谁能沿袭她的情绪将她开解让她忘记?谁能让她听得进去?她可能真不是个胡闹的人,她也许真的不是不懂你说的那些道理,可她也或许真不需要你提醒她如何被忽视,那个人如何不值得她如此,你若懂她,告诉她:相识相知的日子,真实美好,我理解你。

  她不是不懂,只是需要安慰。

  午后,阳光透过玻璃洒落,于手间一杯清茶,浅尝

  人长大了,便学会了将情绪掩藏,心里阴云密布,依然能笑靥如花;一个人独处时,甚至能对自己说谎。

  本以为,遇见了能读懂心绪的人,本以为,有了懂得与陪伴,余生将暖

  怎奈,他转身,留给你无限悲凉,更觉寒!

  若与此,你可否坦然?

  对于明天,无任何期待,而与那过往,念及了,也不过是微微一笑吧!

  人这一路走来,总会有很多相遇,相遇,与分离。能一路相伴走至终老者,寥寥几人?

  人说,相遇是缘,只是缘有深浅。有人匆匆于你的过往,不留痕迹;有人与你相伴一程,也终分离;只是时光老去,有人被你放逐于流年,再无印迹;而有人,被你镌刻于内心深处,珍藏,回望。

  看惯了离散,便以为心若止水,以为怎样的离别,心都将不再泛起波澜。原以为,他走,或留,你都能看淡,懂得随缘。却不想,这世间有很多事,不是你懂得,便可以完美解决的,那有些人,不是你想放,就能舍得的。你也许会私心,将他深藏,不曾相忘,却不扰他一丝,一毫。

  你也许也会想,能有这么个可以想的人,自顾自牵挂一生,也挺好。

  自此,你会在一品茶之间想起他,会在一首旋律响起时想起他,会在一抹熟悉的风景映入眼时想起他,会在那些相伴的季节想起他....当他被你珍藏,也许,你再不会与他相知相望,但他却是你心底的一抹暖阳,每每想起,那温暖便溢在脸庞。

  原来,能让你安心的,也不过是:他值得。

“暖”字作文6

  头对风,暖烘烘;脚对风,请朗中。我想大家一定要暖和不要在寒冷的冬天里感冒,我却不一样,我不要暖和,我要大家心灵中的暖,世上心中又暖的人一定很少!现在我为大家说一件事情吧!

  冬天已经到了,人们穿上的衣裳已经一件又一件多起来了,鞋子也变成了保暖鞋了。晚上,我打看电视机,看见了天气预报的主持人说明天有大雪。我明天要去读书,明天又下大雪,自言自语的说:“这鬼天气一下是雨,一下是大雪,真倒霉,唉!”我有点困了,先去洗一下脸和牙齿,再上一下厕所,我上了床脱下衣服躺在床上,气得睡着了。

  第二天早晨,闹钟“叮铃铃”“叮铃铃”地响,已经七点了,我马上穿好衣裳去洗脸洗牙,然后,梳一下我那又直又柔软的头发,去叫醒爸爸,他们居然已经在吃早饭了,我们三个人一起先去教育书店买一本同学录,我喜欢粉色就买一本23元钱的同学录,我先走出了书店,站在门口等爸爸付钱,我看见一位老奶奶在书店门口讨钱,从老奶奶身边走过的每一个人有些不给钱,有些只给一块钱。突然走来了一位年轻人给老奶奶三元钱,我摸了摸口袋,只摸出十元钱,我跑到老奶奶的面前,把十元钱给老奶奶,爸爸付好了钱出来送我去上学。我乘上了汽车,那老奶奶朝我笑了一笑,我也朝着老奶奶笑一笑。爸爸看见我傻笑说:“陆澳,你在笑什么啊?”爸爸奇怪的问。我紧张的说:“没,没我没笑啊,呵,呵呵!”爸爸说:你先到楼上去,爸爸去上班了。”我马上走到新世纪花园去读数奥班了。一分钟过去了,两分钟过去了已经4:10了,爸爸来接我回家了。

  晚上,我们该吃饭了,我津津有味的吃饭,饭甜滋滋的,好吃极了。我觉得天气越来越冷了,我打开电视机看天气预报,说明天又要降温了。

  第二天早晨,爸爸又要送我去新世纪花园读作文班了,在上学的路上我看见别人把吃好的早饭扔在地上,那一位在扫地的老奶奶,我心想:“我是一位少先队员不应该把吃好的垃圾扔在地上,这样做是不对的,我下了车,把吃好的垃圾扔在垃圾桶里,反正我离读书的时间还早,我就对扫地的老奶奶说:“老奶奶,我也帮你扫地捡垃圾吧!”老奶奶高兴地说:“谢谢你啊,小朋友!”我开始帮老奶奶扫地。耶!终于扫干净了,有一位同学把吃好的早饭扔在地上,后来有一位男同学捡起这吃好的早饭扔在垃圾桶里,这位同学真爱保护环境呀!现在,已经到我上课的时间了,我马上跑到教室去上课,我一走进教室,他们已经在上课了,老师和同学们对我说:“我们也要帮老奶奶干活好吗?”我说:“好!”我们一起下楼帮老奶奶捡垃圾,捡了40分钟才捡得更干净,我们大家和老奶奶告别,回到了教室,爸爸来接我了,我对爸爸说:“爸爸,我们今天没有上课,我们帮扫地的老奶奶捡垃圾,太有趣了!”我高兴的说。爸爸说我好样的。我微微一笑。

  小朋友们,你们心中有暖吗?下次我要听一听你们的暖了哦!哈哈!

“暖”字作文7

  一年之后,再次回到当初的地方,心情会是怎样,又曾抱过怎样的心情。只是,抬头仰望天空,不也是这么蓝吗?被飞机刮过的尾云,早已消散。

  含着棒棒糖,若无其事地来到座位上,拿出包中的漫画书,沉浸其中不能自我。习惯了一个人,习惯沉默,只是因为周围没有一个认识的同学,有的只不过是陌生冷漠的面孔和大叠大叠的练习册,以及老师语重心长的教导罢了。

  补习班上课,老师一来,马上收起漫画书,拿出笔和练习来等待老师的.讲解。仔细的倾听,认真地做笔记,尽管看不太清,仅仅是为了迎接那渐渐逼近的小升初,以及为了不辜负那个叫父亲的人的良苦用心而已。下课后,总喜欢看见校长,大概是因为他幽默的语言和灿烂的笑容吧,总使人一身轻松。

  当我在作业中奋战杀敌时,却总发呆不由得望着窗外的天空,一直都很喜欢那蔚蓝的天空,彷如倒立的海,却又想起了《海贼王》。大海,是承载了许多梦想的地方。只是,如今,我的梦又在何处呢?耳边传来飞机的声音,它直直地从一朵棉花似的白云中直接穿过。或许是因为父亲的话吧,因为家境的问题,所以只得屈身于附近的一所普通中学吧。我不知道自己的路在何方?又有着怎样的荆棘?孤军奋战的我,又能否找到属于自己的希望,手心中的金色阳光?迷茫,困惑,孤独,渐上心头……

  而后,最后的一场考试也结束了,只是有点小遗憾,有点难受。顿时像李煜的“剪不断、理还乱,是离愁。别是一番滋味在心头。”

  最后一节补习的结束后,本应离开,可却情愿在这儿静会。看着白板上的那些排名,竟会有些欣喜,有些跃动,或许这些能带给我一些安慰吧。

  独自走在空旷无人的走廊上,独享这份清静。远远看见校长的手在呼唤着我。可我,看着他那甜甜的笑容却油然而生一份惭愧。一直,一直,我都情愿低着头,而不愿看那张充满喜悦的脸。

  “怎么样,考上了哪所中学?”和平常一样,爽朗的声音,可是,在这时,我却不像平时般自在,不像平时一样收放自如地与他谈笑。而我,只能用蚊子般的声音重复已经重复多遍的语段。

  不知是我的惭愧,还是我的胆小,说完后简单地打声招呼便想开溜。只是很害怕,很害怕在这段话后的嘲讽,同情。

  还未等我走出门,一直坐着的他猛地站了起来,站得很直,笔直。脱口而出的一句话直接穿透了我那冰冷的心,驱逐了久久笼罩在我心头的雾……

  “你绝对能考上很好的学校。”

  我顿时停住了脚步,眼睛仿佛要下起雨,可心却开着一把伞,那是雨后的清醒。

  只是恍若从黑暗中苏醒,欣然发觉手心中的那抹金色的希望,带着那温和的暖色……

“暖”字作文8

  望窗外,看红灯绿酒,听夜色寂寥。如今十一月的天色早已不如从前,月色朦胧,朦胧氤氲,如我现在困惑而又止步不前的心境。虽有月色漫漫,但仍不感意境。虽夜空无云,但觉星是甚少。

  记冬季,窗外冰雪残,春南时节至。

  如今已是最后一年的十一月份,离六月21日已没些许时日,

  寒冷的冬季风已经来到,但不如往年寒冷,寒风呼啸之间是曾有过些春意,但寒而未暖,如今的心早已非往年,而如今越来越多的人离我而去,慢慢的,随着时光的推移和消逝,留在我身旁的人也越发稀少。无意间回想曾经的自己,桀骜不羁的影子,却越发自己的遥远,如今却只存在于记忆里了。这几天发生的事情很多,快的都不容人思考,而我,思绪越发的凌乱。

  记得在圈子空间里写过一首算不上诗的诗。

  天已无月色,心寒炉膛暖。

  已是末年时,遇者多知意。

  欲近不能之,欲远患忧之。

  唯有此意境,得已望雨安。

  而现如今貌似就是这样的结局,只不过身旁的人或许有些变动,但只要不触及底线就好。或许物是人非,时过境迁,曾经的金戈铁马不再,曾经的豪言壮语不再,有的只是那些曾经无法触及,记忆里觉得生硬的东西,但如今也觉得如此真切。时光是一切的绞杀者,又是一切记忆的复原者。无论是谁,终究难逃时间的考验,也终究会成为记忆里的篇章。

  而如今觉得事物真真假假,假假真真。相信的人和事物越来越少,记得老哥在高考前空间发过一句话,要相信自己才是自己的神,自己才是王道。现在的我也越来越认同这句话,这句话也越来越体现在我的生活中,而并非记忆里。

  其实事情本来很简单,复杂的只是心境,万物感情即使再坚定也不足已挡住一支现实和怀疑的利箭,而那些看似坚固的甲胄却经历不起风雨就已经破损。

  寒潮未走,春雨已到,现如今的季节,已没有了往日的鲜明,虽严冬未过,但春天的气息貌似感觉的到了。现如今的记忆,更新时间时间越发的迅速,以前那些记忆,不美好的话就让他散去吧。。。其实好的事情和有趣的事情有很多,大脑不是不删档游戏,记住的也不会是全部,唯数几个,不多。。记得和圈子聊天记录有几百页,记得v一节课烂十八次的修正带,记得寒哥的眉毛,记得鱼子的笑容,记得我们四个一起在KTV唱到十一点然后熙熙攘攘的去吃夜宵。。。

  现在是十一月二十四日,九点三十八分

  总之路是自己走的,要相信自己是自己的神

  离次年六月二十一日还有一段时间,

  机会仍,存放下一切。

  少年,你曾经的梦想呢,那些日复一日,年复一年的梦想呢?那些你日夜思念,预想千百万次要完成的梦想呢?不努力拼搏,你拿什么去和富二代拼?

  献给不成熟的自己

“暖”字作文9

  当油条哥以笑脸迎人,当主办方以宽恕待人,闯入我眼帘的只有那佝偻着背脊,手提家乡的土特产,一心想要和儿子见面却不得不挂号的孤寂的老父亲。

  虽然近年来“毒胶囊”、“瘦肉精”等层出不穷的新闻让油条哥的良心烹饪获赞无数,虽然数不胜数的因小口角而引发的恶意伤人事件让主办方的宽恕之举好评不断,但我依然只因这老父亲湿了眼眶。岁月爬满了他那满是皱纹的脸,手背上的年轮镌刻着多年来的风霜雨雪,但是儿子已经几年没有回家过年了,念子心切,他只身一人来到这陌生的大都市。父爱如山,隐忍巍峨。

  亲情,是人类文化枢纽上光芒万丈的一环。小时候,父母仿佛永不熄灭的灯塔,在熹微中给人宁静,在黑暗中指引方向,如一束光簇拥着另一束光,一步一步引领我们走向成熟。然而,随着岁月如流水般淌过,他们却如灯油渐尽的煤油灯,渐渐地,将自己隐在暗处。老父亲不远千里赶来探望久不归家的儿子,无奈儿子太忙,没空说上话。他没有因孩子的忙碌而无理取闹,毫无根据地责怪他“不孝”,而是默默地挂号,默默地排队,在城市人那略有嫌弃的眼光中坚毅地挺着并不笔直的背脊。终于到他了,望着多年不见但还是有着记忆中模样的儿子,满是沟壑的脸上露出了满足的笑容。想到这里,我不禁痛心:何时父母在孩子面前变得如此委曲求全了?

  纵使亲情有无穷的力量,但这并不构成父母就要无条件迁就孩子的理由。一如早年媒体争相报道的“母亲下跪劝阻其女购买智能手机”等新闻深深灼伤了大众的心。在独生子女的家庭里孩子俨然成了核心,这个“核心”所连带出来的一系列问题如病毒增殖般无限无穷:娇蛮、任性、自私、缺乏动手能力,最后甚至可能成为人人唾弃的“啃老族”。但是当你看到这位老父亲,你是否会有一丝愧疚?每天忙于应酬、交际,你还记得已经多久没回过家陪他们吃一顿饭了吗?寄回家的存折上数字年年增长,他们内心的空虚也在不断扩大,他们真正需要的,是自己的孩子承欢膝下啊!不由得想起早年央视的公益广告:老年痴呆的父亲在饭店用餐之后不忘往口袋塞上两个饺子,口中喃喃“我儿子爱吃。”。看到这个场景,谁人不泪——他忘记了自己,却依然记得你。父母就是如此,他们在尽量地委屈自己,满足儿女,年轻的时候如此,年老了依然如此。

  他们沉默的爱如空谷幽兰静静绽放,香远益清,却微不可闻;如涓涓细流缓缓流淌,蜿蜒柔美,却明明灭灭。他们不愿我们感到负担,可就如这则新闻的寓意一般,是以引导人们以温柔的眼光看待世界,唤醒人们内心因追名逐利而尘封已久的温柔角落。

  一次又一次地,总有一种力量让我们泪流满面。它是父爱,是母爱,是不管心如死灰多少次,都能够支撑我们走下去的,内心里最温柔的一隅。

“暖”字作文10

  又是阴天,一阵凛冽的西北风裹挟着枯叶急匆匆地从我窗前赶过,只留下一串萧瑟的“呼呼”声。青岛的冬天并不像南国那样四季如春暖和安适,青岛的冬是凛冽的,是无情的。不同春那样的生生不息,异于夏的热情似火,与清爽飒飒的秋也有所不同。当刺骨的寒风迎面袭来,我裹得像个包子的那些厚重的御寒衣物起到的作用也就变得微乎其微了。

  我几乎要相信我的寒假就是要伴着冷冷气息百无聊赖的过下去。

  母亲在另一间屋子喊我把窗外的花搬回来,有气无力的嗯了一声,起身去开窗。凛冽的风带着土腥味争先恐后地涌进来,我加快手中动作,无意中瞥见楼下晒得衣服被风挂的摇摇欲坠,十分危险,似乎下一秒就会失去夹子的固定掉落在地。我突然觉得应该下楼告诉他们一声,刚走一步觉得自己想的很多余。

  别人晒的衣服他们自己都不管我干嘛要担心?下楼去跟一陌生人说话会不会特别尴尬?种种后果在脑中掠过,刚才的涌起热情被彻底浇灭。我安置好花,突然兴起,走进书房练画。正当狼毫毛笔一路在宣纸上逶迤而下、眼看一幅墨兰图即将收工时,一声声声嘶力竭呼被风扭了七八下传入我耳中,顿时心中大乱,笔下没了章法。我气哄哄的扔了笔走到窗前“兴师问罪”。

  当满怀恼怒、一肚子牢骚的我看到一个老人站在风中冲着一户人家大喊“衣服要掉了,赶紧出来收!”时,我哑然了,我汗颜了。

  他穿的很普通,黑色的大风衣,一头在风中晃动的花白头发曳出了条条弧线,在我看来就像挑起嘲讽意味的嘴角。他挥舞双手,嗓子已经喊的嘶哑,这似乎消耗了他的大部分体力,他不得不弯下腰,手扶着膝盖,像一个倒扣的容器,是的,他倒给我的,满满的都是感动。

  我默默的走开,为刚才“事不关己高高挂起”的态度感到羞愧;同时,我的心在更加有力的跳动,它不断泵出汩汩暖流流遍我的四肢、躯干,我感受到了那种从心底腾起的热度。

  大概从前的人不会想到,我们的生活竟然会变成这个样子——有人摔倒了千万别扶,万一扶起来之后别人反咬你一口;地上有钱包千万别拣,万一是个陷阱捡起来被人讹了;有人借手机千万别给,万一是个骗子拿走手机一去不复返……

  所以在这个充斥着钢筋水泥并且也如它们一样冷漠城市里,我们应该留点温暖给自己,留点自由给自己,留点快乐给自己,更应该留点温暖给自己,给他人。

  忽然,冬的第一场雪飘然而至,带走了漂浮在整座城池上空的阴霾和尘埃,只剩下最单纯的白,不含任何杂质,一切归零。

  是的,我要让自己的心一切归零,从新开始,正如同这样的单纯温暖白色。

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