【精华】心情日记范文集合9篇
很快一天又过去了，在你心中有什么感想呢？是时候静下心来好好写写日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是小编整理的心情日记9篇，希望能够帮助到大家。
心情日记 篇1
人累了，就休息;心累了，就淡定。长大了，成熟了，很多事情看透了。累了，难过了，蹲下来，给自己一个拥抱。别指望别人来同情你，怜悯你。人之所以会烦恼，就是记性太好。该记的，不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情，忘掉了应该记住的事情。
人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。一句话，一件事，有的人就从你的生命中消失了。
忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当只是路过。刻意去找的东西，往往是找不到的，浮华一生，淡忘一季。空有回忆，打乱缠绵。笑容不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣离别，不诉终殇。
人，能真正坚持一辈子的东西太少了。很多的东西，抓住了，最后却又放开了。很多的事情，能回忆，却已无法回头。在我们初落凡尘时，手中紧握的就只是一张单程票，始终只能向前，没法改悔。一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开。
春深花浅笑，秋浓叶的忧伤，夜月的一帘梦，春风是十里情。年少经历的苦难，年老总会忘，如果必须表达，你要考虑好说什么。只说必需和得当的话。不要夸耀你的理性，不要觉得你比别人懂得多。修道的要旨，就是自责，以及深信自己乃最不足道之人。
人只会活一次，但要是活得精彩，一次足矣。我不想长大，可是必须要面对长大，一个人更要照顾好自己，天冷了给自己加件外套，饿了给自己买个面包，病了给自己一份坚强，即使是一个人，也要好好地开心生活。
一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。眼泪是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。
心情日记 篇2
我喜欢写，但是不能算是写作，也从没有想过要通过自己的文章去达到什么目的，既没想过要去感动谁，也没有想过要去倡导什么，写的时候纯粹就是一种随心所欲，写自己所思所想，记下自己思想中的点点滴滴！
老公从来就不喜欢看我写的文字，虽然我希望他能看。他说我写的文字毫无深度、毫无思想，不是风花雪月，就是在那里无病呻吟！看了让人享受不了！
尤其是开通了博客以后，更让我有写了的地方，再加上每天在网上盯着股市大盘，又很有时间，更是不停地写写写。 这种随心所欲的写主要体现在写日记上面。从小学一年级，我就开始写日记，一直坚持到现在。记的都是些生活中的小事、琐事。 除了日记外，偶尔也写一些随笔。因为喜欢独处，所以，脑子里经常会冒出很多的感想，这点点滴滴的所思所想，记录下来便成为一篇篇不象文章的文章，就暂且算它是随笔吧。
但很多时候，我觉得自己的思维太快，快到转瞬即失的地步，快到自己的文字都很难捕捉到地步，自己所能记下来的，其实都只是自己的思想中的很零乱的极少的一部分。即使是这极少的一部分，我觉得也并不是很多人能够理解和接受的，所以，通过自己的笔端记下的自己零乱的思绪，也只是留给自己阅读了。当然，我也希望我的文章有读者，希望能有人和我产生同样的感受和共鸣，所以，如果遇到自己认为是可以读懂自己的人，我也愿意把自己的东西给他看。不过，这种概率不是太大。
我一直没有去分析自己的这种写的状态有什么不妥，只是喜欢，只是愿意，所以就这么一直写着。 当然，这种写的态度也有一种弊端，那就是很难提高自己的写作技巧和水平。不管是日记也好，随笔也好，因为都是为自己而写的，所以写起来的时候，就难免很少考虑文章的结构，文字的组织，文笔的修饰等写作方面的要求了，一般来说都是怎么想就怎么写，表达的时候甚至很口语化的，语序也会有些乱，甚至还不如学生时代的作文了，因为作文是要交给老师批阅的，所以，写作文的时候，总是绞尽脑汁地去考虑写作的一些基本要求，使得文章更有文采，更合符要求。
算起来现在也算写了二十年了，可是看自己现在所写的文章，总觉得进步不大，除了因为生活阅历比以前更丰富些，所以文章中所表达的思想内容上可能比学生时代更深刻一些外，其它的就没有发现有什么可圈可点的地方了。 其实，文章不管是写给自己看的，还是给别人看的，都应该不断提高自己的文学素质，提高自己的写作水平，都应该在技巧上更成熟一些，这样，即使是为自己而写，也能写得更精彩，更出色！
所以，也希望自己的人生自己的生活也能象自己的文字一样更精彩更出色更灿烂！
心情日记 篇3
最近我在报社实习，每天都要早早地挤公交，车程还比较长。由于我晕车，爸爸就教了我一个“妙招”：车厢前面惯性小，人不会那么晕。所以大部分时候即使后排有空座位，我也会在前面站着。
早上是出行高峰期，每次我几乎都是被推挤着上车的，然后眼前便是黑压压的一车厢人。等车开到写字楼比较密集的地方，一批人涌下车，车厢里才能松动一些。这一次，我比较幸运，身边有两个空位，终于可以“歇歇腿”了。看看周围，没有年纪大的老人，我便放心地坐下了。
车子行过一段路，前门有个小男孩蹒跚着走进了车厢，他的一只手被大人牵着，另一只手抚着书包背带。小男孩大约三、四岁，小脸蛋粉扑扑的，黑溜溜的大眼睛左右扫视，在车厢里寻找着空座位。
当他经过我身旁时，我开口叫住他了：“来，小朋友到这里坐。”
他咧着嘴笑了，露出白白的小乳牙，几乎是跳着坐上了座位，还开心地对我说：“谢谢阿姨!”车上有点吵，可这四个字我却听得格外清楚，我看着他笑了：“没事儿。”其实我内心激动着呢，因为这是第一次听到有人叫我“阿姨”。
这个称呼让我突然发现，原来我已经“进化”成了阿姨，不再是姐姐了!第一次被人当作长辈来称呼，我竟有几分欣喜，感谢这个可爱又懂礼貌的“小晚辈”。
是啊，我确实不小了，以前常在耳边叮嘱我不要早恋的妈妈，如今唠叨的是：“我像你这么大的时候早成家了，快找个男朋友吧。”按照妈妈的标准，我已身在“剩女”之列。
流光容易把人抛，岁月总是催人老。在22岁的时候有这样的感慨，或许显得有点老气，但又何尝不是一种警醒，提醒我自己一定要珍惜美好时光。时间总会流逝，人总会老去，最重要的是要铭记这一路我们看过的风景。
在小男孩后面，结对似的又上来了四个小女孩，和小男孩一般年纪。邻座的几个青年人也纷纷起身让座，然后便传来清脆的童音：“谢谢叔叔！”几个孩子是同学，听她们的妈妈说，没赶上校车，才坐公交的。一路满车悦耳的童声，奶声奶气的稚语让车厢里原有的嘈杂纯净了许多。
公交车继续行驶着，每个人都有自己不同的目的地。一路走过，有人在慢慢变老，有人在渐渐成熟，还有人正悄悄长大。
心情日记 篇4
与你的距离越来越远，我还要跑多快，才能抓得住你振翅高飞的翅膀，我还要多努力才能填补这段空白的昨天。我已经很累了，再也没有争取爱的勇气，失去了坚持的支撑，我倒下了，如果在从前，我会一如既往地勇敢向前冲，但现在的我，被沮丧、失望，甚至绝望包围着，不想让自己再受一点伤害了，如果连自己都不爱自己的话，那就永远地就失去了活下去的勇气。
很想放自己几天假，到外面走走，也许还能缓和一下不安的情绪。从前，我放弃和朋友们的聚会，就是为了能和你待在一起几秒钟的时间也好。因为爱，所以宽容，一次又一次纵容你的坏脾气，才导致了今天的残忍对待。
与他已经不再有任何的言语交谈，我想这就是我当初坚决与家人脱离关系也要争取自以为是的幸福的代价，结局真的很惨痛，始料不及，一切都变得那么的嘲笑。
我知道，即使我的离开他也不会多看一眼，当初的爱已被磨灭得毫无踪影，到最后留下一淌没有生命的死水，渐渐地，干掉了。
再也没有人对我说他很想我，再也没有人会管我今天过得快不快乐。幸福到底是什么？
心情日记 篇5
这么多年都过去了，童年的画面历历在目，犹如昨天般的清晰；昨天般的亲近，我一直不承认自己活在童话里，不愿意承认活着梦境中
回忆是为了忘却过去的故事，回忆是为了纪念起值得纪念的事或人，而我的回忆却我我回到过去，看着以前那么纯真的笑脸，还有那天真的想法，在现在看来，幼稚或着可笑都有它的缘由的，我突然喜欢起以往的一切，也许这就是不愿意长大的原因吧，我个人认为
突然觉得身边的一切是那么美好，当你用心去体会和感受的话，一切都是那么美好和理想的，只需要你换换心态和换换心情就可以得到新的感觉，而我此时却讨厌这种新的感觉，毕竟，美好的东西总有存在另一种伤心的往事，尽管这往事过去好几年了，可我还是把它记住了。
人的一生要经历太多的东西了，面对与接受常常带着无奈和悲伤；勇气与信任总会带来更多的伤害和辛酸。也许吧，本来就是这样的一个事实，何必去在意那么多呢，接受一切的安排和面对无奈的选择也许才会让自己好受一点，可心往往背叛自己的思想。所以，痛苦油然而生^
当你失去一些本来拥有的东西后，生活就稍息变化，打乱心情的同时也在打乱生活，当然 ，生活不能那么顺，大风大浪才能显示自己的本事和生命的珍惜，我若是一只鸟，我愿意飞过海洋；尽管我会因此丧失了生命；我若是一棵高山上的树，我愿意遮挡所有的风雨和焰火，尽管得到别人的赞扬和同情；我是一个人，我热爱自己的生活和工作，我会在生活中受伤，但是这是成长中的考验，也许会失去点什么；也许这本来就不是我能拥有的；也许得不到总是最好的；也许…………
不管明天是否会晴天，都无法阻挡太阳的出现，只是因为云和雾挡住了它的身影，不能因为看不到太阳就高兴不起来，总要试着去改变自己的心态和心情，因为世界总是在变化，总不能因为世界的改变而停止我们的成长，不能因为我们的成长而不去接受事实的存在，尽管我们心在痛。现实便是如此吧！！！
梦总会醒，醒了也就没了，总不能如愿；人会离开，精神还存在，但却不能拥抱；情会断，断了就结束，却无法忘记曾经的爱和痛；心会痛，时间会治疗好伤，却治不好伤痕。
人的一辈子总在做一件事情，那就是活着……
心情日记 篇6
读高中的时候，天天都在念叨着高考呀，毕业呀，恨不能一下子就把这难熬的日子快进过去。其实，“嗖”的一下，高考就过去了，向往了十几年的没有作业的暑假也一下子就过去了。不知不觉之间，四年的大学时光也走在了身后。
前几天在校园里遇见参加阅卷的.师兄，才知道高考阅卷已经结束了。说起来，人的注意力确实有一些奇怪：不相关的事情就全不关心，哪怕这件事情对于以前的自己有多么重要。在进入大学以前，高考就是人生中最重要的事情。不管这场大考是如何的面目可憎，各种相关的消息还是充满了整个生活。现在却连最基本的情况都搞不清楚。回忆起来也像是在做梦，一切细节都变得模糊不清。只记得像流水一样的试卷，从前排到后排，一张一张……一张一张……总也看不到头。
我经历过两次高考。
第一次在20xx年，6月份参加高考时，算起来还没有满16周岁。读初中时成绩还不错，到了高一，学习方法没有调整好，再加上贪玩、爱看小说，心思全不在学习上。心里虽然也晓得为坏成绩发苦，不过总归还是懵懂。虽然参加了高考，却一点儿也没意识到这考试有如何如何重要。最后出来的成绩真是不好，只能读大专。就算这样我也没有觉得有什么不妥，每天依然睡得安稳。倒是爸爸着急得天天失眠，妈妈也总是叹气。七月下旬的某一个晚上，约摸12点多，我被爸爸摇醒，他蓬着头发，眼睛带着血丝，盯着我：“还是去复读吧。”又站起来，认真说：“去复读吧，去念大专，我和你妈妈真不甘心。”我还是浑不懂事，揉着眼睛直嚷嚷“烦死了烦死了。”爸爸气得摔门就走，说我不识好歹。
下一学年，我被转到了另一个县城的高中复读。之前从来没有离开过家，现在换到了新环境，又是为了复读的目的。虽然还是懵懂，但毕竟懂得了事情的重要和严峻，也因此真正感受到了压力。过了一段时间，老师们都拿学习能力强这一点来夸我，其实我心里知道，之前的三年简直相当于没学，现在从最基础的学起，感觉全都是新的，学起来自然就快，各科成绩也渐渐有了起色。我的语文一直能拿到最好的成绩，物理和数学还是小感头疼。进步最快的是生物，再复杂的基因谱系题，我都能很快解答出来，也就是在这一门课中，我找到了属于自己的兴趣和自信。
真正进入了学习的状态，日子就过得又累又充实。回到住的地方，我就不爱看书了，总要拿本小说放松放松。印象最深的是郭敬明的《梦里花落知多少》，那个时候年纪小，看了心里真是觉得难过，看着看着就抱着枕头哭，反正我一个人住，怎么样也不要紧。这本书在班里的传看率也很高，从我这里借出去，在不同的课堂里被不同的老师从不同的同学手里收走好几次。不过我们复读班的师生关系很好，每次都被同学们要了回来，最后班主任出马，找我谈了一谈，还是把书还了回来，只是在班里温言告诫上课时不要看。郭敬明的书，后来就看得少了，20xx年考研结束后，我到上海找同学玩，还找到了柯艾公司要了他的一个签名。
还有王安忆的《桃之夭夭》，长篇刊载在《收获》杂志上。我把杂志打开放在桌子上，一边看一边用水果刀剖红毛丹的壳，有时看得入迷，水果刀落空磕在玻璃桌板上，“啪”的一声，听起来有点触目惊心的感觉。一直很喜欢小说里的女主角，还有她的妈妈。前一阵导师布置作业，我做了一篇关于《桃之夭夭》的文章。翻出多年没看的小说，一点一点细细读，读起来的感觉好像是一样的，也好像有些不同。似乎生命里的一段弧，经过中间这几年的时光，也弧成了一个圆形。
20xx年的高考，题目的难度比20xx年的容易，我也进步了不少，所以答起题来也算顺利。生物题一个磕绊都没有打，顺顺溜溜做下来，感觉非常好。考得最好的还是语文，将近130的分数，爸爸颇觉得可惜，埋怨我字写得不好，因为过了130就可以有特招的资格。其实我的作文该有48分左右，丢分的还是前面的基础题。高考结束的下午，复读班的同学在一起照集体照，天空阴阴的，快要下雨，等到大家站好队形对着镜头展开笑容时，雨点就落了下来。摄影师拍好后一点头，大家“轰”的一声四处散开去。为了躲雨，也是为了发泄。我站在队伍的第一排，跑得最先也最快，为了把考得很好的消息快点告诉等在家里的妈妈。跑到操场的尽头，我回头看了一眼，颠簸的视线里，有书本被高高地抛在空中，像白色的鸟。
心情日记 篇7
我曾经想过我的未来会是怎么样
以至于我到最后才在我的身边看清你
原来我想要的未来就是有你在
我可以陪你去看星星
不用再多说明
我就要和你在一起
我不想又再一次和你分离
我多么想每一次的美丽
是因为你
是啊 倒过脚步去看曾经的自己
多像一幅画
最初的青涩无知以至于变成现在却再也看不清自己
也回不去曾经
只是因为时间匆匆?
我看不懂未来
我想对于我只要有你就好了
现在我很清楚
我要的未来就是有你在
承诺是恋爱的基础
没有承诺的恋爱像白开水一样平淡
不管最后如何它的味道永远不会变
心情日记 篇8
似水而逝的往日峥嵘没有默许你我流年里完美的交汇，多了心跳却少了暧昧，瘦了心情却肥了相思。如今挥笔不想延续往日里捕风捉影的落寞，浓缩的记忆珍藏为十个字的淡写，你若化成风我幻化成雨。用笔尖沉淀那未了的缠绵，用真情谱一曲流浪在时光里的风雨际会。过往的情缘就算被陌路的擦肩灌满，可一旦打开尘封的记忆，却也能浅尝年华里陈酿的香甜。时间是毒药也是解药，它将你逼向阴暗的墙角，却也能送你一片雨过天晴后的蔚蓝。
心底的那份爱被眉宇紧锁，触动的那根弦遭现实搁浅。如若是爱而不仅仅只是喜欢，我们欠对方的便只是一次勇敢，一次温存于内心的告白。花开的时节不是我流年里的静好，错过的遇见满含我孤独的思念。我如痴如醉的幻想，期待美丽的邂逅会停泊在时光后的风湾，现实却送我刻满奢求后的伤感。原来，我们有后来却不再有未来。
那一年我写了一首歌，名叫《风雨飘摇的爱情》。染伤的手指无论我如何横飞，却只是换来歌喉里的索然无味，唯美的故事如果只是一个人自导自演的独白，终究它再凄美，也只是没有血丝的美人，看着苍白。东风不来，三月的柳絮不飞，我深锁在你孤独的城里度日如年，而这一切，你却并不完全知道。我在臆想的时空里偷偷爱你，我在寂寞的围墙里勾勒有你在画面，因为我明白两情相悦并没有那么简单。
后来，我每天的生活情不自禁的被添加了许多温暖的元素，那便是每天比别人多看你几眼，每天比别人多想你几回，每天比别人更积极地关注发生在你身上的故事。可是，我的懦弱却只能将自己往思念的悬崖边紧逼。原谅我无法像别人一样多送你几次最平凡的寒暄，无法像别人一样手捧一杯热气腾腾的咖啡端放在你的身前，无法像别人一样死皮赖脸的盘旋在你的周身。我想，在我的世界里，你是一阵暖风，纵然吹来了美丽的遇见，却触不到袭身过后的情暖。我还想，在你的世界里，我也许只是一粒微尘，爱的号码牌不会向我伸出橄榄枝，更不用说会送来浮动此生爱意的美轮美奂。我记得你说过，很难遇上一个自己喜欢同时也喜欢自己的人。我只有悄悄把你放心里来原谅你的不属于我。
无风无雨的生活荡不起暧昧的轻缓涟漪，纵然有内心的万般滚烫，却不想捅破封存在时光里我静静想你的那一段独好，因为我害怕自己人微言轻，会轻易的被你删除掉。可是，自从你说了你要离开，你说自己厌倦了眼前的生活后，我无所适从。我矗立在望着你的远处，心却安放在最靠近你的地方，细品着诀别前你留给我的情何以堪。我甚至强迫自己承认，我玩转不了所谓的爱情。
所以，我还是没来得及说出那句我爱你。六月的天空碧蓝净爽，炎热的空气正在无情的炙烤着我思绪的冗长，我一直以为，爱情是生命里被透明纯洁交织的康庄大道，你的离开却让我发现，里面堆满了繁杂的情绪，挤满了落寞的誓言。我固执的认为，离久情疏迟早会写满我们后来的故事，虽然这种情愫渺小的可以被忽略，我却很认真的幻想过。
很想用那些美好而又可爱的字眼来描绘我们波澜不惊的过往，却发现你留给我的只是些零碎的片段，我甚至不清楚这究竟算不算是我们风月里的故事。我喜欢叫你风，来得快去的也快，而你却一直不知道，我多么希望你可以叫我一声雨，这样至少我也可以守着一个错误的承诺温然的睡去，做一个风雨相随的美梦。
最终，你没有回来，至少没有再和我产生任何的交集。如果思念是一种病，我想自己也许已经病入膏肓，无药可救。怒发冲冠为博红颜一笑几多快意，惨绝人寰而我却在你的世界里哭。后来，我只能靠着虚伪的安慰来默认我们的有缘无分，只能凭借残存的画面来填充自己记忆里有限的丰满。
因为你，我爱不上别人，不是我把别人拒在了自己门外，而是我把自己锁在了你的门里。时光荏苒，我在慢慢地寻找出路，这一路走来我好费劲，直到年华不再的今天，每每回想指缝间溜走的过往，留给我的也只有一段美好却又略带伤感的记忆。
窗外，犀利的雨滴噼里啪啦的击打着脆弱的芭蕉叶，像一个愤怒的孩子饱吐着自己的不满，宣泄着那不为人知的失落。我却又发现，雨停后的温润透过温暖的七彩光铺洒在一片片嫩绿上，颗颗晶莹洋溢着雨后蓬勃向上的朝气，滴滴落影写满了阴霾过后的释然。原来，在爱情的世界里，我竟胆小的像个孩子。人生没有后悔药，爱情里也是。我曾多次回想你眼神里的暗示，却始终模糊在你嘴角微露的笑盈。现在，当你在电脑的另一端送出“其实我一开始就喜欢上了你”时，又有什么用呢？时光不会倒流，我们都不会再为彼此而伤害另外的两个人。很想风雨同舟携手共度，无奈风雨飘摇遗憾落满。
今天，我又站在我们第一次见面的地方，那个一起避过雨的公交一号站牌，手中拿着连你自己都没见过的照片，我对着它微微一笑，随后手臂轻扬，放纵它在风中摆弄着蹁跹的身姿。我会心的转身淡然的放手只是因为，前世我与你的擦肩次数起码已经远远超过了千百次，这已经很美好了。我们对视微笑，从此深埋的爱情被释怀后的友情深深定格。
你若化成风我幻化成雨，不论易逝的蹉跎，只当今朝的祝好。我不知道回忆该怎么写，指尖染伤的自己，只能笑着为你轻奏一曲，纪念我们美丽却又刻骨铭心的初见，怀缅我们青涩却又波澜不惊的爱情。虽然我们都欠对方一次勇敢，却都留给了对方一次懵懂而又美丽的想念。
后记：有时候我们真的要勇敢的说出那句我爱你，因为后悔往往只能渲染醉美却要下落的夕阳，就算再美却也只能停在过去，缺少了死灰复燃的生命力。如果缘分再来一次，我想自己一定会牢牢抓紧。
心情日记 篇9
12岁那年，我认识了哥飞。哥飞是个痴子，我看的第一部文言文小说《三国演义》，就是他的书。我的少年时光是在右江河南畔的外婆家度过的，哥飞是外婆家东邻女主人的弟弟，当时30来岁。哥飞整天不恼也不怒，安安静静地坐在自家的墙根下，有时也默默地干些家里的活儿。据说他以前是一所山村小学的民办教师，一天傍晚酒后去挑水跌了一跤，之后昏迷了两天，醒来后便精神失常。
那年暑假，我借了些课外读物，一有时间便坐在外婆家的梨树下看书。有一天我捧着一本书正看得入迷，突然觉察到有人踱到我跟前，抬头一看，发现是哥飞正瞅着我。哥飞的目光很柔和，我一下子消除了平时对他的畏惧感。他指着我手上的书，嘴里含糊不清地嘟哝着，以征询的目光望着我。我知道他是说不了话的，因为他患病后就失语了。我猜了猜他的意思，说，我很喜欢看书。他听了，呆滞的脸上竟有了憨憨的笑意。我曾听说，他以前嗜书如命，他那当了一辈子乡干部的父亲有藏书很多，老人去世后，那些藏书都归了他，现在都还在他的屋里。许是以前书在他的心中打下了很深的烙印，如今他还能表现出对书的兴趣。于是我问他，听说你有很多书，是吗？他点了点头，扯着我的胳膊，把我带到他的屋里，他打开墙角的一个旧木箱，翻弄着里面的书给我看，大都是些古典书籍，我只是听说过，未曾看过。我觉得我的两只眼睛都不够用了，我拿起一套仰慕已久的《三国演义》，一页一页地翻阅起来。哥飞乐呵呵地示意我可以把书拿去看，我十分惊喜，连声向他道了几个“谢谢”。
那套《三国演义》是解放初出版的，竖排，有很多繁体字，我连认带猜，只能看个大概，可也看得如痴如醉。看完后我就再去换别的书，我国的古典文学名著，在那个时期大都浏览过了。
有一天，我在小舅家与几个同学一起做作业，回来时看到哥飞蹲在他家门前的路边上，他浑身上下一丝不挂，双眼冒着凶光，他的姐姐站在他的身旁，脸上满是无奈。我走到他们跟前问是咋回事，哥飞的姐姐说她这个弟弟每隔两三个月就犯一次这样的病，光着身子蹲在外面，有时还到处乱跑，若拉他回家或者给他穿衣服，他便恼怒，又打又骂。我望着哥飞，叫了他一声，他慢慢仰起脸，呆呆地看了我一会，目光便移到了我挟在腋下的那几本书上。这时我分明看到他的眸子亮了一下。当时我想或许书可以唤醒他，使他恢复平常的精神状态。于是我便凑到他身边，翻开一本童话，给他讲里边的故事。此法果然奏效，我讲了一会儿，就见他的目光软了些，我就边讲着，边试着把他拉了起来，他也任由我给他穿上衣服，把他领回家去。
此后，哥飞一犯病，他姐姐便跑来找我，我便拿着书去，给他讲书里的故事，待他情绪安稳了些，我就给他穿上衣服，再与他在村里遛一阵子，他便恢复了平日的样子。在我上初中的前一年，哥飞夜里发病，自己出了屋，掉进了村旁的河里，溺水而死。他的姐夫是百林砖瓦厂的一名水电工，也很爱看书，原想料理完内弟的后事后把内弟留下来的书都带走，听说了我与他内弟的交情后，他执意要我选几本我喜欢的书，推脱不过，我便拿了那套《三国演义》，算是留作纪念。
如今20多年过去了，那套古旧的《三国演义》还陈列在我的书架上，在那堆封面花里胡哨的书籍中很是抢眼。
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