心情日记

时间:2020-11-21 12:11:04 日记 我要投稿

精选心情日记范文9篇

  很快一天又过去了,一定会有值得记录的想法吧,让我们今天做个总结,写一篇日记吧。可是怎样写日记才能出彩呢?下面是小编整理的心情日记9篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

精选心情日记范文9篇

心情日记 篇1

  黎明前的夜晚是我最难熬的时刻,那些回忆总是揪着我的心不放,或许我只是缺少一个人的陪伴,但是经过那些我还能再度燃起对爱情的希望吗?

  “叮叮叮......”,晨光透过窗帘偷偷爬上我的床,我默默关掉那烦人的闹钟,如机器般从床上奋斗到地上,好累啊,每天晚上都会睡不好,还会头疼,“唔......”,搓了搓脸我又恢复了精神,等一切弄好后我看了下手表,我去,来不及了,今天估计又得迟到,这个月的全勤奖又没希望了,我就纳闷了,我这个天天迟到的怎么还没被我上头给开除。

  一路飞奔终于来到公司,刚进去,我又习惯性地挑逗了下小红,我到了位子上还听到小红的怒骂“杨倩,你就是个女流氓!”我无奈地朝小红撇了撇嘴。在白天我完全和晚上是两个样子,白天异常活泼,同事都骂我是女流氓(这点我承认),到了晚上......

  工作一天,时间过得很快,看着街上满城霓虹,我笑了笑,没有人能看出我眼中的悲伤。来到了天空之城的酒吧,点了杯威士忌一饮而尽,这是我三年前养成的习惯,想用酒精麻痹自己,可是又不想自己醉生梦死不清醒,可是这样最可怕了,这黎明前的夜晚又要怎么度过呢?

心情日记 篇2

  有好多人会说,如果有选择,我会选一个有钱人过一日,都不想跟穷人过一辈子穷日子,在这现实世界确实是,在金钱和物质追求上,实在让人失去做人光彩,谁可以大大声说,我不须要,又有谁不想拥有,不管你怎样,只要你要吃饭要穿衣服的,都必须付出,才能有收获,人不但要低下高贵头颅还屈膝服侍,可能连做人尊严没有,或者这叫会做人哪,又或者是社会正道,是的,人是要时时刻刻学着环境改变而改变,也许一个人力量实在太渺小,只能向着比自己强大人屈服,才可以在社会生存下来,正所为,人穷智不穷,我虽是穷,不过,是要明白这几个道理:一、穷不是错,富也不是对。穷富都是日子的一种过法。二、穷人不可怜。

  只是可悲,凭他怎么有钱,从根儿上查去,哪一家没有几代穷人?三、再穷,人也得看得起自己,要是看不起自己,心就穷了。心要是穷了,就真穷了。四、人穷智不能穷,因为那是你发家致富的办法,五,古人话,富不过三代,穷不过三代,虽然现在不能走上富道路,但以后你或者后辈能致富,眼光不能太短浅了,其实在我们心中都一笔宝贵财富,只是你没有看到,只要你用心思量和体会,我相信某一天,你会走上致富之路?

心情日记 篇3

  20xx年1月27日星期四天气:雪心情:晴

  撒盐空中差可拟(天上的雪纷纷扬扬,像把一把盐撒在空中一样!这样的比喻,形很似,但神不似)未若柳絮因风起(天上的雪像柳絮在风中飞舞一样,这样说,虽形不像,但十分神似,意境更好)这两句诗写的真好,正适合今天。

  大雪分飞、银装素裹、雪虐风饕、白雪皑皑,可谓是瑞雪兆丰年啊!寒冬在即,喜事不断。爸爸今天又喝多了,妈妈打电话一直催我速度带爸爸回家。我今天特别留意了一下爸爸,其实,爸爸并不是那种心脏无法那么逞强佯装着自己不痛不痒的人。虽然喝多了,但是型醉意不醉。所以妈妈您没必要担心,我在爸爸身边,他不会有事的。

  最近我总是感觉自己高人一等,可能是因为我长高了吧!最近我也喜欢码字,可能是在这记录之中全部都保有吧!最近我更喜欢把自己的点点滴滴停步在这千年难遇的一冬。何事才能让我陶情适性?我好想早点工作,不管怎么样,我可以放眼未来,品味人生。从小学中学到大学,我上腻了,我不想再弹这些枯燥、单调的旋律了。今天朋友还问我打算什么时候结婚呢,我啊,结婚没有期限。首先,好男儿业不成,何以为家?其次,我也不想这么年轻就给孩子当爸。哈哈、最后,老婆还没同意嫁给我呢。

  本来今天下午打算去县城玩玩的,可朋友的喜事结束都已经天黑了。因此我现在只能在家,这一刻,才发现心的疲惫。其实,生活就是这样,而执迷不悟的我们依旧。每个人都是人海中的一个岛屿,花开的时候,忘记过去。花开,花落,宛如一场盛大的演出。但我们都还记得,在心中大段大段地独白。告诉自己,其实很孤独,虽然自己深爱的人就在咫尺之内,虽然自己的生活看似完满。多想撕下旁人的面具,却忘了看看自己。自己的脸上,早已分不清哪些是真实,哪些是繁华世界留下的面具。

  唉,算了,算了,不发感慨了。本来皆大欢喜的,不要怨声载道嘛。大家都跟我一起都快乐。

心情日记 篇4

  最近深圳每天都会下雨,还经常下大雨或暴雨,如果有人不记得带伞,那肯定被淋成落汤鸡。好惨啊!

  昨天下班后我像往常一样来到候车亭等公车,本来就不小的地方,因为下雨每个人拿着一把伞,显得空间更加狭小,一不小心别人雨伞上的水就流到身上了,没办法下雨天淋湿衣服也是在所难免。雨越下越大了,为了能够快点上车,我挤到了马路上等车,这时从我身后蹿出一位男孩子,他没有带伞,头发和衣服都被淋湿了,我看了他两秒钟,然后对他说了一句“我帮你打伞吧”说着向前走了一步,他有些拘谨,没说什么,只是对我笑了笑,可能是因为下雨的原因吧,车很少,而雨却越下越大,我的衣服和背包都湿了。期间也和那男孩聊了几句,我记得他说了一句“今天早上忘了带伞,幸好有你,不然我就惨了”。让我更加觉得帮助别人真的是一件很快乐的事情,有时真的只是举手之劳而已,就好像我一样,一把伞一个人打当然最好,但是当别人需要的时候,分一半给人家,别人会感觉到特别的温暖和开心,而我也不会损失什么,最多只是衣服湿掉了,但这又有什么关系了。每个人都会遇到困难,每个人都有需要别人帮忙的时候,如果每个人都伸出爱心之手,这个世界将会变得更加和谐,更加融洽,更加充满爱。

  回到家我对着镜子给了自己一个满意的微笑,因为助人为快乐之本!

心情日记 篇5

  说实话,今晚看到吴班长因为处理班上这件工作而哑语了的时刻,我溘然认为本身开端有点心疼起他来了,日常平常乐不雅不雅的`他此刻仿佛也在懊末路。为了班级的调和,他说“我们班女生多,只要你们女生联络,哪怕是联络起来揍我一个,我的心里也是高兴的”。我想此刻在贰心中,一班的地位已经很高很高了吧。

  我知道在吴班长的心中此刻因为班委改选的工作而怏怏不乐,坐在食堂看着他一声不吭的,作为小我来说我也很无助了。真的,当班委难,当班长更难,为了不伤害她们两个,我们或许把这件比较难堪的工作想了一遍又一遍,但愿吴班长的话可以让欢子和璐璐的姐妹之情好如早年,不要因为某些工作而纠结了。

  我们几小我在食堂聊天停止后,欢子和璐璐实际上情感照样那么的好,有说有笑的,真心的欲望吴班长的眉头可以伸展。

  亲爱的一班兄弟姐妹们,为了我们合营的家,让我们联袂尽力打造出一个联络调和且具有特点具有魅力的班级吧!

心情日记 篇6

  二月十九日,也就是农历的正月十三,从迈出他家大门后,我的心已经彻底的崩溃了,彻底的放弃了....我没有勇气再去提以前的种种种种,因为我无法去面对自己,面对家人,面对朋友.......

  我用了三天的时间去麻痹自己,让自己沉沦....希望过后,会暂新的我出现在大家面前.呵呵,计划永远是赶不上变化的,程的出现又打乱了我的生活.她的字字言词像刀绞似的.痛的让我无法用言语形容.久而久之我已痛的麻木不仁了.她的故事打动了我.让我无怨无悔的承受一切.放弃了一切,为了成全他们我说了很多谎言.我累了.此时我好想结婚.真的,从来没有这样过.妈妈的朋友给我介绍了.听说是在检察院工作.条件很不错.....我想这样也可以了.只要对我好就行,我什么也不在乎了.或许,这有这样,我的心才能安定.

  自己是多么的可笑啊.成全别人而委屈了自己.现在我的心平静了很多很多,好久了,竟然没有如此平静过.或许我真的放弃了.呵呵,真的是一波未平一波又起啊,昨晚程对我说了很多,可就在昨晚他竟然来电了.原本平静的心有开始不平静了.还是,就原本是个巧合.我不知道了?也不想去考虑那么多了....我们谈了很多很多.他说"雅丽,你变了,你以前从来都不会用这样的口气给我说话,而你现在....."郄,我不知道该相信谁的话,是你,还是她~!每天都这样活在猜疑当中.好累,好累.....

  我告诉他,我们已经结束了.说话口气变了很正常.他反问到"谁说结束了,谁说结束了"呵呵,难道没有吗?你的一句话或许是当时冲动或许是....可是对我来说......他说,你一定很恨我吧~你好狠心啊.走时,你竟连一个回头都没有.郄,我回头,我回不去了.我知道我回不去了,

  也许是人太累了,整个夜晚,一躺下就睡着了,睡着了脑海中都是同样的主题,同一个人物。很想就这么一直梦下去,害怕会有醒过来的时候。可梦终究还是醒了,当我睁开眼睛回到现实的那一刻,心还是碎了、痛了。

  每当伤口开始慢慢愈合的时候,突如其来的事情总会把我打个措手不及,还未来得及愈合的伤口又血淋淋的展现在我的面前。我想不出除了酒以外还有什么可以麻痹自己。每天我半夜醒来,一个人呆呆的看着天花板,看着窗外,看着电子钟一秒一秒的走着,半点报时了,整点也报时了,可是脑袋还是那样的清醒,没有一点睡薏。

  当初选择放手是为了给大家一个更开阔、更自由的空间可以静静的思考,等彼此都想清楚.

  双手还在颤抖,眼泪都已不够,说再见却还舍不得走~我现在要流泪好难,眼泪对我来说是种奢侈品,泪为你已经全部流光,我已经完完整整的放手了,虽然心还是会痛,到底我是爱你还是恨你?嘴上说着恨你,可是我的心却告诉我,我依然爱你~虽然分开,我们却依旧互相折磨,我爱你,却只能强迫自己恨你,我不想念,我只能说我不想念你,只有告诉自己把你忘记,我没有勇气再回头,就算回头,也只是徒劳,我知道我应该保持沉默。沉默的等待时间把你沉淀,过去的甜言蜜语还在耳边回荡,但是我却只能把你偷偷的放在心裏最最角落的位置,偷偷的回味,爱你!有时候突然想起你的脸,我爱这个人,但是他现在却不属於我。想哭,但是却没有眼泪,好想告诉你,我的心一直为你留着最重要的位置,但是我知道,只是一种奢望,我忘不了忘不了,你对我来说是一种印记,永远退不去,深深的,深深的,烙在我的心上,深夜的想念,我无能为力,拿起手机,想着你,拨出去的却是别人的号码!

  迷茫.矛盾........我祝福你们吧~"就算跌倒也要豪迈的笑~!"呵呵,这话经典吧~!

心情日记 篇7

  当你一次次走进我的梦里,是不是在开始一步一步远离我的生活,这是否是一种暗示?

  生活里的人是很少能入梦的。只有隔了很久远距离的人,才会在梦中虚拟的光阴里来到我身边。

  月亮上架不起那座天边重逢的桥,只好在这文字里与你偶遇。

  你肯定来过这里,虽然没有留下一丝痕迹,可我分明已经触到你的呼吸,你就在离我不远的地方,还有你身上熟悉的味道。

  那留下的只言片语,是你吗?有种触动我心的感觉,我是那样一个容易被感动的女子。只是,我不愿承认亦不敢说,那是我的弱点。我只好偷偷的写进文字里,让人发现不了踪迹。

  我不能确定,但又多么希望,那就是住在我心里的你,来过了吗?你默默的触摸着我的喜怒哀乐,感受着我生命的温度,却不能出现在我的生活里。

  如果我有所觉知,你一定是在以这种方式与我遇见吧。

  我忽然觉得,网络真好,无论在哪里,只要不放弃,都可以找到对方,把时空缩短,聚焦在这一屏之间。

  你的来过带不走文字里的忧伤,却温暖着冬日里有一丝微凉的心。

  在时光隧道里,爱会让一个人迷失。

  心走走停停,在寻找的路上。你只是习惯于隐隐约约的出现,出现在你我曾经到过的地方。

  有这么一天,我总能明白,原来,幸福可以有很多种方式,比如这样。

  你的来过,我记得!

心情日记 篇8

  “11月6日到8日军训!”几天前,章老师在班上宣布了这个消息。

  教室里一下子炸开了锅:大家期盼已久的军训终于要来了!大家高兴极了,都说:军训真是太好了,白放三天假,带点零食去吃吃,再带副“三国杀”卡牌去打打,还可以把手机带去玩玩游戏,听听音乐,不用被父母管,作业都不用做,别提多爽了。可是,一张告家长书如同睛天霹雳,打破了我们的“玩乐梦”。

  原来,那上面把我们想去干的事通通列在“禁止”一栏。同学们个个唉声叹气,但我却并没有为此而叹息,反而对军训那严格的磨练充满了期待。因为我终于能离开父母,和同学们在一起,这意味着我独立生活了,这正是一个证明自己的好机会!

  是啊,每个人都终有离开父母,走向社会的时候,谁也不可能永远和父母在一起。另外,这也正是让我们锤炼铁的纪律,造就铁的队伍的好机会,定会让我受益匪浅。乐观地面对军训,军训一定会让我们有一个全新的改变!

心情日记 篇9

  花了些时间把自己的情绪处理好了,轻轻的画了个句号,在想接下来呢?下一个故事,我想怎么写。

  以前的时候,想要去爱一个人,因为没怎么谈过恋爱,想要知道爱一个人是什么感觉,然后我就找了一个人,学着去爱他。

  没等他同意,所以算不上是和他谈恋爱吧,只是我一个人恋爱了,哈哈,这会儿说着感觉很好玩。

  没酒喝,喝的是红茶,说的话却像海埂公园的风带着点忧伤,微微醉人。

  去看海鸥了,现在还没有太多的海鸥,看着海鸥停在围栏上的时候,我悄悄走过去,我好想摸一下它呀,可是很快它又飞走了,它是我心中的快乐。

  我想今年至少再去一次海埂那边,还想去看海鸥,我心里有些无奈的想,这真是治不愈的海鸥情结呀!

  大概是去年4月份的时候吧,我和一个要好的朋友因工作需要住到一个有些偏僻地方,有一天她可能是无意间看到了我日记的内容,因为我在课室的桌子上写日记,忘了合上,她进去拿东西的时候看到的,我会这么说,是因为她上楼之后和我在卧室里说了这么一句话,天涯何处无芳草,何必吊死在一棵歪脖子树上,她说不要为了一棵树,放弃整片森林……

  她说的对吗?我不知道,我只是觉得,现在我好像没那么较劲儿了,感觉没事了。

  我努力尝试过了,也知道爱一个人是什么样子,接下来,我想要的是一份无言的相知,同负一轭。

  我不想要一个爱我的人,也不想要一个我爱的人,我想要一个能和我有同样的心思同样的意念,我们一起在风雨中前行,一起去做那些“爱”召我们去做的事情。

  说实话,我真的没什么心情谈恋爱,有的时候看到一些情侣,酥的我呀,真心受不了,黏腻的感觉,吃蜜过多是一件不好的事情。

  我比较喜欢温馨一点的,自然一点的,舒服一点的,清淡一些的就好,这是我现在喜欢普洱红茶的原因。

  我不喜欢将就,可能因为有了喜欢的了。

  芳草吧,我也承认挺多的,但是吧,这棵长的恰好入我的心,好吧,感觉不论怎么说我还是要这个,觉得他好。

  他不是我爱的人,我也不是他爱的人,这么说的原因,是我们都没有要死要活的吧。

  我和他一样都不想谈恋爱,之前吧,我觉得应该有个谈恋爱的样子,然后努力了一下,虽然我也喜欢和他待在一起,可真的挺累,去他那里溜达,去了几次我就没劲儿跑了,除了心里有那种想去他那儿的感动我会有力量冲着去之外,平常我真没啥心思跑。

  生活中的事也挺多的,说不上忙,但就是没时间东想西想,想到他的时候心情也挺好的。

  我觉得好的事情就是,我没把他扔一边,他也还在那儿,然后呢,我有精力去干我要干的事情。就是没管他,他也在那儿。

  额,说过来说过去,左绕右绕,就是生活中的事处理的好,他也没被我弄丢,我只能说这跟他自愿有关。

  是我的,就是我的,我不用怎么看着,他都会在我不远不近的位置呆着,让我觉得安心,忍不住给他点个赞:嗯,做得不错!好好干!

  他要是知道我说的这话吧,肯定会笑:这丫头~

  距离产生美,我觉得挺有道理的,我们都不想伤害到对方,维持一个很适中的关系和距离对我们来说是一种很好的保护。

  这是一份等候,一份守望。我们都在努力,努力成为更好的我们,让爱加添而不是减少。

  婚姻是坟墓吗?可是我们想要去的是天堂,所以我们要走的路就有些不一样了,经历的就会有些特别,花的时间和精力就要更多一些,需要的是一份忍耐和盼望,让信心载我们跨过艰难险阻,安全抵达那个神圣的地方。

  想的有点多吗?嗯,我就是多想了那么点,奢求,妄想吗?可我要是连幸福都不敢想不敢要,那生命于我而言还剩些什么呢?

  我觉得活着就得有活着的样子,活就努力活好,像朵向日葵一样。

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