【必备】心情日记范文汇总8篇
忙碌而又充实的一天又过去了，一定有不少感想，是时候抽出时间写写日记了。是不是无从下笔、没有头绪？以下是小编为大家收集的心情日记8篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
心情日记 篇1
我来过你的城市，走过你来时的路
仍旧记得陈奕迅重庆那场演唱会，自己哭得像个了泪人。好久不见。有些伤情，我就在座位上独自抹眼泪。那天是我们分开的第100天。
城市的天空灰蒙蒙的，满城渲染着别离的气氛，这样的雨天，经常性疼痛习惯的在午夜散开，我们渴望着被照耀着被拥抱。我们都想要站在有光的地方，铅笔再黑也画不出一个沉默舞剧，灯光下的亮度也不是我们常人可以承受的热。至于我，只能将自己遮挡在没有光的地方。
一个人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受着喧嚣也承受着孤独。我贪念被人宠着的感觉，又不想遇见。我想继续等待，可是有些等待并不能被拥有，有些人还是会悄无声息的走开。就像电影的魔篇，镜头转了又转，时而清晰时时而朦胧。
这是我第一百零一次想你。很多人都问我怎么了，我说，我想你。每天就想一遍。因为我怕思念让我泛滥成灾。如何要我去描述一个最真实的你，干净的白色衬衫，拥着娇柔的面容，曾一度试想让你演扮女人，朋友问我这般爱你为什么每天只想一遍，因为我怕，我怕思念成灾。12年的初夏，你真实的又再次出现在我面前，当我准备扑往你怀里时，你却意外地躲开了，你说，就到这吧。我欣喜的情绪被你一棒子打入无底黑洞。强忍眼眶的泪水，心里的疼痛微笑着对你说，就等你这句话了。你永远都不会知道在你离开后，失去你庇护的我毫无防备的被人打了一个耳光，那时候我的右耳再也听不见了，脸也肿了半个月，把自己关在房子里两个星期，任父母如何哀求。体重从一百一直降八十三。我不得不承认失恋会让人变美丽。我一直都不相信我们会有如此结局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那个珍爱我，视我如宝的男人。
老旧的院子，种着大把大把的桔梗，月季。母亲爱月季，我爱桔梗。母亲的唠叨依旧没变，每天都重复着琐碎的杂事。父亲，忙于生意，很晚才回来。我不在家，就只有母亲一个人。母亲深爱着父亲，而父亲给母亲的永远都物质。时间带走了母亲的美丽，不曾会想，面前的母亲，她年轻时，正当的校花一朵。家里的东西有些旧了，充满着若有似无的“暗香”。母亲在院子里晒太阳，收音机放着一个女人的等待。我想哭。
关于耳鸣这事，一直没敢告诉父母。我记得这些年的晴天比较多。偶尔下雨，总要感性一番。心底也种着忧伤的种子。曾一度时间以为自己就是天底下最悲的人。仅有的记忆中，快乐定格在六岁那年午后扑捉蝴蝶。那时很流行还珠格格，我也想像香妃一样美丽。无限憧憬，无限动力，摔得狗啃泥。回家还被父亲暴打一顿，他们找了我一个下午。而那时候固执要变香妃的自己，现在已经长成大人模样。也真正意义的读懂得了童话和现实。
很长一段时间我努力逼迫自己从爱你的阴影里走出来，我用尽我所有的勇气，确定要真真实实的忘记你。直到来到你曾经生活过的城市.。失业让我不得不重新打起精神寻找下一份生活来源，我打算进一家报社。没有缘由的选择了你以前说过满嘴称赞的那家报社。很遗憾，学历又把我打入深渊。我去菜馆服务员，刷盘子，去街上帮人发传单，去剧组帮忙做群众演，晚上则出席在萎靡的夜店，穿着几乎裸露的衣服，跳着妖艳的舞蹈。我能清楚的感受到男人们身上散发的荷尔蒙,我也和她们一样尽情的挑逗身边每一颗种子。
仿佛这样才能发泄我的不满，才能把你忘记。
兰泽也在这期间离开了我，她去了美国。送她去机场的时候，我们谁都没有说话，怕把持不住。她离开后我真的就一个人了。出机场后，我收到她的短信，说等我回来，我们还去那家影院抱头看鬼片。刚去的兰泽还会经常性给我打电话，她说还适应不了时间差。我们最后一通电话是一个月前。进修的时间漫长又紧蹙，所以之后我们就很少联系，她没时间。我也在到处做零工。有段时间时常梦见在一起的场景，每次醒来都是失落。夜里能深切的体会那般孤单失落的滋味。清醒了，想想现在已经是一个人了。
音乐是轻快的曲调，失去你的100天里。一直在不断回想过去的人，事。听人说，你去了武汉，那是以前你想要带我去的地方。时光电台在播放三毛和荷西的爱情故事，时间总是忘了带我们走，可总有人固执的停留,大胡子荷西永远等待着他爱的三毛。我不明白我对你的爱是失去后的不甘还是自己真的爱你深入骨髓。而分开的100天，我找到了答案，爱意有增无减，我想大声告诉你我爱你，我还爱你，我要去武汉找你。这100天里很长一段时间在做噩梦，我怕黑，每天都要开灯睡觉，我会把冷气开到最大，风扇对着头，然后盖很厚很厚的被子，没有你的怀抱，我只能这样来寻找安全感。我养了条狗，取名叫虎虎。每天我都会带着它走我们曾一直走的路，我告诉它这里有我们相爱的痕迹。它喜欢每天都趴在我床上睡觉。
我一直在想这100天你在哪，看到的讯息了吗。对不起你拨打的电话已停机，对不起你播的电话是空号。我不断给你QQ发消息,你头像一直没换，还是两张微笑的脸，我喜欢看你笑的样子。100天43976条的讯息石沉大海。我在泛滥的思念中不断麻痹自己，我不想去相信你已经走了。不断的的幻想你还会像那个午后一样真实的站在我面前，让我真实的看见你。我记得你喜欢旅行的，我们还是朋友的'时候你每个月甚至每个星期你都会给我寄明信片，交往后你就带着我一起收集。你说，你的明信片只能给我保管。三百多张完好如初，就像你明媚的笑脸。
你会受到很多委屈，也会遇到背叛爱情。这是一个父亲的对孩子的直言。可是我们之间没有背叛，只有丢下。而自私的你不会考虑当我知道真相后，会是怎样一种撕心裂肺。那天我遇到你的高中同学，突然提起你。他说你不在了，我以为他是开玩笑。三个月前查出了血癌晚期，治疗失败，已经去世一个多月了，葬在了武汉。我强忍着眼眶溢出的泪水，拼命的跑出餐厅在大街上像个孩子一样大声的哭出来，雨水凶残的浇灌着我。隔壁的卖场放着应景的歌，“爱上你我总在学会寂寞的滋味，一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累···雨下多大，天要多黑，才能有你的体贴。”我不想去相信这是真的。
母亲让我回去，在家陪她。母亲会时常提起你，说你是个畜。我不知道这样的话居然会从如此有教养的母亲口中说出来。我把真相告诉了她，她哭了，说她女儿没有福分嫁于你。母亲彰显了老态，这些年她承受了太多。她对我说，女儿，嫁一个农民吧。我听的心酸。母亲说不要像她一样嫁给一个有钱人，没有陪伴，钱再多也寂寞。我笑着对母亲说，女儿这一生不嫁，女儿就陪着你和父亲。父亲的脸上挂满着对母亲的歉意，却又无法丢下他的工作。这个男人爱了母亲一生，却用了错误的方法。
你一直在我心里，是最深处的秘密。房间里记录着我们到走过的风景，路过的地方，做过的事。我不知道折了多少纸鹤了，写了多少想念，密密麻麻。全部挂在头顶，床头，门前门后。我们的合影，你的衣服，你的书，你的音乐盒，你给我买的头钗，手镯。我都有律的摆放着，严然是我和你的童话王国。像你一直在我身边，从未走远一样。朋友来家里做客，看到我的房间，她们都诧异了。也理解了我为什么没有再谈恋爱的原因。我心已许。你苏城就是我一生的爱人。我不明白自己为什么那样爱你，爱你什么。只是有些东西喜欢无缘由。
我内心的冲动和理智清楚的告诉着我，分开后的100天，离开你的100天。是爱你十年如一日的沉淀。所以，等我只剩一个人的时候，我就带着你的一切去武汉，你曾说过，属于我们的城市。
心情日记 篇2
我一个人走在下雨的街头，这样也好，也正好给自己一个孤立的空间。让自己冷静的好好想想。也正好给自己一个独自舔尝伤口的角落。我有找连一个老婆。这仿佛谁给我开连一个国际式的玩笑。我从来没有想过自己这么快找连一个老婆。也没有想过有一天。我要结婚而手捧鲜花向我一步一步走来的不是艳。小青说‘洋我怀孕连’。天啊 ，她怀疑连，我真的没有想到。我看着她的眼睛那样的天真。她是一个纯洁而美丽的女孩。我说‘那你愿意做我女朋友吗’。我看见她笑连。我却被内心的愧疚折磨的有如刀割。我拨通连艳的电话，其实命运开连一个并不好笑的玩笑。她也永远将是我想到的第一个，可悲的是……我们有将近20的年的时间。漫长的20年啊。我们却只是彼此的试探着。我们相遇的太早。错失的太多。她喜欢我吗，无法肯定。‘艳我又找连一个老婆‘。都的一声。对方传来挂机的声音，她生气连吗，心中突然的涌出一股希望。也许艳真的喜欢我。也许她会对我说‘洋，让我做你的女朋友好吗’。我又一次按连一下重播键。‘艳，杂把电话挂连’。‘哦，对不起啊。刚才长途插播啊，你刚才说你又找连一个老婆。谁啊，呵呵。’当然是小青啊，……她怀孕连。我真的没有想到，就是那次我们喝酒的时候，我喝多连。我喝多连，对不起啊’。‘呵呵，和我说什么对不起啊’。我不知道在说什么，也不知道该说什么吗。我对自己水如果她可挽留我，我会不顾一切的放弃一切。我的眼前又回到小时侯连。我和艳一起坐在扮演家家酒的桌前，没有婚纱，没有戒指。没有谁对谁深情的说我愿意。有的是我永远是新郎，而艳永远是新娘。我们的回忆出连错。不知道从什么时候我和艳走向连各自的道路。渐行渐远，直到有一天我们茫然回首，只看见对方的背影。直到有一天我做连别人的新郎。‘如果你肯答应我，我现在立刻放弃，艳这可是你最后一次机会啊，你考虑考虑啊’。这么多年我第一次向她说出我内心的想法。‘呵呵，就算你要逃跑，我也不会和你一起去流浪’。这一刻，我终于相信连在这个世界上不会有奇迹。艳终于真的站在与我擦肩的那一条平行线上。决绝的让我来不及挽留。
我是多么的希望看见她和我一起步入礼堂。身边穿婚纱的是她，可我永远没有哪个机会去印证那个假如了
心情日记 篇3
是日，有文友相邀，赴沾岭赏花。
至山庄头往里爬二个s,便闻着有一股清香直扑心扉。伴着阵阵青草味儿，跳着蹿着直往你的鼻孔里钻。大家迫不及待翻过一个s的尽头，一道天幕便掀开了：但见一道深长的沟壑里，涌动着一条洁白的雪练。那雪练蜿蜿蜒蜒，袅袅婷婷，象少女脖颈上一条无暇柔滑的绢巾，飘飘荡荡在沟壑里迤逦。有文友惊叫：樱花！有文友便笑：樱花在日本呢！那是沾岭山腰特有的山桃花。另一文友立即纠正：那是山杏花。“桃花红杏花白”，桃花开得是红花，杏花开得是白花。
我们便一齐朝那白洼洼的一片扑去。近前，方见一小蓬一小蓬山杏树的枝桠间，缀满了一小朵一小朵洁白的花儿。五牙儿的白色花瓣向四外闪开，簇拥着二十几根柱状的花芯。白柱，黄顶，象擎着二十几把黄色的小伞。花苞的茎叶呈红色，大概是幼茎，再过些时日就变绿了。稠密的白乳色从枝桠间喧腾着溢出来，泼墨般流淌在这一道沟壑里，伴着周围嫩绿的青草和嫩黄的刚冒出尖骨朵儿杨柳的枝条，生生便洇出了一张无须刻意雕琢的写意画。
众文友便不肯离开。象才喝了几杯就觉得有点醉。沾岭本乡的一个文友便提醒：上，还有更好看的在后头呢！我们便又上了两个s，站在半山腰的一个高台上。这一次面对的是一坡的白。仿佛一张偌大的白绸铺在了对面的坡上，白洼洼的刺眼。刚才在山脚下看那一沟的白是仰视，现在是平视。感觉与刚才又迥然不同。如果说，在山脚下看那一沟的白若几杯醇酒刚刚入口，眼下似乎一连十几杯落肚，醺醺然，昏昏然已然七八份了。又恰如一道丰盛的宴席，刚刚食毕几碟冷菜，鸡鸭鱼肉才端上桌面。凝视它，让人想起了玉龙雪山的白，珠穆朗玛的白，长白林间的白。玉龙雪山的白呈现的是一种雪域高原的壮美，珠穆朗玛的白裸露的是一种峻岭高山的巍峨，长白林间的白展示的是一种北国林地的丰茂，那么眼前的白则是一种白色精灵的荟萃。巧夺天工。无以伦比。是另一种更加幽静绰约的美。它白得耀眼，白得灿烂，白得让你心跳。看一眼就会把你的五脏六腑冲刷得白白净净，顿时便有一种说不出来的神清气爽。于是，文友便竞相拿出了自带的长镜头，短镜头，小dv,狠不得把那一片白吃进相机的肚子里。
想不到压轴好戏还在后头。当我们终于爬过第七个s,手摸着蓝天白云，站在沾岭峰顶朝下俯视时，一种惊心动魄的白瞬间便漫山遍野涌了上来。那白把你震撼得浑身颤栗，肌肉仿佛也抽搐不已，毛孔乍开，视觉神经也有点凝固了。撞入眼帘的，是亿万只白蝴蝶在沾岭山这沟沟壑壑坡坡岭岭中飞翔，让你眼花缭乱，目不暇接。从来都没见过如此壮观的场面，较之山沟坡面的白气势更加恢宏，更加波澜壮阔，从山脚一直铺展到山顶。似千军万马，浩浩荡荡，铺天盖地，容不得你细想，便一下子肆无忌惮地扑进你的怀里。让你有点惊魂未定，不知所措。那白镶嵌在已经泛绿的碧草间，再加上那些由一个又一个的大s,小s连接起来的弯弯曲曲的山路，以及藏在小草里的一股股涓涓的清流，才彻底把人醉到了，醉得有点不省人事。
一文友忽惊呼：沾岭驮岚！
在哪里？
在鼻腔。
我们便张开鼻翼，用力吮吸起来。果然有一股潮润的甜甜的带着一股青草味儿的岚气悠悠吸进了鼻腔。
好香！
好甜！
好滋润！
于是文友便诗兴大发，雅兴大开。有文友说，如果不是蹬上山顶，你一定以为山脚，山腰的那一片白便是绝顶的壮美。另一文友便驳：山顶的白固然壮美，但沟壑的白，坡面的白也另有一番情趣。
于是就七嘴八舌。
心情日记 篇4
又是一天的开始，伴着淅淅沥沥的小雨，我来到了工作的地方，一天一天重复着自己的生活，真的有点厌恶了这样的生活方式，有时候真的知道自己到底想要什么样的生涯，上帝又会给我们什么样的生活，为什么我每天都有这么多的抱怨，这么多的唠叨要发，真的想快快乐乐的过每一天，可是我的心情总是不能回到以前，不能回到我从前那种快乐的样子，有时候在想人为什么要长大为什么要经历这么多不想经历的事情，其实心里明白这就是平凡的生活，是每个人都要去经历去体验的一种生活，不只是你自己，昨天我同学说他要去南方打工，一年之后再回来实现自己的理想，让我不要放弃自己的理想，是呀，想想当初为了我所谓的理想，我不惜和我妈吵架，为了所谓的理想，我做了很多我自认为的努力。可是到现在我还没有实现，也许会，也许不会，人生也许就是这样吧，随着年龄的增长。会明白以前是多么的幼稚。
总以为任何的事情总是有结果的，所以每件事情我必须会追根问底，总以为付出总会有回报，所以我在认真的付出，可是现在才明白，不是每件事情都会有结果，也不是每件一事情或每一份感情的付出就会有回报，现在学会了试着去谅解世间的一些不平之事，试着学会放开一些过去纠缠的往事，人要向前走，就不免有些不如意，不要太在意不要太往心里去，一切世间总有定数。
心情日记 篇5
那些年，那些事，那些疯狂爱恋的日子。找不到曾经破碎的脚印。蓦然回首，那段岁月已走的好远好远，像一个顽皮的孩子，不理会你执着的挽留，坚决的往后退着。挥动的手臂，生长成一片茂密的森林。郁郁葱葱。那些伤心时留下的泪水，凝结成一块明亮的琥珀。精制的包裹着那颗未成熟的爱情种子。吮吸着苦涩的汁液。心底却是一种异样的甜蜜。想起那些快乐的日子，熟悉的笑脸在眼前浮现。以为紧闭双眼握紧双手一切就可以改变。你走进了别人的风景，留我独自叹息。这些年，这些事，这些枯燥乏味的日子。没有你在身边，我像丢掉了灵魂，冷漠的看着人来人往。往事氤氲着颓靡的余香。慢慢回味，静静沉淀。那个阳光照射不到的角落，阴暗潮湿。陈旧的岁月，陈旧的时光。抚摩着若隐若现的伤痕。曾经走过的路有了新的面孔，新的生机和活力。眼眶湿湿的，即使是不悔，也藏着深身的无奈。蝴蝶飞过鲜花丛，繁华落尽。飘扬着几片枯黄的落叶。
再回首，我不知道该说些什么。再回首，我不知道心底是否还有爱。再回首，泪流满面。心中有一种说不出的感觉，没有喜悦，没有悲伤；心底空空的，空的让自己难受，无助茫然，不知所措。许多不该发生的事却鲜血淋漓的发生了。只因自己的心灵空虚，慌乱的找什么东西填充。其实，自己真正想要什么只有自己最清楚。那个你深爱的人却没办法回报你的爱。还要残忍的每天和她面对。拥在怀中，心已经变冷。不能相爱，又做不到完整的忘记。当她美丽的身影无意间闪过你的瞳孔，你才发现一切都是徒劳。再坚强冷酷的心也无法对爱设防。酒梦初醒，是换一种方式寻求飘渺的慰藉。感觉不能欺骗，爱不能随便给予。繁华落尽，似梦非梦，间接的伤害了别人，更直接的伤害了自己。无论选择何种方式都是将自己出卖。放弃就是背叛。那个以为已深深遗忘的人一直住在心底。你爱的人最后的选择却不是你。无论你付出了多少。也许她会感动，却不是爱情。急切的想看到故事的结局，却又害怕被荒凉刺伤。假如一切都没有结束，是否就是我想要的完美呢？
牐犐命中所有的经历都应该是一种财富吧。快乐痛苦，都是属于自己的真实感受。有些人出现了又消失了。快乐得很陌生。那里有你可依靠的双肩。红尘万里路，却是匆匆一瞬，也许爱也会腐烂吧。其实，每个人都是孤独的，每个人又都在极力的想逃脱孤独。在无边的细雨中有个人陪自己回家。这也许就是所谓的幸福吧。简单朴实真切却又似乎很遥远。爱过了，错过了。一生中我们会遇到很多很多的人，但能陪你一生的也许只有一个吧。没有哪一朵花是最美的，但一定有一朵是最适合你的。
牐犘醋值氖焙颍我喜欢听音乐，一种不定的寂寞的物质。可以把我和周围的喧哗世界很好的隔离。我活在自己的心灵世界，不为任何人所扰。我辛勤的耕种，用泪水灌溉。音乐可以给我很多东西，比如灵感。仔细的把往事一点一点的掏空。游离在生活的边缘，断线的风筝，被所有人遗忘，被自己遗忘。不去和任何人做无谓的争论。沉默。写字。单一的表情。生活在虚构的王国，我是多愁善感的寂寞的王子。忧郁的眼神，对生活彻底的失望，却从不绝望。我是一个长不大的孩子，任性。冲动。我不知道生活对我意味着什么，却必须坚持下去。许多事情是不由我们自己选择的，很宿命。渴望什么，决不乞求。宁愿放弃，不违心得拥有。我做自己喜欢的事。也许有一天我会被逼着做自己不喜欢的事。我想，那时我苍白的生命会加速枯萎，凋落。我会彻底的绝望吧。
牐犐活应该更像一条路吧，每个人都有自己的归宿。不到结束的时候谁也无力退出。未来是什么？你不需知道。也许只是过去单调的重复。也许是一个崭新的开始。我们都是别人手中的木偶。明白的越多失去的越多。开心，就通通快快的笑吧；伤心，就痛痛快快的哭吧。一百年前，没有你，没有我；一百年后，你不再是你，我不再是我。一切都该结束了，淡淡的来，静静的去。无爱无恨。我是一片悠闲的浮云，天空却因我而落泪；我是一片海洋，储积咸涩的泪水。
牐犐活如梦，就让一切随风。我爱得人因为离开我而找到幸福；爱我得人因为失去我而找到真爱。我写下的文字，是心灵的碎片。是我生存的土壤。我倔强的生长，不屈不挠的生长，竭尽全力的生长。没有人为我落泪。也许某天你在人海中发现一个落寞的身影，或许就是我吧——那个孤独的守望者。守望一去不复返的岁月。
心情日记 篇6
正确的等待像是一杯酒，随着时间的流逝，酝酿出不一样的味道。越是能够坚持的人，越能知道其中的美味。错误的等待像一把火，越是想燃烧自己去保存，直到灰飞烟灭才知道什么都没有留住。
什么是正确的等待呢？就是在正确的时间里，正确的地点，遇到了那个正确的人。这样的等待是值得的。如果在错误的时间，错误的地点，遇到一个错误的人，那么你的等待就等于是和时间竞争。你没有赢的可能。
有很多的时候，我们都有着同样的希望。希望能和自己喜欢的人在同一个城市，那么每天忙碌的上班以后看到自己喜欢的人，所有的疲惫可以减轻一些。而且，人越大越孤单。越希望能有个人守在自己的身边，可是很多的时候事情不是我们所想的那样。有些人高中毕业了就不会在遇到，而有些人大学毕业就想遇到都遇不到。所以，很多的时候我们有很多的无可奈何。
在大学里面，最不被看好的就是情侣了。因为很多的时候都是分开的可能较大，而且很多的东西都没有稳定下来。所以，分开后很多的情侣都以分手收场。到了社会中，会发现以前在学校里那种单纯的爱情没有了，那么简单的浪漫没有了，那种想珍惜爱情的心态没有了。有些人慢慢的为了孤独而恋爱，而有些人为了结婚而恋爱。
所以，要坚持自己正确的等待，不要轻言放弃。但错误的等待，不要固执。正确的那个人，你会发现，男朋友换了好几个了，发现最关心自己的还是他。你会后悔自己的放弃，不要轻言放弃。错误的等待，会发现，他女朋友换了好几个，却从来不给别人说有一个你。做个理智的人，坚持正确。
心情日记 篇7
06月24日星期五天气：晴
心累了，不知道该怎么休息才能缓解。许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。心情坏到了极点。没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。
累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。想必世事多变，真是让人无语啊。
漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。唉！真是人世间一大悲哀啊。哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此我一脸茫然。谁能告诉我这是为什么？？心从来没有走出过这个问题。也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子？
我发奋去学，到底是没有如我所愿。难道是我不过于自信？人生的价值，怎么样才能充分发挥出来？满脑子的问题在滋长。我真的是晕啦？
唉！！最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。郁闷！！！一个正直，诚实的我怎么会如此落魄？无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。让自己过得安逸些吧。
心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。看来还得需要休养。静静心，不让世事左右自己。社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。应该就像中医中所说恬淡虚无吧。
心情日记 篇8
我想你…每天每天的白天黑夜…我知道你看不到…你总以为我不在乎你…总以为我可以那么狠心，你看不到我想你在多少个夜里想到哭着睡，你猜卜到看不到吧…我还很爱你…只是卜能再说想你…不能再说讨厌你…不能再随便问你在干嘛呢…不能再围着你转…卜能再沉默地依偎你的肩陪你一遍一遍逛遍大街小巷…卜能再叫你宝贝…不能再回答说很爱很爱你…不能再让你抱着我睡觉觉…不能再听你孩子气地说着明年带我回家…卜能…曾经的一切…允许我在这里依然叫你宝贝…我还很爱你…只是卜能告诉你…我怕你也心疼，分开四个月了…你应该忘了吧？？我叮嘱的…要你早点找个女朋友…你找了么？我多希望宝贝能一辈子幸福…我知道我卜够懂珍惜…总是卜懂体贴…总是太任性…宝贝…我多想再重复那些不能…就算是强行…我已不再是小孩…我懂我没办法面对摇摆的将来，知道么？/ 宝贝，我爱你…但越长大越发现和你在一起越没安全感…原谅我…我没有背叛…只是越来越觉得一个人更安全…我们的约定我没有忘…我们说好一起到一个两个人都可以工作的地方去两个人一起生活…我记得好好的…只是迷茫怕了…分了就算了吧…
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