生活日记

生活日记9篇[推荐]

　　时间过得真快，一天又将结束了，相信大家都有不少体会吧，是时候认真地写好日记了。日记怎么写才合适呢？下面是小编帮大家整理的生活日记9篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

生活日记 篇1

　　今天晚上7：30分我和妈妈到河南省体育馆观看俄罗斯皇家马戏团的精彩表演。

　　马戏团表演的节目有：双人高空飞人、小丑表演、训狗表演、手技表演、马术表演、蹦床表演和训虎表演。我最喜欢的节目是小丑表演和训虎表演。小丑表演是一个人长着红红的鼻子，穿着胖胖的衣服 ，长长的裤子和一双非常奇怪的鞋。他表演切蛋糕，准备切蛋糕时，发现蛋糕不见了，就伤心的哭了起来。他的眼泪从他的眼睛、鼻子和嘴巴里一起喷了出来，弄到了坐在看台上的观众身上，非常滑稽 。最后是精彩的'训虎表演。一共有7只大老虎和两个训虎员(一男一女)。老虎是百兽，非常凶猛，可是在两个训虎员的训练下，变得非常听话，老虎会钻火圈、走独木桥，还会在地上打滚儿，真厉 害呀!

　　我非常喜欢看马戏表演，以前都是在电视上看的，这次是在现场观看，他们表演的可真精彩啊!

生活日记 篇2

　　健身房淋浴房改管道，以前的电热水器供热水全换成煤气管道供热水。这几天不能洗澡，去健身房的会员少多了。

　　昨天，我们一大帮人就约好了今天不去健身房，全去小杜家玩。可惜天公不作美，倾盆大雨夹裹着震天的惊雷，袭击了整个城市，路面很快就积了半尺深的雨水，暴雨越下越大，一直下个不停。等我赶到小杜家，浑身上下被淋了个透湿。

　　会员们真的都很讲信誉，这么大的雨，没有一个落下都按时到达。

　　小杜以前在我们这个城市很有名的餐厅工作过，她烧菜的手艺很专业。会员们乐呵呵、美滋滋的品尝着一盘盘美味可口的菜肴，刚才被大雨淋湿的不快早就被忘却到九霄云外。

　　唐敏是我们这个圈子里的快乐天使，我们一边吃着菜，一边喝着酒，一边听她讲健身房发生的趣事。她是一个善于模仿别人动作的.人，她可以很形象、很生动的模仿某人的说话声和走路的样子，绘声绘色，令人捧腹大笑、忍俊不止。我们亲切的称她为健身房的“宋丹丹”。

　　我们吃着、喝着、笑着、谈着。小杜还给我们传授了很多做菜的经验和小秘方，什么炖老鸭汤要加几块泡好的的酸萝卜一起炖啊，什么蒸肉要加腐乳汁啊，什么卤鸡蛋卤好后把蛋壳敲碎浸泡一晚上再吃啊等等。我津津有味的听着，暗暗的学习着。打算回去也学着做做在我老公面前显显手艺。

生活日记 篇3

　　友谊，被我认为是最珍贵的东西，是一个我无法预测的漩涡，但友谊无疑是我孤独世界里最深的光芒，可我太愚蠢了，漩涡自然是深不可测，踏进去，却不知几时能脱身。

　　曾经难忘的朋友，曾经一起笑过哭过恨过痴过，伤心时的肩膀，一句句亲昵的话语，其实都是一场场骗局，我们都只是在利用彼此，那些语言成了一把把尖锐的利刀，深深的插进我心里，真是可笑。

　　骗局落幕了，友谊也破碎了……

　　当我被人殴打、辱骂时，再也不会有温暖的手拉住我，有的只是一句句冷笑与嘲讽，我真的迷茫了，友谊到底是什么……

　　当我忧愁痛苦时，再也不会有安慰的语言，只是把我当空气般存在，连一眼也是奢望，我期待着那一眼，可却迟迟没落下……

　　当我孤独寂寞时，再也没有朋友的陪伴，有的只是一脸漠然，我只能在黑暗寂寞的世界里待着，我是不是很白痴……

　　傻傻的我们，曾经是那么单纯，友谊也是干净的`，可现在呢?

　　友谊是什么?难懂是一个荒唐的骗局?我已是个千疮百孔的人，我被一次次的背叛利用，虽然很痛苦，但不可否认在一起的时光真的很美好，可这只会加深我的痛苦罢了，有跟我一样遭遇的人，请告诉我，友谊是什么?

生活日记 篇4

　　这次期中考试，我语文竟然只考了七十，郁闷啊。平时语文名列前茅，这次竟然破天荒考出这分数，我几乎绝望了，我开始对自己的能力质疑了。

　　放学了，我走在回家的路上，风不停地吹着，树叶被吹得到处飞舞，天空也一片灰蒙蒙的，路上行人越来越少，我的心也冷了，这时一只蝴蝶忽然映入我的眼帘，它正顶风在飞，我不懈地摇了摇头继续往前走，一边想着回去怎么和父母说。也许是好奇心的缘故，我又回头看了看那只蝴蝶，它还在飞。我不知怎的决定看下去。

　　我走了回去，风把吹的我几乎张不开眼睛，我躲在屋檐下看着，那只蝴蝶好几次都差点被吹走，但它毫不气馁，依然挥动着它那娇嫩的翅膀和风搏斗着，虽然我知道它迟早会被吹走，但我仍然饶有兴致地看着这出信念与大自然的'抵触。不知过了多久那只蝴蝶依然在迎风飞舞，看得出来，它已经筋疲力尽了，我等待着必然的结果的到来，它煽动翅膀的速度越来越慢，我不以为然的笑了笑，心想：太不自量力了，你那么娇小还敢和风比我刚想到一半，忽然风变小了，蝴蝶还拼着最后的力气向前飞，刹那间风起云涌，久违的太阳终于露出了笑脸，这时风也停了。我呆住了，它竟然成功了，它竟然用自己的力量战胜了大自然。

　　我沉思片刻后忽然恍然大悟，它成功的原因在于它的毅力，它有了这个信念它才会成功。这时我想到了自己，为了一次小挫折便心灰意冷。我回头望了望那只蝴蝶，它张开翅膀以胜利者的姿态向远处飞去。我终于想通了，只要我们有信念，有克服困难的信心和勇气，我们就会成功，我决定去勇敢地面对挫折，于是，我迎着阳光大步向前走去。

　　在以后的人生旅途中遇到挫折是在所难免的，但经过这件事后我会勇敢地去面对困难，去克服困难，直至走向成功。这件事也会是一朵小浪花，在求知的海洋中推动我前进。

生活日记 篇5

　　20xx年10月26日 星期三 天气：晴

　　夜幕降临了，在万家灯火通明的时候，我还在家里做作业，时针滴答滴答，眼看就要七点了，怎么爸爸妈妈还不回来啊？我的肚子早就开始抗议了，咕咕的一直叫个不停，好像二十五只小猫趴在我的肚子上，百爪挠心啊！真是难受死我了！

　　就在这时，只听见悦耳的门铃声叮咚叮咚响了起来。我想，这肯定是爸爸妈妈回来了，我高兴的欢呼起来。我迫不及待地跑去开门，刚开门就急着说：“妈妈，你们可回来了。”当我抬起头来一看，眼前站着的却是爷爷呢？爷爷皱着眉说：“怎么不欢迎我啊？来看看你不好吗？”我连忙说：“好，好！可是我的肚子已经饿扁了！”爷爷不慌不忙坐到沙发上乐呵呵地说：“瞧！看我给你带什么了？”我看爷爷手中口袋里有一个金灿灿的桔子，我说：“啊！是桔子，谢谢爷爷。”我从口袋里掏出来那个桔子，金光闪闪，光彩耀眼，非常惹人喜爱。桔子梗上还有两片绿叶子，好像是刚从树上摘下来似的。此时我的口水已经快要流出来了，嗓子中好像有很多小手伸出来，恨不得把整个桔子吞下去，我急急忙忙的剥了桔子皮，刚想放进嘴里，忽然想起爷爷老远跑来看我，还给我买了好吃的，而且平时对我那么好，他什么都舍不得吃，都留给我吃，现在我也要尽一份孝心，借花献佛，把桔子留给爷爷吃，但是爷爷肯定不会吃的。我要想个好办法，让爷爷吃到甜桔子。于是我绞尽脑汁忽然想到了一个好方法，故意说：“爷爷，这个桔子太酸了，我都倒牙了。不信，你尝尝！”爷爷瞪着眼说：“是吗？我在超市买的，还能假吗？”说着爷爷顺手拿了一瓣放到嘴里，一边嚼一边看着我说：“我吃的不酸嘛！”我却故意大声说：“爷爷，你再尝尝，真的嘛。”于是爷爷尝来尝去，整个桔子就让爷爷吃掉了，我高兴的偷偷乐呢！

　　爷爷心里很纳闷，我却高兴地说：“爷爷上当了，爷爷上当了。”爷爷说：“你这个小淘气鬼。”屋子里传来了爷孙俩开心的笑声！

　　20xx年09月22日 星期四 天气：晴

　　今天，天气格外的晴朗。在家里无所事事的我忽然闻见了一股炒鸡蛋的味道。我突发奇想，那么，我也来学煎鸡蛋吧！

　　我走到厨房，打开冰箱，找出鸡蛋，然后拧开水龙头，冲了一下锅，把锅放到灶台上，打开燃气灶，将花生油倒进锅里，等到油热了，我把鸡蛋拿起来，“喀”地一声磕开了一条小裂缝，接着用手扒开了鸡蛋壳，鸡蛋一下子滑进了锅里。

　　油和鸡蛋仿佛是好久不见的`亲人，一下子欢呼起来，鸡蛋在锅中跳起了舞。我连忙拿起铲子，准备为鸡蛋翻身，这时一个油点飞了出来，溅在了我的手上，油点很烫，我立即松了手，铲子一下子掉进了锅里，把鸡蛋截成了两半。顿时，鸡蛋黄流了出来，我的铲子也掉在了地上。我弯下腰去捡，起身往锅里一看，呀！我不由得呆住了：由于鸡蛋没有翻身，因而糊了。我只好盛出来，再看那鸡蛋，一面没熟，另一面却黑了。那黑乎乎的小脸分明在说：“李佳隆，你到底会不会做呀？”

　　我也生气了，想：凭什么我妈妈会煎鸡蛋而我就不会呢？我看着烫红了的小手，心里甭提多难受了。我又想：煎鸡蛋太难了，我不学了。然后就走到客厅去看电视了。妈妈走过来了，一看到黑乎乎的鸡蛋就知道是怎么回事了。她轻轻地坐在我身边，抚摸着我的头说：“孩子，万事开头难，只要坚持下去就一定会成功的！”是呀，万事开头难，那么，我也要坚持下去，要有毅力。于是，我站起来，又回到了我熟悉的厨房。

　　这次，我不那么马虎了。磕开鸡蛋，我轻轻地放下去。我拿着铲子，在给鸡蛋翻身时，小油点又不想让我成功，又溅到了我的手上，我忍着疼痛继续为鸡蛋翻身，终于把鸡蛋翻过来了。于是心里美滋滋的。再看那鸡蛋，白中透黄，闻一闻，好香！尝了尝，好吃！这种滋味不能用完美来形容，但饱含了多么令我深刻的印象呀！

　　这次,我不仅学会了煎鸡蛋这个技能,还明白了一个让我终身受益的道理:万事开头难。也正像罗尔斯(黑人州长)所说的:“信念，信念是不值钱的，但是只要有毅力去坚持，它会迅速升值。”

生活日记 篇6

　　元旦快零点的时候，全世界都在总结展望和祝福，我和好友收拾残羹碗筷时老妈发来一条信息。

　　“祝你在新的一年里事业顺利，爱情饱满。”

　　我回道：“妈啊，您儿媳妇还没着落呢，哪来的饱满啊。”

　　老妈回；“就快来了，你再等等。”

　　我对着屏幕傻笑了好久。

　　妈妈年轻的时候，是个非常漂亮的女人，骨子里典型的中国传统式贤妻性格，在她看来洗衣做饭，相夫教子，就是毕生最好的事业与归宿。现在看妈妈年轻时的照片，皮肤白暂气质温婉，说是那个时代精致女人的标准，一点不为过。

　　我父亲算是个有才华的人，年轻时仗着长得好看，和不少姑娘看电影谈恋爱，经朋友介绍只见了我妈一面，就嚷着要提亲了。听我妈说，除了她，我爸真的没对哪个女人那么用心过，两个人很快就坠入爱河。爸爸又仰仗着三寸不烂之舌，在姥姥面前表决心，终于娶到了我贤良淑德的妈妈。婚后过了很长一段时间特别舒心的日子，奈何我爸爸性子急，脾气也差，一言不合便拔刀相向，眼里也容不得沙子，在体制内工作时四处碰壁，仕途不得意，回家也经常和妈妈吵。

　　小学每一次放学回家到门口时，就会先下意识的趴在门上听，如果听见里面有争吵，就会马上夺路而逃。跑去球场或者公园，玩到很晚才回家，浑身泥泞汗味浓重。到家后刚好赶上他们吵完，带着彼此给的怨气，再来个训斥我的下半场，有时男子单打，有时也男女混双。有很长一段时间爸爸的生活都浑浑噩噩，饮酒赌博，彻夜不归，家里经常是只有我和满脸倦容的妈妈，两个人面面相窥。记忆里小学的每一个黄昏都模糊粘稠，每晚归家的路都阴暗潮湿。

　　那时我一天比一天自卑，一天比一天觉得自己多余。春游后老师带着学生和家长一起拍合影，我一个人靠在最旁边的位置，干净的校服透着一股无奈的羸弱。班上和我最好的同学特别难过的和我说，他爸爸妈妈要离婚了，我并没有给他任何安慰，反倒羡慕起来，想着要是我爸爸妈妈也离婚那该多好，要是我的家里再也没有争吵，那该多好。

　　我永远不要吵架，也永远不要结婚。

　　十岁的我把这句话写进了日记本，妈妈看见后拿着本子坐在沙发上愣出了神。

　　我刚上初中的时候有一次爸妈吵的特别凶，互相都说了要离的狠话。两个人较上劲谁也不肯先低头，妈妈一气之下，约了几个关系好的同事出去散心。从长春到大连，再坐船到威海和青岛。现在看妈妈绝对是那个时代文艺中青的典范，已身为人母的她，一次奋不顾身的爱情多年以后，还能再来一次说走就走的旅行。

　　妈妈不在的日子，我有种被人放弃的感觉，那段时间我异常消靡，偷化学老师的酒精灯烤土豆，用足球砸校长室玻璃，晚上放学载着女同学在城市里闲逛。

　　像是报复她的突然离开，像是用自暴自弃来缓解被放逐的难过。

　　从这种突如其来的自由中，我找不到丝毫的快乐。

　　这样浑浑噩噩过了差不多一个月，有一天放学，我骑车载一个和我顺路的女孩，在我回家必经的十字路口处，我看见了旅行归来妈妈，我扫了一眼她并没有停下车，而是径直的骑了过去，把女孩送回家以后才慢慢悠悠骑回家。

　　直到现在我始终记得路口处妈妈看我的那个眼神，诧异中带着些许失望的黯淡。随后的一路，女孩和我说话我一直都心不在焉，感觉骑车踩下的每一脚也都是虚无。

　　到家后，妈妈没有问我关于女孩的任何问题，尽管心虚，我还是憋了很多气话，计划着等她开口问我，我就开口告诉她我早恋了，即使并不是那么回事。

　　可是自始至终，妈妈都没有问过。日子又回归了往常，妈妈还是早上起来为我准备牛奶煎蛋，晚上静静的坐在茶几旁边陪我温书。我突然意识到我是那么喜欢有妈妈在的家。它干净通透，空气清新，每一件衣服洗完叠好摆在衣柜里都安静整洁，每天不重复做一样的菜，咸淡适宜辛辣可口，说话既不唠叨也不琐碎，我不听话时她也能张口就骂。

　　高中时谈恋爱被老师找家长，妈妈在学校的球场边和我谈话。我大言不惭的说要把她娶回家，妈妈没有气急败坏的责骂我，而是义正言辞的问我有没有做好成为一个丈夫的准备，我说就算不念书也可以打工养家，反正这书我也念不下去了。

　　妈妈站起来眼里全是泪，说你可以不在意你的人生，但是不能不在意别人的，你要是真喜欢她，你去问问她你这么做她会高兴吗？如果有一天，你有能力成为一个丈夫的`时候，你能理解责任这两个字的时候，我才能真正放心你去建立自己的家庭，这样不伤害自己，也不伤害别人。

　　说完这番话妈妈转身就走了，看着她离开的背影我忽然想起初中妈妈站在十字路口的那个夜晚。晚风吹起她凌乱的发，纷絮中我看见的不是愤怒，不是难过，我猜想那个眼神里含着的，是不是放不下心的丝丝牵挂，是不是对回头是岸的翘首以盼。

　　再后来上大学时，我经历了一次压倒般的失恋，整个人终日萎靡，状如行尸。放假回家后每天都窝在房间里，不出门也不说话。老两口变换着方式想从我嘴里套出个所以然，始终也没得逞。

　　晚上老妈钻到我屋里坐在我旁边撩闲，坏坏的问我怎么不和女孩子发信息啊。

　　我说分手了，老妈顿了顿问，因为什么啊？

　　我把两个人在一起相处时自己的卑微都告诉了她，我讲我是如何在寒冬的宿舍楼下里等她几十分钟，只是舍不得她走五十米去打热水，我讲我是如何兼职赚钱紧衣缩食，只为了带她吃遍城市的美食。我讲我是如何把她照顾得无微不至。我讲我爱她爱的太用力了，以至于握紧了的两只手有一只已经松开，我都没注意。

　　我讲这一份爱情里我是如何完败，如何把自己一次次放低，又如何输得一败涂地。

　　妈妈听的特别安静，以至于我以为她已经睡着了，我也不过只是说给自己听。说到哽咽时我就停了下来。

　　妈妈突然长舒了一口气说：“一份爱情两个人相处，很难每时每刻都照顾到对方的感受，就像跷跷板根本做不到平起平坐这种事，有时候你忙活了一通好不容易让自己的地位变高了，别人不玩了你就又掉了下来。过了好久你才明白，好的爱情里本没有高低，最高的永远是中间最平衡的那一块区域，需要两个人爱的不分伯仲也相差无几，一同上下也一起努力。”

　　我听完这些话吓得翻身就问；“妈我不在家你都看了些什么啊？这话您从哪学来的啊？”

　　老妈淡然一笑，随后说：“不过，我还真挺高兴的。”

　　我问：“哎呦我滴母后，您是因为什么高兴呢？”

　　妈妈仰了仰头说；“从小到大你和女孩子的事我从来都不多管，我真怕我和你爸吵的那些年，你会对爱这个字产生误解，怕你受我们影响，厌恶爱情也厌恶婚姻。今天听你说你是怎样认真的爱一个姑娘，我挺高兴的，真的。”

　　我这才明白原来妈妈这些年的放任，一直是在维护爱情在我心目中的形象，她担心她和爸爸的错误会影响到我对爱情起初的判断。她把我儿时的一句戏言牢牢记在心里，一直小心翼翼的照看着儿子爱情观的成长，她怕在我成长的过程中有多余一点点的干涉与用力，都会将爱情在我目中本来已经不堪的形象，彻底揉碎。

　　我妈那个年代的人娱乐匮乏，听音乐也就那么几个面熟的人，阎维文老师算得上是我妈半个男神，再加上听说阎维文老师经常露面赶演出，是为了给自己罹患癌症的妻子赚钱治病，这一举动更增加了他在我妈心目中的分量。有一次阎老师上艺术人生，朱军惯用老套路，和阎老师聊完他与妻子的往昔之后，让他面对镜头和妻子说几句话，阎老师特别含蓄，对着摄像机几次欲言又止，最后只说了六个字。

　　“下辈子，还是你。”

　　阎老师说完把脸转到后面，我看见妈妈的眼里闪着晶莹的剔透。

　　像我妈这样的女人，无论这辈子有钱没钱，得意失意，终究也还是感情最大。无论在外面有多风光，最终也还是得要一盏家灯，几口人坐在沙发前，聊聊新闻，谈谈人生。

　　在我妈妈眼里，爱情永远是绝顶的好东西，她从来不会把自己的遭遇放大成对世俗的偏见，她自始至终都认为人应该为感情而活，为挚爱的人而活。好笑的事要一起笑，赚钱了全家花，一锅饭菜要配几副碗筷，才是这人间最极致的享受，最美好的情怀。

　　所以她想让我尽情享受爱情带来的酸甜苦辣，她想让我爱的真真真切切，也有血有肉。

　　她一直期待她的儿子能成为一个好丈夫，好父亲。她希望我能长成她心目中好男人的标准模样。

　　所以她才在我青春年少懵懂无知的时候问过我那一句：“你做好成为一个丈夫的准备了吗？”

　　从大学那次失恋逃离以后，我把爱一个人的时间拿出来，写字画画，旅行工作，直到大学毕业我也一直没再谈恋爱。

　　毕业典礼前几天我在家，妈妈从书桌的抽屉里拿出一对新买的精钢情侣表，送到我手中说：“一块给你，一块你给最心爱的女人。”

　　我把表分别戴在了爸爸妈妈手上说：“我最爱的女人就在这呢。”

　　妈妈笑的眼镜眯成一条缝说：“你啥时候能再找个女友给我看看？”

　　我说：“别急啊，老是催我我可不保证质量啊。”

　　老妈说：“我不是急，你和你爸一个样，有些事认准了就不回头，我就怕你还是放不下以前的事，一个人打单儿习惯了，麻木了，那就糟了。”

　　我撇撇嘴想，要全身心投入的再爱一个人，哪有那么容易。

　　老妈见我面露不悦，低声问：“还想谈恋爱不？”

　　我说：“想，但不是现在。”

　　妈妈像是心里的一块石头落了地，长舒一口气说；“想就好。”

　　那时我实在不理解妈妈买那对手表的心意。

　　后来我的一个哥们失恋，叫我陪他喝酒解闷，我已经做好将醉如烂泥的他背回家的心里准备。可是我们只是面对面喝了两瓶啤酒，聊了聊工作和以后。我知道他不是善于伪装的人，也不是喜欢深夜自怜或独自哀嚎。可在他脸上我看不出丝毫的伤心与难过。我发现再也没有一场爱情，可以将他死死的按在案板上任意宰割。此时的他无比强大，也无比悲哀。

　　什么是爱情里的麻木，就是你把相信缘分的时间拿出来，开始相信命运。我这才明白，妈妈是怕我变成他，怕闹到最后，落得看破红尘，心如剃发。有些感情像是慢性毒药，劫后余生残存于记忆，怎么也不肯放过你，老妈费尽心机也不过是担心我一直养在疗伤的潜意识里，不能放开手，好好的爱别人，好好的爱自己。

　　去年春节回家，一下出租车就看见老爸和老妈手牵着手，一起站在小区门口并排对我笑，这是我儿时曾梦想过的画面，那一瞬，我竟有在梦中的错觉。

　　回家后我发现它们之间的对话也开始有一种叫温和的古怪味道，还学会了互相夹菜这种残暴的技能，而那一筷子一筷子的菜，却正正好好放进了我的心窝，仿佛填饱了整个童年的饥饿。我头一次因为感到自己的多余，而激动万分。

　　我终于可以想象多年以后，我的孩子已经开始调皮，会骑在爷爷奶奶的脖子上撒泼时，他们不会当着孙子孙女的面再吵，他们也会在我要动粗教育孩子时，团结起来任性的挡住我，父亲终于放下脾气，愿意心平气和的教给我一些人生经验，母亲会和我的妻子聊我儿时的调皮和照顾孩子的技巧，他们也会像其他老夫老妻一样，跳健身操，打小麻将。

　　我终于可以像其他人一样，拥有了那个在我心目中早已期盼已久的，光芒万丈的，平凡家庭。

　　在岁月长河的撑渡中，妈妈用最朴素的陪伴，包容两个男人的狭隘，照顾他们的起居。她终于熬到了头，她看见了丈夫和儿子与她心目中向往的样子越来越像。她终于不用活的那么坚韧，可以真正的像多数活在男人臂弯下的女人一样，有坚实而饱满的，安全感。

　　今年我参加了不少同学的婚礼，茶余饭后总是聊天的话题。

　　老妈习惯性盯着问：“你那么多同学结婚你到底急不急？邻居家的闺女说什么宁缺毋滥，你是太挑了还是真没人要啊？你到底喜欢什么样的？”

　　我笑着敷衍，老妈您不知道啊，其实说宁缺毋滥的都是虚张声势，私下里都在四处观望暗自着急。

　　我也急，我急我暖好的被窝还没人同睡，见到的美景无人共享。可是这个时代许多的人都在要，要男人有钱踏实又专一，要女人贤惠懂事好手艺。她们嫁存折嫁权势就是不嫁男人，他们娶胸娶屁股就是不娶真正的情义。

　　看着他们的明码标价我一退再退，这样的爱情我当真消受不起。所以啊急也没办法，载载光阴已逝，也不怕再多等几个春秋。生活不是泡沫剧，爱情不过是你来我往两个人的游戏，我愿意多等等我那个迷了路的猪一样的队友，等她在下班高峰的人潮人海中，一眼就认出我，等她贴近我的胸膛，辨识我的味道，数着我的心跳。

　　去年在香港太平山下休息时，遇见一对花甲夫妇，老爷爷给老奶奶一边揉腿一边说，年轻时候就不听我话，那时候让你多穿你不穿，要不这腿能总疼吗？老奶奶一脸得意的说，甭说年轻时候，就算现在和以后我也不打算听，老爷爷没好气说不听拉倒，反正也没剩下多少日子，这辈子就这样了。

　　揉着揉着，我们仨都笑了。

　　我呀，这辈子就求这么个人，我随便说了一件事，她也能整天挂在嘴边念叨，有时候觉得爱这个字太简单，形容不了我和她之前的感情，我就盼着我们俩的脑袋变成两团棉花，每天都腻在一起，不情愿彼此也离不开，摇摇欲坠晃晃悠悠，走着走着我们的头发就越来越少，像两只蒲公英，被风一吹就显得凌乱不堪，我唯一能报答她的就是接住她掉下来的每颗牙齿，收集她发梳上的每一丝年华白，再好好锻炼身体，争取晚她一步从这个世界离开。

　　前几天妈妈打电话说，爸爸觉得以前很少陪她逛街，要好好弥补，元旦放假整整逛了两天的街，买了好多东西花了好多钱，说着又感叹道果然是到岁数了，现在这好衣服能撑起来的系不上扣，能系上扣的又撑不起来。

　　言语中的无奈也透着若有似无的炫耀和甜蜜。

　　我说：“妈，您重点不是要说身材这件事吧。”

　　妈妈笑了笑，突然问道；“儿子啊，我是不是一件名牌都没给你买过啊？”

　　我说：“买过啊，你忘了吗？”

　　妈妈说：“买过吗？不记得了啊，买的什么啊？”

　　亲爱的妈妈，那件人们动不动就说再也不相信的名牌，那件人们惧怕又不断尝试的名牌，那件您用多年时间一直努力维护的名牌。它一直完好无损的保存在我心里，无论经受怎样的考验和洗礼，无论岁月载着我翻阅多少山脉，我都对它一直有憧憬，也一直有期待。哪怕有失去，或者受伤害。也一直坚定不移的相信您，相信姑娘，也相信爱。

生活日记 篇7

　　好久没有写东西了，对键盘也变的生硬了许多。心情烦躁的时候就在网上到处漫游，整天沉寂在网络的虚幻中，却始终没有找到让身心驻足的角落。长时间的将自己埋没在无休止的睡眠当中，奇怪的事却怎么也睡不醒，也许有太多的压抑与落寞感，可惜就是这么的反复无常。当其他人正沉静在梦香当中时，我会点燃一支烟坐在床头，进入我的故事，寻觅自己的影子。

　　从某一刻开始变的不在乎，不在乎身体，不在乎周遭。忘记了如何争取，争取希望，争取时间。多的只有沉默，只有对生活的不确定，只有突如其来的陌生感。生活在这个城市这么久，却从来不决得自己属于它。费劲心力的去融合身边的一切，越是在慢慢疏远。没有人能告诉我，偏离生活的脚步如何步入正轨，受伤的心灵何时才可以复原。习惯了低调的节奏，偶尔的亢奋反而让我疲劳不适。轻微的介入都会打乱我用心呵护的和谐，有时候越是不想发生的事情越会降临在身上；越是想要逃避的现实越是要去面对；越是不在乎的东西越是萦绕在心头。

　　为什么月亮升起的时候，人总会有所期待，期待明天，期待未来。遥望星空，才发现自己是多么渺小。始终相信在世界的另一头会有个和我一样的人，每天做着同样的事情，那样才会缓和我不在孤单的心灵。每到黑夜来临，四周寂静之时，就会有种想哭的冲动，也不知道为何会莫名的伤感。。原来，面对黑夜才知道自己是那么脆弱，等候多年才明白要等的人早已离开。要离开这座城市了，真有点不舍了，想看看老朋友，看望父母。现在的草率离开，抛下一切，也许走的是那么的决绝。以后我又要后悔的回来，却发现少了些勇气，究竟担心什么，还是放不下自己的.心吗？嘿嘿--也许吧。

　　我是那种话不是很少的人，但我更愿意让文字表达自己，就算了伤及自己也不愿与人分辨。习惯了一个人走路，一个人吃饭，一个人失眠。累了就坐在路边，点上一支烟，观察过往行人的表情，我喜欢这么做，喜欢自我陶醉。困了就席地而睡，当然场合适当，仰望天空，告诉自己，这一刻，这一片唯美的空间属于我。心情不好就会暴饮暴食，把自己撑的再吃不下一根薯条为止。可不仅没有发胖，反而起了副作用，远处看上去就像是风中摇曳的小草。说来也是可笑，现实总爱戏弄那些思维方式“扭曲”的人。但往往到最后，却是他们主宰这个世界。总在幻想什么时候才可以去徒步旅行，走遍地图上的每个角落，可惜无法预知我剩下的时间够不够让我完成这个梦想。每个喜爱文字的人的灵魂大概都是游走的吧，不愿在同一个地方驻足太久。我也是这样，期盼放纵的自由，就像鹰，可以享受那份自由翱翔的快感。

　　每个人都会找到那片心灵的归属，忙忙碌碌中，体会了精彩，错过了真爱，看起来生活就是这么简单。回过头来，寻觅很久的景色早以踩在脚下。

　　一杯茶,一份心情.苦,也香!真是越品越有味!心情就像原汁原味的咖啡,却有谁会像糖块溶进咖啡一样将香甜溶进我的心里，而一个人的孤独究竟是不是凄美的?

生活日记 篇8

　　夏天到了，怕热的我开启了空调。有一天，我拿着空调遥控器，上上下下摆弄了半天，这空调连一点风都没出。爸爸看了看，对我说：“空调遥控器的电池坏了，你去找个合适的地方扔了吧!”言下之意，电池是有害物品，一定要把它放在特殊的垃圾桶里。

　　于是，爸爸就通过这一句话把这个任务交给我了。

　　这天我一放学，就丢下书包，拿着电池去找有害物品的专用垃圾桶。我在西区转了一大圈儿，回收有害物品的红色垃圾桶连个影儿都没有!

　　我蹲在地上，双手摩搓着电池：“唉，你真可怜，连个休息的地方都没有。唉……”突然，我脑瓜子里灵光一闪：“对了，会所不是有一个红色垃圾桶吗?也许那个就是呢!”我连忙奔向会所。“耶，找到了!”看着面前的红色垃圾桶，我胜利地喊。

　　我走上前，掀开垃圾桶盖。OH，mygod!红色垃圾桶里，不光有电池、过期的药品等有害垃圾，还有many，many的废纸巾、塑料杯瓶，铝罐……mygod!

　　这两年社区一直在提倡垃圾分类，大人们一开始还会注意分类，但是没过多久就随意丢弃了，废旧电池什么的`也很少会丢放到专门的回收桶内，一切好象又回到了起点。

　　看来，垃圾分类并不是一件容易的事，它需要我们每个人从自己做起、长期坚持。

　　希望叔叔阿姨，爷爷奶奶以及小朋友都能够听听我的这句倡议：

　　垃圾分类，就是保护我们的生活环境、就是保护我们的大自然。

生活日记 篇9

　　在昨天，我们班得知星期天要上课，突然听到一声惨叫她就差哭出来了。我刚好坐在她前面，她的惨叫一声，让我和她，还有同桌谈起了有关培训班的话题，我和同桌一问才知到，她星期六的时间全排满了，而且晚上也有补习，是补阅读，而星期六早上补奥数，补到11点半，下午1点补作文，晚上5点到8点补英语。我在昨天，我们班得知星期天要上课，突然听到了一声惨叫，他就差哭出来了。我干好坐在他前面，他的惨叫一声，让我和她，还有同桌谈起了有关和同桌笑了起来，说：“你怎么报这么多，你可以请假。”我一边说着，一边觉得奇怪。

　　她说：“是我妈妈叫我补的，妈妈说过了，不补就不能读书。”我说：“唉你好惨啊!不过我明天也要去补习，就早上。”同桌说：“你妈怎么这样，逼着你补习，真没见过这样的家长。我妈都是让我决定。”在90后的世界里，孩子没有自由就像快乐星球那首歌说的那样，孩子生活里只有一种颜色，孩子就如小鸟被打掉翅膀，没有了自由。90后的'孩子没有自由，还好我是00后的孩子少一年压力。90后的人会有着孩子气的。

【生活日记】相关文章：

生活日记07-20

军训生活的日记09-05

有关生活日记02-03

日记寒假生活06-27

周末生活日记10-31

军训生活日记02-03

暑假生活日记10-20

寒假生活日记08-18

生活日记[实用]07-20

生活日记[热门]07-21