【精选】心情日记范文集锦九篇
很快一天又过去了，在你心中有什么感想呢？这时候十分有必须要写一篇日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢？以下是小编收集整理的心情日记9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
心情日记 篇1
所有我认识的人，都会突然在某年、某月、某日、感叹社会、感叹人生带来的种种烦恼及无柰。
我又何尝不是呢？忘记什么时候起，我觉得这样的生活，这样的生存方式，早让我感觉很彼倦，找不到一丝丝的热情及活着的意义。
我甚至在想，上帝创造了我，到底是为了什么？我为什么要出现在这个世界上？如今的我是为谁而活着？
生活太无奈，现实太残酷，命运太爱捉弄人，我软弱得无力抗拒、无力去改变这所有的所有，我唯有服从，唯有承受着为生活而生活的生活。
和许多男人一样，我想到了婚姻：如果男人一旦有了家庭，有了妻子、孩子，应该才会觉得活着的价值，因为有了这份责任，就有了动力。有了动力，就有了热情。有了热情，自然就会感觉到活着的幸福。
博客，给了我发泄情绪的空间，让许许多多的陌生人分享我的满腹唠叨，同时也让我分享着他们的故事。
前几天，偶然在网络上发现了几个读者转载了我的日志，心里有点欣慰，原来生活中的幸与不幸不单只带给我一个人，还有很多很多的人。他们的转载是因为有着跟我相同的感受及经历。
生活，何时才能真正有价值？
心情日记 篇2
我相信在大多女生心中都住着一位何以琛。因为何以琛是痴情的，他可以在没有希望的情况下，一年又一年的等待。因为他是高高帅帅的，他是善解人意的，他是专宠女朋友的，他符合所有女生心目中男神的形象。
闲来无事，又把《何以笙箫默》看了一遍。还是当年的味道，还是会随剧情的发展而揪心而傻笑，还是觉得他们的学生时代特别甜，还是觉得赵默笙追何以琛的时候特别有感觉，还是觉得何以琛在完全没有希望的情况下等待和赵默笙是多么的凄凉，还是觉得七年后他们再次相遇的场景是那么得惹人心疼。
剧中有一段是默笙因为工作原因要出差到香港，然后没有告诉以琛，以琛刚出来看见她收拾好的行李，以为她又要离开他了，他当时的那种强烈的反应，对默笙的那一种粗暴的惩罚，他那种无力的样子，特别特别让人心疼，可以说是演员演得好，也可以说是剧情设计的特别。最后得知，默笙只是出差，以琛深深地松了一口气，我也松了一口气。我觉得，以琛对默笙的爱是那种深入骨髓的吧。他以为她要离开时，他那一种强烈的揪心的，不舍得的，难以纵容的心痛感，是多么的……
然而还好，不管他们开始经历了什么，过程经历了什么，结局是很美好的。那么甜蜜，那么幸福，那么令人向往。
可能很多女生会觉得，如果一生，哪怕只是一段时间，能遇到一个何以琛，该是多么的幸福。
然而事实上，何以琛，只属于赵默笙。
心情日记 篇3
越来越多的发现，很多事情在默默的发生着变化。
曾经相信海枯石烂爱不变，曾经向往天长地久爱永恒。
曾经的漂泊也苦中作乐，曾经的孤单也满不在乎。
曾经的艰辛也勇敢无畏，曾经的委屈也强忍泪水。
什么时候能不再掏空心肺对待每个朋友，什么时候能不再心平气和对待每件事情。多了质疑，多了抱怨。少了真诚，少了勇气！
青春年少的质朴纯真，青春张扬的不羁个性，青春活泼的开朗大方，已在时光年轮中慢慢流逝。已在岁月的蹉跎中耗尽。换来了所谓的成熟，所谓的稳重。成熟后越来越冷的人际关系。稳重后开始越来越多的防备。
现实的人生从此开始。不再有不着边的梦想。不再有异想天开的策划。
想怎么样更实际，于是放弃了一切与不实际不着边的东西。
某一天，抬头望见的天不再蓝。低头发现大地不再广阔。
现实亦如此，或许你我能做的，只有面对！
心情日记 篇4
这几天，妻子心情不好，语言与凶厉，时不时毫无理由发火，、毫无征兆发飙。我和儿子不知所措，噤若寒蝉。
那天，暑气难熬，妻子浑身大汗做完饭，我和儿子很识相地拿碗筷、摆桌椅，儿子还很殷勤地的拿来了盒凉酸奶，递给妻子。我俩的良好表现，让妻子的脸色有所好转。
不想吃了几口饭，我和儿子老毛病发作，开始挑剔起饭菜来，一个说没肉不香，我一个说盐少没味儿。刚说几句，就后悔了，因为妻子的脸色慢慢变冷，继而浮现了一丝狞笑。我和儿子心里一沉，暗呼：“完了完了，大祸临头。”果然，妻子啪的一声把筷子摔在桌子上，一声冷笑：“吃现成的，还挑肥拣瘦！明天你们俩做饭我吃！”我和儿子赶紧低头吃饭，不敢吭声。
此后几天，我和儿子克服懒惰的毛病，努力干家务活，终于赢得了妻子的表扬。妻子心情略微好转，吐露了工作上的一些苦恼。在我听来都是一些琐碎的小事；在儿子听来，都是一些不能理解的无聊之事，。但是我俩耐心倾听，并未多作劝解，妻子心情渐渐恢复了。
其实对家人的一些苦恼，并不需要花费多大力气去解决，只需耐心的倾听，让家人将憋在心里的话说出来，就解决了大半问题。
心情日记 篇5
在我年少的时候，日常生活中化妆的人几乎没有，“浓妆艳抹”更是被斥为具有“资产阶级情调”的腐朽生活方式。化妆的人，只能在舞台上得见。人们拥有的都是原汁原味的黄皮肤面孔，用前一阵很流行的一个词来形容，叫“素面朝天”。
到了80年代初，“素面朝天”的人群当中，也出现了烫发、涂脂抹粉之新潮人士。我在高考后的第二天，也将乌黑油亮的头发烫得弯成了大波浪，不顾大人的指责，着实臭美了一阵。
不料高考的结果大出意料。羞愧与震惊让我久久不愿出门。关在家里反省自己，有一天无聊至极，便将自己两道黑亮的眉毛狠狠地弄细了许多。快感之余，心中忐忑，便偷偷溜出去买了支眉笔，将淡了、细了的眉毛描粗描重了，又把留海厚厚地压在眉头上。以免被家人看出痕迹来挨训。
“化妆”就这样带着一种叛逆的色彩悄悄进入了我的生活。但所谓的化妆，也只是描描眉，擦点劣质的雪花膏而己。直到去了海南以后，见满街是美容化妆品广告，满目是红嘴柳眉之人，才敏感到化妆已成一种时尚了，而且私下里觉得女人化妆有着说不出的韵致，故而很大方地买了一支在那时要算得上昂贵的口红。
这就是我很隆重地化妆了：用眉笔顺着眉毛轻轻描过，将口红涂满嘴唇的轮廓。口红覆盖了我那时有些贫血的嘴唇颜色，令我看上去生动朝气得多。以后女人们化妆的方式起了一波又一波，我都保持着这种简单的、连淡化妆也算不上的“化妆”。
一次，一个长我十几岁的女友在她的香闺约见我。一进屋，满墙的照片让我眼花缭乱。那种照片，就是现在仍很时尚的黑白艺术人像照。这种摄影，据说能把人的青春留住或还原在镜框里，把人的缺陷甚至丑陋遮盖，将任何一张脸庞照成明星模样。
女友是花了几千元拍了这一套照片。她对镜抚摸着自己那皱纹菊花包围着的眼角，快乐地说：现在老了。她动员我，要趁着风华正茂的时候拍一套艺术照片作纪念，因为年轻，照片会更漂亮更迷人。
我承认，这建议在那一瞬间令我心动。
但是，当我后来注意到那些打着“艺术摄影”的照相馆摆挂着的都是千篇一律的“艺术”时，我便不以为然了。这时再看，那些漂亮年轻的面庞上，怎么也没有了明星的气质与风采。一张又一张脸，在化妆师的魔术之中，千篇一律地漂亮，漂亮得让人怀疑那是不是真人原貌。这种化妆出来的遮蔽了人的个性的漂亮，究竟有什么意义呢？
我未能追逐潮流，拍一套比自己要漂亮十倍百倍的艺术照，但描眉抹口红的习惯一直未变。因为嘴唇的颜色偏淡，我甚至想过做一次纹唇，一劳永逸，免去天天涂抹口红的麻烦。不过想归想，也没有行动，我害怕万一手术失败，好好的嘴唇豁了一块，岂不是弄巧成拙？化妆化不出一个人与生俱来的气质。
倒是很认真地化过一次妆，那是为了给电视台做专题项目。我要面对多年来厚爱我的读者，我要让他们在认识我以后更相信我作品的魅力。
说是认真，其实也非常简单。我将眉毛描得比往常浓黑一些，眼线加重了双眼皮的感觉，唇形仔细地用了唇线，口红的色彩很华丽。一切妥当了，我顺手在唇上粘了点色彩，当作眼影轻抹在眉眼之间。没有人指导的化妆，却有了一次意想不到的效果：电视专题中的四毛非常符合读者与观众的审美情趣。而几位青年摄影家朋友特地为我抓拍的十几幅照片，更备受我的珍爱，有时有什么刊物需要我的图片时，我都会从这组照片中选取。
也许是这一次的切身体会吧，我更坚持自己以前关于化妆的某些观点了。化妆一定要表现人的原始气质，张扬人的精神特质，而不是单纯地将一张平庸的、平凡的面容妆扮得艳色可餐。但化妆毕竟是一件烦琐的事，所以若不是正式的'很重要的场面，我仍然只是淡淡的口红往唇上一抹了事。
我很欣赏那些不化妆的人，她们尽管不时尚，却充满了自信。我曾在《如何美丽》的随笔中引用过一句有名的话：“人是因为可爱而美丽”，今天我仍然要引用这句话。漂高的人不一定可爱，但一个自信的人去能传达出某种美丽的气质，它超越了漂亮而生动可爱。如今，当我偶尔翻到我当年“素面朝天”时的照片，会心生向往，虽然那时还不知化妆为何物，但那张单纯的、弥漫着学生气息的脸，却是那样圆润、饱满，青春恣肆地闪耀着活力与光彩。很多年以后，我无论是灿笑着还是红唇轻抿，眉宇间却总会透现出几分清高与历练。对于我的年纪来说，清高是一份沦桑。
当然，我认为化妆是现代生活中一件不必忽视的事情。一个人，浓妆也好，淡抹也罢，只要能凸现出自己的个性，在张扬自己个性的过程中使自己身心愉悦，并让自己的快乐影响周围的人们，她就是美丽的天使了。
心情日记 篇6
我有时候在想，人和人之间的联系或者维持关系是需要中介的，维系人感情的有血缘，有婚姻，血缘是永远无法改变的，所以维系人最牢固的大概是血缘，这层关系在这，因为无法改变所以我们给予信任，任性，也不会怕它离我们而去。婚姻大概也是有法律的关系来维系吧，人总是有维系才有联系，可婚姻不像血缘关系一样不可以改变，婚姻大概不能像血缘关系一样对待，我们不能肆无忌惮的发脾气，不能耍任性。
我们对于亲情最是信任最是靠得住的，你可以怎么发脾气怎么不满亲人都会原谅你，不会离开你，即使再记仇的人也不会记和亲人之间的仇恨，一辈子的缘份，爱与不爱就在这一辈子，即使再爱也不能到下辈子。亲人的这层关系靠的是血缘关系，无法改变的，永远的，不能选择的，所以维系人最牢固的莫过于亲情了，也许我们大家之间都因为有这层关系在此所以选择相亲相爱，也可以说由于长时间的相处，性格脾气都很相似，感情也越发浓厚，正常家庭里父母对自己子女无条件的爱护，为什么都为子女好，兄弟姐妹都互相帮助，一起成长，虽偶尔有小吵小闹，但那都无济于事啊。我们还是怎么样都是兄弟姐妹，都有一层血缘关系维持着。我并不是说因为有了血缘关系，我们就感情最是无所忌惮，而是血缘关系是亲情关系的基础，亲情关系在血缘关系的基础之上发展从而越发牢固。
再则就是爱情，所谓爱情成熟就是婚姻，婚姻因为有法律的关系来维持，因为有一层法律的原因夫妻关系更加牢固，试想在没有结婚证或法律承认下的婚姻（在古代则是婚礼和双方父母的承认）两人肯定都是惶惶而过，像谈恋爱是以结婚为基础，也许在法律的联系下两人由此会联系彼此与自己的关系，感情则更加牢固，即使争吵也因为是夫妻，也是因为在乎。也是后来因为两人之间的关系又多了孩子这一层联系更加牢固，从爱情变成亲情，在两人中间有了两层以上的中介为联系，所以因为这层关系就会更加牢固就不会随时想这段关系结束。
友情之间没有什么之间的中介关系让彼此联系，完完全全都是感情为基础，大家你情我愿，可以因为小事争吵而相较之下友情比起亲情比起婚姻更加少的责任感，大家不愿意不高兴可以一拍两散，可以因为一件小事闹得从此大家再不相见，不会像亲情那样有血缘关系为中介大家有冲突还照常好关系，不会像爱情里的婚姻一样有法律关系为中介两人吵架还会想到以后想到责任还有在乎而不计较。
人与人之间的关系更像是需要媒介发展的，像爱情那样，像婚姻那样他们中介的物质比亲情多，所以在之后比由爱情变成亲情。
心情日记 篇7
以前一直认为，每个人的思想、想法都应该差不多，我想到的别人也一定能够想到，可是我错了，错的太离谱！是我经历的太多，体会到的太多，还是我自始至终都是在自欺欺人嘛！！……
以前在我认为是一件小事，没有什么严重的事，在别人心里也不会太严重，可是我又错了。人与人之间的差距真的太大了，我懂得站在别人的立场上看事情，懂得心大心小。只要我能改的地方，我会努力去改，希望小天地能够继续下去。
有时觉得自己真的有些麻木不仁，完全没有体会到任何事情的真正意义，颠覆世人对凡间的理解。我是不是该成佛了，感觉事事都很看的开，如果我真的有这天份，该不该换行啊！……
天呐！这样的日子，这样的生活真的有些承受不住，想努力的去维持好的生活，却生活往往不如我愿！！我想要平静的生活，不愿活在苦闷的生活中。我真的很努力……
我错了，大错特错，对人、对事看的太简单，懒的继续写了，再写下去快要崩溃……
心情日记 篇8
最近心情很低落，做事也总是忧郁寡断，总是缺乏自信和灵感，有时候默默的坐着发呆，有时候默默的就伤心流泪，晚上躺在床上更是思绪万千，所有愉快的不愉快的往事一幕幕轮流上演，曾经的多少往事早已酝酿成酒，醉了自己，也伤了自己。日子一天天的过着，时间不能为任何人的开心和不快而停留；而在时光飞快的空间里，我找不到自己的位置，跟不上它的步伐，更踩不上它的影子，只能孤身静影的默默感叹与惋惜，为自己的过去，为自己的现在。此时此刻我找不到自己的支点，不知道自己的目标方向何在，不知道该如何处理过去，也不知道怎么把握现在，更不知道该怎么样去谋划将来，每天感觉自己被暗淡无光的光环笼罩着，黑暗无边无际的充满我的整个大脑。夜幕降临的时候，那些记忆如刀光剑影般迅速的充斥我的脑海及心灵，是欢喜？是哀愁？是心醉？是心碎？是幸福？是辛酸？是孤独？是寂寞？是伤害……
“醉过才知酒浓，爱过才知情深”。在爱的世界，里爱了，也醉了；用情了，也心伤了。如果真的可以，我希望自己能够少爱一点，那么也就少伤心一点，现在说什么都已经晚了，自己已经是无可自拔。那么，我是该学着顺其自然适应平淡？还是该一如既往的任凭自己的情感泛滥、深陷与沉沦？爱一个人很痛苦，好心酸，却无法停止。我常常在想人要是没有感情多好，那么，我也不会像现在这般无奈、这般悲观，这般痛彻心扉；也不会在任何事情面前变得如此脆弱，常常惊慌失措，常常魂不守舍，也常常没了自我，以前坚强的我去了何处？
每天我控制不住自己不去在意他的一言一行，可是我怎么百般努力却还是徒劳。在看到他冷漠表情的那一刻深深的刺痛了我，这样比不见更令我痛苦万分。他的不悦明显的挂在了脸上，却还是对我说很开心，不知道从什么时候开始他已不再和我一起分享他的心事，我只能每天在闲下来的时候苦苦的思寻，可还是没能找到答案。为了爱，我衣带渐宽；为了爱，我变得憔悴。那些小说里描述的、电视剧里演绎的幸福爱情，对于我似乎永远是一个不能实现的梦，那种梦境在我痛不欲绝的时候深深的刺痛我的每根神经。
现在有时候我真的觉得自己在他面前似乎就是一个多余的人了，不再给我打电话，有时也不给我回信息，也不再像过去那样天天关心我，莫名的为这些就感到伤痛。而他却说让我不要胡思乱想，可能是他还不够细心，不懂得怎么照顾人，慢慢的就会好的，让我相信他。他的这几句话又让我义无反顾的相信了他，因为他是我最信赖的人，他说什么我都有可能相信。但是却从来不敢想象我们分手后会是什么样子，我不敢去想，也不愿去想，我真的不想失去他，更忘不掉曾经那些共同残留的记忆。
我摆脱不了情感的困惑，只能任凭自己在爱的漩涡中苦苦挣扎、深陷与沉沦……
心情日记 篇9
平凡的女孩（就是长的普通不漂亮的女孩）就是一杯清淡的茶。她也即不浓也不香郁。只是那么的平凡，那么的清淡，独自一人看春去秋来，风卷云散。
等待高山的，只可惜世人人多喜欢酒和饮料的淡味，没有时间喜欢去仔细的品尝茶的幽远的味道。茶不吸引人，是因为他没有酒的香醇，饮料的香润，只是那么的平平谈谈，平凡的女孩常是默默无文的去做一些事并且每件事都做的十只是她她平凡了，在别人欣赏完后常常忘了她是谁，可是平凡女孩从不计较这些，她只要看见自己亲手干的事有人欣赏就足够了。对于别人是否记的她从不在呼。因为茶就是这样，无声无急，在别人需要时候为别人解渴
平凡的女孩从不娇柔造做，她总是那么的平凡和淳真，因为她知道茶就是茶，她如果装饰过于华丽，味道太浓，就失去她本有的平淡拙扑的味道。
平凡的女孩拥有一颗宁静的心，从不受外界的干扰，有人羡慕她能永远保持那颗平淡的心，有些人甚至来向他求宝，平凡的女孩对这他们微笑不语，她心里明白茶永远是茶，永远的是那么平淡无奇的，虽然他时候有点涟漪，但也是昙花一现，不是酒和饮料，永远那么具有诱惑。
茶要慢慢的品尝才能品出它的滋味，虽然茶不浓，但浓的不一定是最好的，不象烈酒一样充满戏剧的，并不是她所追求的，她追求的是真正朝夕相处时的平平谈谈。
平凡的女孩是，需要我门用心去细细的品尝。那些长的平凡的女孩你门不用那过于顾虑自己的长相，平凡的心……
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