回家的散文
回家的散文1
今天早上，天还是黑的，有很多小小的东西落在我上。我想应该是雨吧。
约莫七点四十分的时候，一女生让我们看窗外。看她兴奋的那样儿，想必窗外是有什么惊喜了。果不其然，窗外面的一切给了我一个大惊喜，白雪皑皑、银装素裹、雪花纷飞，这老天终于下雪了，
这雪下在今日，倒显得独特起来。在我这个小鸟归巢的日子，大自然馈赠给我这么一个特别的礼物，真是出乎意料。没想到大自然竟如此的人性化，竟能懂得家的味道。想起来，上次回老家时值国庆佳节，到现在，已经有三个月没再回去了。我也该回老家了。
我在站牌处等车的时候，留心看了看这大自然馈赠的礼物，别说，这礼物还真不赖。这一片片的小精灵抑或落在我身上，轻轻地亲吻着我，亲吻后又变起了魔术，前一秒还是有规有矩的雪花花瓣，后一秒就成为一颗小水珠附着在衣服上，很是晶莹剔透;抑或成群结队在我身边一上一下地跳舞，跳着舞还不忘记亲吻我的脸颊。路边绿化带本应是绿色的，现在却成为一条银带，幸亏没有太阳出现，不然那银带是会发光的。前面因为有一排房屋的阻挡，使得我看不见这雪漫天飞扬、卷地侵袭的气势。虽无气势，但也分明见得一眼望去尽是一片白茫茫的场景。
有了这场雪的奏歌，回老家的心便更加激动了起来。越是激动，便越发的焦急，来来往往好几辆长途客车，但我要等的那辆的还未出现。漫天的雪似乎也急了，或许是在为我分担这等待的焦急吧。大概过了八分钟，我要等的那辆长途客车出现在我的眼前，总算是可以回家了。上车之后看到雪花片片飘落在车窗上，我想它们是在对我说再见，也对我说它们的其他兄弟姐妹在我老家迎接我，等着我的归来。
在车上，本想看看回家路途中沿路的风景，却没想到我在最后一排正中央的位置，看不到窗外汽车两侧的雪景，倒是有些失望。我坐在车里，不一会儿竟睡着了，睡着时，我好像做了一个梦。在梦中，我的周围白雪皑皑、银装素裹、天地共色、一片岑寂。使我想到了“北国风光，千里冰封，万里雪飘。”一个小小的颠簸把我从梦中拉回到现实，我也快到家了。
刚下车，许多雪花扑向我的脸颊，它们等不及了。愿意去欣赏它们的人，也只有我了。村里的其他人都在屋子里的炉子边烤火。人们都怕冷，没人愿意出来，更别说欣赏雪了，也可能是农村人习惯了耕种，对雪没有什么兴趣吧。
整个村子没发生什么变化，跟三月前的一样，屋还是那个屋，路还是那条路，树还是那些树。但村子又发生了变化，少了一些人，那些人入土为安了，我们也变化了许多，年龄、爱好、习惯……都变了。拿我来讲，在这三个月的间隔中，我成为了一个文学爱好者。
鲁迅说过“朔方的雪花在纷飞之后，永远如粉，如沙，它们决不粘连，撒在屋上，地上，枯草上，就是这样。屋上的雪是早已就有消化了的，因为屋里居人的火的温热。别的，在晴天之下，旋风忽来，便蓬勃地奋飞，在日光中灿灿地生光，如包藏火焰的大雾，旋转而且升腾，弥漫太空，使太空旋转而且升腾地闪烁。”我想再加上一句，朔方的雪是具有感情的。能在回家的时候为你献上雪的奏歌、雪的炫舞，为你送行，为你道一句“欢迎回家”。雪为何没有感情呢?
今日回家，感谢雪的陪伴。在我们文学爱好者的眼中，故园有了雪，也就有了另一番味道。
回家的散文2
魂思梦绕的还是儿时通往家乡的土路，无法抹去袅袅炊烟下土坯房，和全村孩子嬉戏玩耍的河滩!
如今满满深情的回忆，而在当时确是无休止的厌烦!
母亲来到城里带儿子时总会讲述她年轻时的事，讲我小时候如何春夏秋冬雨雪不误走十几里路去上学，语气带着温馨的回忆，嘴角露出骄傲的笑意，儿子却把她的经历当做童话故事听!
儿子面对奶奶帮他制作的纸飞机总是不屑一顾，那却是我小时候最好玩的东西。一张纸几个孩子都能抢着玩一天。那纸总是反正面写满字，要是被发现用白纸做飞机，屁股就会留下五指山的烙印。看着儿子满屋的铁甲勇士，积木堆成的宫殿，和停在儿子乐园的各式汽车，母亲总是提起她小时后和我小时候，玩得最多的就是纸飞机。
母亲话里话外都是对现在生活的满足。最近总是提起她年轻的事，和她一起上山下乡的姐妹，和我同村的孩子。我决定开车带着孩子和母亲回到我阔别二十几年的家乡。说实话，母亲要是不经常念叨，我真没有特别向往农村生活，因为我从小就励志好好学习，将来到有高楼大厦的城市生活，小时候就特别喜欢城里汽油和液化气的味道。特别是城里的漆黑的柏油路!
二十几年前老家坑坑洼洼的黄泥路着实让我忿忿不平。春天卷起满天灰，夏天十步八步陷进泥坑里，满地大泡小河特别是下大雨不只是泥泞，还有满肚子的抱怨和心酸!
母亲说其实家乡已经不是你想象那样了，农村一年一个变化，如今条件好了村村通板油路了，而且都是都是大瓦房，有很多二节小洋楼了呢!我说他们种地能盖楼?我本想继续反驳，却本能地咽了回去。母亲毕竟也多少年没回去过，她说话的语气也不是十分肯定，能听得出来她也有几许怀疑，毕竟我们那个屯交通比较闭塞，虽然不是大山区，但那难走的土路和山路不分伯仲!所以我偷偷预备了雨靴放在后背相里，因为我脑海里总会浮现童年的乡愁!
原以为郊区连着城市，不曾想40年前的地方和我生活的城市没有什么差别，唯独缺少的就是几栋摩天大楼。中学的体育委员成了，他介绍这些年村子的变化，他们利用当地优势，我们河滩那片儿时的战场，搞起绿色养殖，当年的贫困户现在家里也有几栋大棚种起葡萄。你回来路过村口的葡萄酒厂就是你同桌的弟弟建造的。
用村哥的话说，咱们的思维模式变了，今天不只是日新月异，而是翻天覆地。满桌的绿色蔬菜都是咱们村大棚自己种的，还有山野菜居然也有我们平时舍不得买的秋葵和有机菜花，体育委员的村还和上学一样质朴，几杯酒下肚，开始滔滔不绝激昂慷慨地讲起我们通往县城的黄泥路。我们小时候到乡里上初中，走了三年土路，夏天是泥水冬天是厚雪，春天是尘土飞扬秋天是深深的车辙，特别是夏天每逢雨季，我们总是光着脚把鞋放在草绿色的军夸书包里，那是家家都一样穷，母亲说我比他们强，还可以骑自行车。我总忘不掉下雨天车骑人的尴尬。
干了一杯酒，村哥脸夹有些红了也有些激动，句句离不开对的感激!继续给我们讲这些年村里翻天覆地的变化，后来这条路变成了砖路，再后来变成了水泥路，现在村村都是三排车道的柏油路，和城里一样有了路灯，家家数字电视，以前村里人争着往外走，就想离开脸朝黄土背朝天靠天吃饭的生活。
车里的雨靴见到七姑八姨送的特产，惭愧的偷偷躲到角落里。儿子怎么也没找到奶奶嘴里故事的影子，回家的路，走出去的人应该多回来走走!
回家的散文3
我的妈妈盼儿回家，
母爱的目光亲吻我的脸颊，
看我吃饭，
听我说话，
笑容里面开着泪花。
我的爸爸等儿回家，
父爱的双手抚去我的疲乏，
说我成熟，
看我高大，
手里端着一杯热茶。
我要回家啊，
我要回家，
我想看看我的老妈妈；
……
——题记
独自静坐窗前，阳光虽然温暖，但是氤氲的药味叫我内心烦乱。看窗外自由飞翔的小鸟，我恨不能身生双翼，回到我的家乡去。“我要回家，我要见我的老妈妈……”歌声像一把把尖刀，割碎我的心灵，叫我的郁闷无处放逐……
试着站起，试着迈步，在爸爸的陪同下，试着从童年的迈步学起，我是一个被剥夺了自由的人，我的命运被无情的搁浅在了沙漠。茫茫大漠，没有绿洲，没有月牙泉，甚至没有人踪，没有鸟声，有的仅仅是失望的嚎啕，无望的等待，还有就是生不如死的煎熬。
如果，人生可以省略，我宁可动用我全部的财富，动用我所有的情感，动用我所有的付出，决绝的把这一笔，删去，没有任何痕迹。真的，就算叫我付出后半辈的幸福我也愿意，因为，在这一刻，我只需要自由，我的生命需要在运动装中重获新生。
可是，那些记忆开始把我侵袭：
我无能为力的躺在这里，我的腿，我的身体都已经失去了知觉，就像一具行尸走肉。起初，我是没有勇气睁开眼睛的。当我从那场并不是很艰难的手术中醒来，我不知道时间过了多久，我甚至有点恍如隔世。我醒来时，看见了满脸泪痕的妈妈，我不知道几天不见她为什么那么憔悴。我看到了越发沧桑的父亲，他的衰老叫我吃惊。我还看到医生脸上的欣喜，似乎在沙漠里发现了甘泉。我以为，我的手术就这样过去了，从此我又可以回到原来的青春模样。可是，我伸了伸手，没有感觉。我伸了伸腿，没有动静。我想挣扎着起来，可是挣扎的只是意念。在我的耳边开始那些利剑一样的喧嚣：“你试试，身体能动吗？”
“你的思维没事吧？你能说话吗？”
“你的手也不能动吗？”
“你不要吓唬爸妈呀，儿子。”
……
我怔住了，我明白了，我绝望了。我已经不是原来的我，我在死亡的路上彷徨。我使劲的闭上了眼睛。我不愿意看到这样的世界，与其这样苟且偷生，还不如痛快的死掉，我打算自暴自弃。
“院长，院长啊，我们孩子怎么了，你们不是说过这是个简单的手术吗？怎么会出现这样的情况呀？”一定是妈妈疯了。是啊，我才二十八岁。我曾经多么雄心勃勃呀。我搞推销，我搞设计，我一步一个脚印的活着，我步步高升的活着，我是多么令人羡慕呀，一米八的个，人长得精神，曾经很多人给我提对象，可是都被我委婉的回绝了。因为，我一定要在我事业有成时，再考虑个人问题，我一定要给我爱的.人幸福。可是，就在我事业刚刚有起色的时候，发生了这样的意外，如果说原来是一个美好的梦的话，那么现在一切都破灭了，一切都不存在了。我使劲的闭上了眼睛，任凭大家争吵的天摇地动。
“大家都冷静点，这么吵也不是办法，咱们要不先到院长办公室商量个解决的办法。”护士长在安定局面。
“不行，就在这说，这是我儿子呀，这是我儿子的前途呀，可怜我儿子才二十几岁呀，我儿子以后的日子可怎么过呀。”这是妈妈在嚎啕大哭，农村妇女，没经历过这些，我猜测妈妈已经急得乱套了。
“不是，这位大姐，事情出了，作为院方我们也是不愿意的，我希望慎重考虑，我们还是马上请专家会诊一下，找到一个稳妥的解决方案，你这么闹，会误事的。”院长开始妥协了。
“老伴，你先别哭，为了孩子，咱们还是好好想想办法。”爸爸一直老实巴交的，此刻还是很冷静的。
后来，人们都走了，只留下我和妈妈。我就听见，爸爸在摆弄我的身体，一边弄，一边流眼泪：“哎，儿啊，你这命怎么这么苦呀，不应该发生的事情呀，怎么就发生了呢？如果知道这样，咱们也不做这个手术呀，也不至于全身失去知觉呀，不就是脊柱上长了个瘤吗？这些王八蛋医生，他们在手术前也没说会出现这样的意外呀，这以后的日子可怎么过呀。儿啊，如果你瘫痪了，妈妈也不活了，我和他们豁命去……”
在妈妈的哭诉里，我渐渐的明白了，原来是我的手术失败了，可是，这么简单的手术，怎么就失败了呢？这可以说是比较简单的手术，脊柱上长了个结核，所以为了保险，我们就来到了市结合医院就诊，当时院长信心百倍：“你放心，这样的手术我们轻车熟路，我保证半个月后，小伙子就可以正常干工作了。”我当时还打算手术好了，继续开发我的项目，那是一个非常有前景的项目，可是现在一切的一切都形同虚设了，我绝望了。
在无比的煎熬中，我迷迷糊糊的等待着，等待着也许是更加恶劣的结果的到来。不知什么时候，父亲回来了，还有哥哥。
“老伴，专家会诊过了，请的是全市最有权威的外科专家，咱儿子这是因为手术室不小心伤到了骨髓神经，才导致全身失去知觉，医生说，乐观点看，也许一周后，知觉可能慢慢恢复，那就没有太大问题。可是，如果半个月还没有知觉，那就可能导致瘫痪在床。不过，专家说咱儿子年轻，应该恢复得好。院长答应给咱们用最好的药品，争取最佳的恢复时间。”爸爸在和妈妈商量。
“哎，这该死的院长，把我儿子给毁了，现在我还能怎么办，叫他们赶紧给儿子想办法。”妈妈被逼无奈。
哥哥出去了，不一会院长和主刀大夫，护士长都来了。他们采取了很多措施。我被他们像死人一样任意折腾。不管他们如何叫我，我都死死的闭着眼睛，一滴眼泪也没掉出来：“一切挽回的可能性都很小了，我的明天我的未来，也许就葬送在这个医院了。”
妈妈一直哭，一会高一会低。不哭了，就骂，一会高一会低。
爸爸被急得走来走去，一会快一会慢。有时就大口吸烟，一会快一会慢。
在一周的紧急抢救过程中，不是有医院的各级领导来关照，安抚，无论谁来口径都一致：“事情出了，别急。我们一直再想办法，一定会好起来的。”
妈妈就嚷：“敢情不是你儿子，站着说话不腰疼，这得何时好？”
爸爸就唉声叹气：“你们说的好，可是这咋也没有结果呀。”
用不了多久，屋里就乱作一团，妈妈每次都控制不住，我知道，她太爱我了。
吵吵嚷嚷，坎坎坷坷，一直到第七天的晚上，我已经在妈妈的哀求下，少喝了点牛奶。晚上，妈妈买了鸡蛋糕，商量我吃点。我没有食欲，外面的天黑了，透过医院的窗户望着黑黑的天空，我的心里也一样黑暗。
妈妈把盛满鸡蛋糕的汤匙放在了我嘴边。我下意识的躲闪，头甩到一边，没想到，肩膀这次有了点知觉。我觉得奇怪，就又试了一次，果然有了点感觉，我有点意外。
妈妈也发现了这个细节，她先是直盯着看，后来索性大声叫我：“再动一下，妈发现你肩膀动了。”
我又做了一次，果真动了一下。这次妈妈赶紧叫大夫：“大夫，快来呀，我儿子有点感觉了。”
大夫闻声而来，有的摆弄胳膊，有的摆弄腿和脚，不时的问这问那，而且说，这是个好在征兆，应该有恢复的可能性。
那一夜，爸爸和妈妈激动的一夜未睡，他们一直在商量我以后的医治情况。
“他妈，这里条件不是全市最好的，要我看，我们还是转院吧，别耽误了孩子。”
“他爹，这我也想过，可是咱们手里没钱呀，咱们能去哪呀？”
“明天我和院长去商量转院，我觉得医院也应该负全责，叫医院出钱，现在的时间太珍贵了，可不能耽误了。”
“如果医院不同意咋办？咱们人生地不熟的？”
“不可能，他们一直态度比较好，再说，他们也承认这是个意外，他们也怕咱们上告呀。”
“那你可千万好好说，只要能给儿子治病，叫咱们磕一个都行。”
“我知道了。”
然后二人反复的商量，直到我睡去。
第八天的早晨，爸爸没有吃早饭，就去院长办公室等了。我和妈妈心里也都怀着一线希望的等着。可是，一直到中午，爸爸才垂头丧气的回来了，一看就知道结果不好。
“怎么才回来，快说说，院长怎么说？”
“院长说了，如果还在这里医治，医院尽最大努力。咱们没钱，可以暂时赊着。如果转院，一分钱不给，而且不负任何责任。”
“他们这不是丧良心吗？手术失败时，他们可不是这个态度。他们办的这叫人事吗？”
“院长那里是没的商量，他妈你说这可咋办？”
“我就不信了，我去找院长去。”
妈妈一边哭一边去找院长。
过了大约一小时，妈妈回来了，眼睛红红的，满脸的沮丧。
“不行，我明天回家，我要找律师去咨询一下，我就不信整治不了他们，气死我了，简直不说理。”妈妈竭斯底里。
“我看事情也不宜弄得太僵，这样，他们如果不给咱们孩子用好药，我怕是会耽误孩子的治疗。咱们家又没有多少钱，如果耽搁了，儿子的前途就完了。”爸爸捶胸顿足。
“可我们也不能傻等呀，这可是儿子一辈子的事情呀。”
“你说那能有什么办法？咱们一没人二没钱的。”
“不行，明天我一定要回老家找律师咨询一下，问问懂得的人，想想新办法。”
就这样，爸爸和妈妈又是一天一夜没睡，他们已经憔悴的不成样子。我知道，自从我手术后，他们几乎没睡过几晚觉。我是被困在陆地的蛟龙。以前对这方面全是空白，现在就更没有办法可言了。只好祈祷妈妈能找到解决的好办法。
第九天白天，院长又带领了一行人来巡诊。而且他安抚父亲说：“我希望你们不要折腾孩子。我们是按专家的意见给患者治疗的，在哪里都一样。再说这里知道患者的病情，恢复总会是很慢的，不要着急。”
“可是，如果去北京或者呼市最好的医院，没准恢复的时间会快点。我希望我的孩子的病不要被耽搁了，这可不是小事呀。”爸爸近似于哀求，我的心比刀割还难受。
“我们会尽力的，你的孩子一定会好起来的，你要相信我们。”院长开始安慰爸爸。
“如果你们肯出一大部分，剩下的我们自己拿还不行吗？”爸爸开始退步了。
“这不是多与少的问题。反正你如果出院了。按着院里的规定，我们一分钱都不会出的。”院长很决绝。
“可是，如果你们当初不出事，我们不就没有这些麻烦了？你们医院是大单位，总得有良心吧。”
“这你可不能乱讲，这绝不是医疗事故，而是医疗范围内可以出现的意外。我们医院不讲良心，只讲原则。希望你们家长慎重考虑，否则你们只要出院，我们概不负责。”说吧，一行人走了。
只留下爸爸一个人束手无策。他一直在等着妈妈的消息。
直到第十一天晚上，妈妈才迟迟而归，从脸上的表情可以看出来，结果是没有就结果。
“怎么才回来，有什么好办法吗？”父亲很急切。
“哎，可别说了，我费了好大劲，可是毫无办法。”母亲一言难尽。
“快说说，好歹总有个办法吧。”
“我给你说，我找了咱们县有名的律师咨询。他说，如果打官司，不是没有赢的可能。可是，前提是医院要承认是医疗事故。这要做法医鉴定，还要有相关的手术时的证明材料。可是，这些资料恐怕咱们都难以弄全。那一切就没办法了。”
“说这有用吗？已经过去这么久，估计医院早篡改了，当时咱们也不懂呀，这些材料我看难以弄到。那就没有别的办法了吗？”
“大家伙还叫我打了消协电话。可是，消协的人说，要我们提供相关的证据，还是要那些资料。等于没说。”
“咱们哪知道他们要这些，只顾了关心孩子，也没注意把那些资料复印保留呀。再说那些都是医院机密文件，也不给咱们百姓看呀。手术签字我倒是看了，也没写着这一条呀。这可咋好？”
“还有人建议咱们给是电视台记者打电话告他们，可是我打了，记者也说要有相关证据，还要向台长申请……”
“现在最关键的是咱们没有证据，怎么告呀？”父亲一脸无奈。
“解决最快的应该是是电视台的‘直播生活’，可是我打了，他们也记下了，说要反馈回相关单位，他们才直播。而且也要有关资料呀。”妈妈继续说。
“今天院长又来了，还是那么意思，在这里治疗，他们不会慢待咱们，只要咱们出院，他们概不负责。你说，怎么办好呀？”爸爸喃喃道。
“哎，都怪咱们上面没人。咱们也不懂。现在可是没有好办法了。”母亲叹息，夹杂着眼泪。
“如果咱们出院了，没钱给孩子治病，还不如赖在这里呢？”爸爸说出了不是办法的办法。
“没办法，打碎牙往肚子里咽。也只有这么做了……”
那一夜父母一直很晚没睡，两口子唏嘘不已，毫无头绪。告状风波暂时告一段落。
好在，令父母欣慰的是，我的病情在一天天好转。我已经全身逐渐有了知觉。而且在两个月后，我已经能够坐起来了。可是，这时，医院开始来催医疗费了，说是我们家已经欠了一万元治疗费了。如果再不交钱，将停止给我的治疗。
那一天，院长和父母在我的病房又吵了起来。
“我说过，患者不属于医疗事故，只是一种意外，这在医学界是允许的。医院考虑到你们家里紧张，为了给孩子治病，你们已经欠了一万元。如果你们再不交钱，我们只能停止治疗。”院长说的有板有眼。
“可是，你们当初手术前并没说可能出现瘫痪，这就是你们的责任。我们孩子这样我们还不愿意呢？你们想不给治，门都没有？”母亲气极了。
“那没办法，没钱只能停药，我们这里是医院，不是救济中心。如果你们觉得不合理，愿意怎么做就怎么做。”院长厉声说道。
“告诉你，你如果给我们孩子停药，我就把孩子放你们家去。”母亲已经顾不了那么多。
“在医院说医院的事，你敢去我家，那叫私闯民宅。我懒得和你们说，抓紧交钱。”说完走人了。
只留下爸妈无奈的站在那里，发呆。病房里死一般的寂静。
我更是干着急。虽然渐渐好转的病情给了我一丝慰藉。可是，如果中断治疗，一切将功亏一篑。
看看时间，已经快过中秋节了。这个团圆的节日，我们家却一点过节的意思都没有。第二天，父母用一整天的时间在想办法。而且不时的给亲朋好友打电话咨询。听父亲说，老家有一个亲戚在美国留学，明白这些情况。他建议，还是不要出院。这种情况，也不宜打官司。这属于民告官，折腾不起。恐怕官司打不赢，倒是耽误而孩子的治疗。
最后，父母决定做一次冒险的实验。那就是在中秋节时都回家，把我一个人扔在医院，看医院怎么处理。
为了配合父母，虽然我已经坐起来了，但是我就是卧床不起。护士来给我打针输液。我一概反抗。还有，我绝食，拒绝一切恢复性治疗。
这招数还真灵，医院怕我继续闹下去，我会出什么意外，不到半天，就给我爸妈打了电话。谁知，爸妈拒不接电话。没有办法，医院只有出动车去老家请我的爸妈。
后来我才知道，医院请求爸妈去医院伺候我，而且说有什么事，可以和院方好好商量。爸妈见火候已到，于是跟着回到了医院。
院方很顽固，最终仍没同意给我转院去北京医治，只说，暂时不催我家交医疗费，而且治疗程序和用药和原来一样。能够争取到这一步，已经不容易了，现在也只能走一步算一步了。可是爸妈脸上的愁云从来就没有散开过。
就这样，在一种无可奈何中，一个月又过去了，我的病情慢慢地也有了点好转，我可以站起来，但是还不能走。我的腿还是不听使唤，像棉花一样，站一会，就必须坐下。
妈妈很着急，于是四处打电话求援。终于在一个远方亲戚的口里知道，我现在已经处于练力量的关键期。这时，吃药和输液作用都不大，锻炼呢，强度还大。最好的办法就是用仪器和针灸进行恢复性训练。而且我已经进入了恢复性训练的最佳时机，如果错过了，将会耽误最后恢复的效果。
又一个巨大的难题摆在了爸妈面前，使他们再一次进退两难。于是，他们开始了和院方的再一次商议。
“现在我们孩子需要用仪器进行恢复训练，可是咱们医院没有，院长你看怎么办好呢？”妈妈尽量语气缓和。
“那没办法，咱们医院就是这么个条件，如果想训练的更好，你们就得自己出钱了，我觉得我们医院已经仁至义尽了。”院长根本不为所动。
“可是，为了儿子我们已经手无分文了，我们一个农民家庭，上哪里去弄钱呀？如果不是你们医院手术出了问题，我儿子能这样吗？”妈妈还是忍不住了。
“我说过那是医院允许出现的医疗意外，只要是做手术就会有风险，手术前签字你们也签了。现在，我们已经尽最大努力，弥补了这种出现的意外。如果你们还总是这样闹，我们也没有办法了。”院长根本没有同情心。
“就算我们求您了，我们孩子还小，如果错过了最好机会，那这一辈子就完了。”妈妈说着竟然跪在了院长面前。人不到难处能这么做吗？我不敢看妈妈。
“你不要这样，我们就事说事。医院不能做的，你就是怎么央求也没有办法，我有事先走了。”说完人不见了。
这一次爸妈陷入了更深的沉默。又是一夜未眠，一夜的商量。
“上仪器锻炼是好，可是咱们没有钱，也上不起呀？”爸爸一筹莫展。
“咱们家钱有限，再去借也借不到了，关键是咱们一走，医院就什么也不管了，这可怎么好呀？”妈妈愁眉苦脸。
“为了拖住医院，我们也只好在这里多领孩子锻炼了，你去打听一下，咱们可以陪孩子训练。”爸爸无可奈何的说。
“哎，这年头没有人没有钱事可真难办呀。”
就这样，妈妈又失踪了两天，带回来的消息还算比较满意。原来妈妈去了市里最好的康复医院，经过详细的打听，知道，像我这样的情况，只要从饮食上加以注意，然后逐渐加大训练量，就会慢慢恢复。而且妈妈还带来一个好消息，曾经有一个和我一样的患者，经过这样的训练，已经可以自己行走了。这个消息很振奋，也曾强了我的自信心。
就这样，全家的中心任务就是训练我。可是，一切并没有想象的那么简单。因为伤到了神经，这种神经的激活和恢复是十分缓慢的。
首先能自己站起，到勉强迈步，就用了将近半个月时间。可是我不能摆脱别人的扶持，否则随时有倒掉的危险。医生说。如果我摔倒导致骨折，问题就更严重了。所以，爸妈不叫我一个人练习。
终于，我慢慢的开始走十几步了，可是那哪里是走步，咧咧切切，半天迈不一步，连自己上厕所都不能自理。该加的营养加了，该做的练习做了，没想到效果这么不明显。算算我已经来医院六个月了，半年，我觉得比我曾经的二十几年还长。我经历了太多的心理折磨，我无时无刻都在绝望的边缘徘徊。
事情就是这样，越是到了最后，就越陷入僵局。爸妈打算再赵院长说说，可是院长已经拒不见面了。爸爸有时只好在院长办公室门前等，可是，院长看见了就躲开，根本不给爸爸任何答复。
日子一天天艰难的过着，我开始能被一个人扶着去厕所了，但是起坐还不自如，生活依然处于不能自理状态。爸妈已经彻底的没有任何办法了。
看看，又过了两个月，我的身体仍然没有太大的起色，春节要来了，爸妈想找院长给个说法，因为这样耗下去毕竟不是个办法。
但是院长就像人间蒸发一样，一次次总也不露面。妈妈四处打听，可是都没有任何结果。终于有一天，主主任给我们传话说：“院长说了，你们已经欠了医疗费近一万元。如果想出院，必须还清，否则不能办理出院手续。”
雪上加霜。爸妈再一次束手无策。被逼无奈，爸爸决定叫妈妈回去照顾家人过节，因为奶奶年龄大了，也需要照顾。妈妈走的时候，是含着泪走的，她没哭出声，可是我觉得她已经泪流满面了。
大年夜，我和爸爸都没吃饭，早早的睡了。第二天我们早早的就起了，爸爸去买饭，我晒在阳光里，新的一年来临了，好温暖呀。可是我总觉得这阳光是那么遥远，总也照不进我的心里。虽然我几次想到结束自己的生命，但我不忍心爸妈的眼里再添伤悲。他们为我豁出了一切，我现在已经不属于我自己了。可是，不死，我的未来又能怎样，我将拖累父母到何时，我不知道。这是一个没有头绪的官司，现在仁义良心已经没有任何价值，生命都显得微不足道，我不知道我的健康在哪里，我的明天在哪里。
不知从哪里传来了歌声：“我要回家，我要回家看我的老妈妈……”好揪心呀！可是我什么时候才能回去，我的腿何时才能恢复，我何时才能回到健康人的生活？
回家的散文4
深圳到黄山的火车是十几个小时到达，深圳到黄山的高铁是八小时到达，深圳到黄山的飞机是一个半小时到达。这一千几百公里，是我觉得世界上最远的距离。
当我在深圳的破旧房间里听歌写字的时候，他们在深圳到黄山的火车、高铁、飞机里，在铁路和空中来来回回，而我却不在其中。
前段时间回了一次老家，虽是九月初，但是老家已能感觉到秋天的到来，出门都要披间外套，而我在深圳还像夏天一样闷热乏困。还记得每次出远门的时候外婆紧跟在我身后的脚步和满脸的不舍，我深深的心疼而我没有让她看到我也在哽咽，和故作坚强的淡定冷静。一个人在深圳，我慢慢习惯了孤寂，一个人在深圳都不想抬头看星星月亮。外面的世界再大那又怎样，我哪也去不了，我被困在其中。家那么小，我却可以奔跑的自由自在，那就是我的整个世界。在和别人谈乱我的老家的时候，满心的骄傲和开心，黄山，也是我们安徽最具有代表性的标志，我为此感到自豪。
深圳是一座没有冬天的城市，从小在老家长大，对我来说没有冬天的深圳却格外的冷，老家的冬天很冷，但是我却笑得很甜。我只有在老家的时候才会勇敢的抬头看着夜空，看着星星和月亮悠然的挂在我的头顶，那星星代表着我，也代表着你，那是代表着我们千千万万背井离乡的游子们。
当年因为年轻，我们每个人都有梦，都想在外面闯出一番天地，让后衣锦还乡。但是很多时候都事与愿违，一离家就是一年，一年才能回去一次，很多时候我问自己为什么要这样，每次到了这个时候我都觉得自己好傻，人生已经如此短暂，我们却花费太多时间去做无用的事情。为了所谓的梦想、理想、希望。没想过在老家的亲人越来越老，画面也越来越苍白，皱纹也都爬满了他们的脸，满眼都是思念和心疼。在我出来的这些年，回忆越来越凶，每次要离别的心情都无法言说，只想在家都看一看陪一陪。
抽屉里面的票根越积越多，越堆越厚，去过很多地方，看过很多风景，才发现最美的还是回家的风景。我的世界只有两种地方，一种是外地，另一种是家，除了家之外的地方我都叫它外地。等待是一生中最初的苍老，我知道我的亲人都在等待，都在盼着、念着、担心着。我多想立刻出现在他们面前，听着妈妈的唠叨，和爸爸聊聊天，看着外公忙碌，还有亲爱的外婆的脸，这浓浓的乡愁拉扯着我内心最孤单的思念，我想说有你们的地方，才是我的世界，才能叫做“家”。有家的地方，我才敢抬头看天上。
都说月亮还是家里的圆，这话我深刻的体会到了，渐渐懂得。外面的世界再好更我又有是没关系，每天面对着陌生的人群虚情假意，伪装的笑听的我自己都很恶心，表情整天都挂在脸上。我提不起精神去努力完成一个笑脸，才知道，要真心的笑，确实太难。我不想变成自己年少时最讨厌的那种人，也许别人会说随性，说我要适应这个社会，其实我不想去改变什么，只想不被这个社会所改变。莫名觉得自己变得很孤独，过的很不开心，我很想家，哪怕才离家一会。年少的时候总想拼命的离开家，离开父母、亲人，总想出去浪迹天涯，想象自己会混的很好。时过境迁，随着年纪的增长，变得很容易伤感、怀旧、多愁和忧伤，才知道自己是那么脆弱，那么恋家。离开家的日子，真是一种煎熬，是怎样的一种苍老，我恨透了等待，就像等一朵花开，我想我的家人也是一样。那是一种无尽的等待，从我第一次迈出家门的那天开始。
我在梦里梦见了我走在回家的路上，我回到了家，坐在院子里喝着自己家种的茶，安静的悠然的，终于理解那首采菊东篱下，悠然见南山的情怀，此刻我就是那样的感觉，耳边穿插着妈妈从楼上传来的唠叨，爸爸、外公、外婆都在家里忙着，说着，笑着。朋友也会来我家串门，一起聊天，就像当年一起读书的时候，就算不说话，也不会觉得尴尬，聊着最近发生的有趣的故事，相互介绍新发现的好听的歌，还有谁家很美的女孩。阳光温暖的照耀在我家后面的西山上，而西山脚下的我正在眯着眼，享受着眼前的一切，时间就这样定格在了这个画面，真希望，不要醒来。
等着我，我很快就会回来。
回家的散文5
家，好温暖的一个字。看到自己亲手写下的这个题目，我的脑海里便不断地闪现出无数次回家的念头，到家时的欣喜和离家时不舍一下子萦绕心头之上。
我其实是一个很恋家的人。每次返校，我总是我们宿舍中来的最迟的一个，每到这个时候，舍友都会问我怎么来得这么晚。我总是找借口搪塞过去。久而久之，大家也都习惯了，便不再问了。回家对于我来说，其实是一件挺值得期待的事。每次回家都能听到奶奶的唠叨、爷爷的问话、爸妈的千叮咛万嘱咐。家里的一切都见证了我的美好和痛苦。这些美好和痛苦像一棵树生长时留下的年轮一样，一圈又一圈，它们一个比一个大，闲暇时，它便会激起我思绪上的涟漪。 每次回家以后，我在学校的一切不快都会烟消云散。回家可以为我疗伤，抹平我内心的伤痛。这一切都使我对家有一种深深地依赖。我甚至不能想象如果一个月、一年不回家，我的内心会是怎样的感受？
许多人都喜欢旅游，因为旅游让人心旷神怡，所以在我的心里每次回家就是旅游，它给我带来一种十分轻松愉悦的心情。我很喜欢这样的感觉，也很珍惜这样的感觉。总之，家依旧，回家的心也永远涛声依旧。
回家的散文6
轰隆隆，是火车穿过隧道的声音，躺在铺上，伴随着轻微的耳鸣，心里却欢喜雀跃，又能回家了。
这样不定期回家已经持续很多年，有空就会回，有时也是因为很久不回家而刻意抽出时间回家看看。
上学的时候回家，总是因为放长假，想要回家好好地休息，过一段当米虫的日子。那样的假期，总是漫长得让人看不到尽头，所以心也及其踏实。回到家，只要天天躺在床上睡懒觉，或者是看电视玩电脑，每天的活动也就是陪老妈出去散步。每当老妈出去上班，家里就成了我的天下，而她下班后，就钻进厨房，为我做好吃的。因为我年少，就算懒得可以，却也能在陪老妈出去散步时听到熟人们说：“真好呀，你家女儿肯陪你出来散步，真是孝顺呢！”每到此时，妈妈的脸上总是泛起幸福。
如今却不同了，工作以后就算再也没有长假，我却经常回家。就因为每次回家的时间短，才应该有空了就回，这样才会让妈妈觉得，我在家的时间还是一样多的。在家做的事也不同了，虽然是周末，但每天早上会挣扎着早起，去陪妈妈晨练；会经常秀一下自己的厨艺，哪怕其实我并不怎么会做饭，其实也只是想做饭给妈妈吃，让她感受到我的孝顺；她想去哪里也都会陪她去，在我为数不多的在家时间里尽量陪着她。
在我长大的同时，妈妈也在变老。如梭的时间让我渐渐明白，回家陪伴父母不仅是一种放松、一种享受，更是做为儿女最为平常却又最有意义的行为，是一种极大的责任。
回家的散文7
写下这个题目，我的眼前就有了老家门前那棵皂角树，土墙围着的院子里三间斜厦的小瓦房，深深地窑洞，坡西边上的柿子树林及常常在脑海里浮现的永远不可能忘了的身影……
长期在外漂泊，对家的概念己越来越遥远了，但在梦里，家的距离却越来越近。虽然回家的次数寥寥可数，但每年总有那些特殊的日子牵着你，它就像是人心中的坎，挡逼着人不得不回，也像是家的感觉就剩下那些特别的日子一样，总叫你记而不忘。
有多少回家的日子，就有多少温暖的日子，家的温暖不仅仅是归属感，而是家里有令人有归属感的存在，就是这个仅有的存在，就有了家的味道，就有了归属感，就有了令人无法释怀的情感纠葛的含义，促使着人们向往着这个地方，家了……
时光的变迁，时别的久离，家乡门前的小路已被水泥路所替代，斜七横八的田块，也己被划拨的东正西方规则了起来，而儿时那些坡坎楞边，田间地头的落脚小道，却牢牢的在心间不时的想起，昔日那些在田间劳作的人们、挥手擦汗的身影及单一撩衫的固定动作，时不时的想起，令人难以忘怀。只有你走在田间，只要你踏上这块陌生而熟悉的土地，他们的身影就像在眼前。
想家了，就要回去看看，因为那里有我们的年少，有我们无法改变的记忆，有一份久远后令人永远感到温暖的存在，有失落后能够带给你慰籍、带给你包容、带来了接纳，有成功后不显水漏水的存在及寄托地，它能容得下你的岁月、你的历经，装卸下你的欣慰、伤感。
回家的日子越来越少了，且少得掐指可数，不知道此生还有多少回家的日子可以期待了。但我们永远都不要忘了回家的日子，特别是那值得应该回去的回家的日子。
记得那年还不懂事的我，在大年三十的午后，父亲带着我拿着草香、烧纸、蜡炽去爷爷的坟头，在点燃了烧纸和草香后，父亲说着叫爷爷回家过年，年幼的我问父亲爷爷都不在了，还怎么回家过年呀，父亲说会的，我又说既然会他为什么不自己回来呢？父亲说怕爷爷忘了回家的路。当时的我是不可能理解忘了回家的路这句话，直到多年以后止今，就是这句回家的路，常常叫人想起来伤心而心疼。
不能忘了回家的路，怕忘了回家的路，也就成了我们回家的路。随着父母的先后谢世，回家的次数越来越少了，路也越来越远了，但心里的亏欠却越来越大了。久别后的回忆，内心深处的情愫，都凝聚在这条回家的路上所有的风景及遇见。
路在不断的延伸，而回家的路却总是那么长，路上的风景随年轮的变化变迁着，而所有的遇见及你所要遇见的风景无论如何都是不能改变你回家的初心，这个初心就是你的刻骨、你的永远、你的存在。
回家了，回到久别的家，次次回家的感觉不尽相同。今天是农历十月初一，寒食节，家的感觉是那样的紧迫，空寂的院子里除原有的物件常存外，门前及院落的树木在无人看管的情况下郁郁葱葱，望着这些熟悉又陌生的物件，心中的酸楚忍不住泪水暗涌，见物思情，见景思暖，忘不掉的记忆大门瞬间被打开，在脑海里恍然浮动静现。
拿着过寒食节应有的备品，站在父母的坟头，看坟土上盛开的黄菊花一朵朵一片片，不由伤感的心暖了起来，随风摇曳的朵朵菊花，似碎碎的思念，容视父母的微笑，散发着浓浓的香味在空中弥漫着，淡淡的清香、忧伤。望着被风华侵袭在沉尘中的石碑，苍劲挺拨的松柏，好像咋天依然还在、父母并未走远，他们就在身边，使人无法释怀的是未报完的养育之恩常常使人不安。愿所有的备品随着黃黄的火焰带去对父母在天堂的慰籍，但愿天堂里无灾无难，他们都平平安安。
忘却是为了更久远的记忆，而记忆的深处是永恒的存在、忘不了的，望着来时路、回去的路，但愿我们每个人都别忘了在每个特别的日子里应该走的路。
回家的路……
回家的散文8
人生像风，不断行走。也许我走到了你的前头。看另一朵花如何开过。不管如何，便在自己的贴吧紫沙隐之间埋葬了一时的心情。走过路过不要错过，我亲爱的朋友，这不是大甩卖时摊主那急切的叫声。而是我倾尽了心力去描绘纪录我们的旅程。
如果我离开了我的家乡，那么我就不可能做出如现在一般可口的浓汤。这是一位外国厨师肺腑的言语。没有感情不带修饰的辞藻往往有着惊人的哲理。
我喜欢风。在文中字间也经常用风来比喻或者抒发自己的感情。那是一种太美妙的东西，也许是自然现象也许是一种感情。但我知道并且确信它能带我穿越时空。
峰回路转，我在床边紧紧握住她的手，一切的一切是那么熟悉但似乎有些陌生。她的面庞是如此的恬静。冷静安然的表情中又充斥着暖暖地笑意盈盈。“想吃点什么？或者有什么想喝的”我轻轻问着......极力掩饰却不能阻挡住话语之间焦虑的温柔。“我想喝豆汁。”她皱皱鼻子发难要求着。哦......豆汁。我笑了笑。我这就去买。我拍了拍她的手便轻轻起身走开。跑遍了大街小巷。终于把豆汁送到了她的手中，看着她幸福地任由温热的液体在嗓子里呜咽。我抱着她的身体笑得是那样地轻松。
风已经吹去，风已经在往前跑动。风不知道我的路程，风在好奇我为什么哭得浑身颤抖。哦~那是我的思绪在往昔间回游。是我的精神超越了光的速度，所以就到了从前的曾经。
昨日之日，跑了很远。想去找到以前卖豆汁的店面，可怎么也没有成功。世事无常，时间的长河奔涌翻腾。有些美好，没有愁绪，甚至愤怒，甚至海誓山盟。都已经不见了它们的行踪。今天的京城，买碗豆汁就焦圈是简单的事情。味道也是如此地相同。在另家店铺，我一人喝着豆汁，只是感觉到其味道是如此地不能接受。不谈温柔，连一丝的回忆都全然被风吹走。
后来和朋友一道，在北京的馆子里谈笑风生。席间他说想尝尝豆汁，我便也叫了一碗。不过没有去碰。不喜欢它的味道以及那种黏稠。杯移箸动，我和朋友谈起如果生命只有一天你会如何享受。朋友说他会不去逗留，勇敢去爱。就如歌曲Endagtilbage里说的那样如此雷同。而我的思绪却已经偷偷溜走......
不知道她的最后一天是如何度过的。我只是知道她很勇敢得面对了人生。难怪我当时做什么，买什么，对她都是那么的甜美可口。因为正如文前那位外国厨师所说得那样：如果我离开了我的家乡，那么我就不可能做出如现在一般可口的浓汤。对我们来说，她是我的归处而我是她的依靠......
她是我的爱人，我给了她我的温柔勇敢还有坚强。我是她的爱人，她给了我欢笑自信还有怀抱。豆汁就焦圈，其间是我们一起的味道。天呐，一时间竟然让我喝得那么淋漓，时而停歇，也是因为嗓子里的一声哽咽，因为心里那如血液一样浓重的想念。
人生像风，不断行走。也许我走到了你的前头。看另一朵花如何开过。不管如何，便在自己的贴吧紫沙隐之间埋葬了一时的心情。走过路过不要错过，我亲爱的朋友，这不是大甩卖时摊主那急切的叫声。而是我倾尽了心力去描绘纪录我们的旅程。
不知道你有没有这样的感觉，家里的菜肴就是那么简单。时候不能说有多么丰盛。如若比起酒桌宴席，那便更是不能同时而语。可不知道何时，突然想念了家里的饭菜，哪怕是一包榨菜甚至那已经没有了热气的馒头。还是文头的话语，一切便很容易就揭示了缘由。我要远行，此时此刻在家狼吞虎咽，早就遗忘了节食的日程！但是值得，因为家里饭菜会让人留恋，家中的家人会让人想念。现在明白我很幸福，因为一切一切都还不晚。就怕有天明白过来的时候，我已然忘记了回家的路应该怎么行走。
记得名著百年孤独里有句名言：没有亲人埋葬的土地就不是我的家乡。开始读到，我觉得确实是这样。但是现在，我想加上一条，有亲人爱人惦念的角落就是我应该回去的地方。那样，我真得好幸福，因为天地苍茫，我却有两个属于自己的故乡。一个是亲人葬下的土地，另一个是思念我的亲人爱人所停下的土壤。
请别难过，任何时刻。她握住我的手时曾这样说过。走过的路，行过的桥，看过的花，感受到的雨露和飞起雪花的天空。我们活着还有什么资格去悲伤？难说谁会爱上你，你又会爱上谁？难说谁是你的唯一，谁是你的缘分。只要心里有爱作为信念，就风雨无阻。你觉得如何？傻得可爱？其实，你会明白我的意思，人一辈子，走来走去，最后还是要和爱人一起长眠在一处方寸之大的地方。心里想着会有人来爱我，来抚慰着我的脸庞，你自然就能够找到家的方向。
回家的散文9
你要回家的日子已经定下来了，在国庆之前的几天，然后我们就开始在安排你回来之后我们要一起去做的事情。
你说你回来要吃就吃北京那边没有的，你要吃牛肉粿，要吃肠粉，因为我自己是不太喜欢吃牛肉粿的，但同样很喜欢吃肠粉，所以我跟你重复了肠粉，你说我也要吃嘿，我说是！我说我知道哪里的肠粉好吃，你跟我说了一家老字号，但是我应该不知道你说的是哪家，毕竟怎么也想不起来，后来你也说不清楚他在哪里，你说你知道在哪里但就是说不清楚，我说那要不要到时候你拎着我去，你说好啊。然后我们就开始在打算，你要带我去吃什么，我带你去吃什么了。
你每天都跟我说你倒计时可以回家，我也很开心，其实我也在倒计时，就像昨天晚上你说你觉得时间过得好快，但是莫名开心，我说为什么开心，因为然后就可以回家了嘿，你说是啊，倒计时20天。
我们一定要去做很多很多事情，要去吃很多很多饭，然后我说，三餐两人一生。只跟你。
回家的散文10
母亲因病误诊过早地离开了我们！父亲一下子显得苍老了许多！我们兄弟商议着不能让父亲一个人住在乡下。以前有母亲与父亲作伴，二老相依生活、相互照顾，日子到也容易打法。在这个交通信息发达的社会里，我们常常用电话联系，过节时总有儿女回家探望。可现在不同了，父亲年过七旬，突然一个人孤零零地进进出出，那情景想起来就让人心寒……
现在的生活好了，我们也住进了不同的城市里，各自拥有自己的小家，日子一天比一天胜意，唯有孤单的父亲让人牵挂！
我兄妹五个，我排行老幺，头上两个哥哥和两个姐姐，她们都有各自的事业。我们相互十分尊重，有什么大事小事都一起商议，一直到大家都赞许后才定下方案。
在母亲离世三个月以后，父亲在我们一再地建议和催促下，老人家恋恋不舍地离开那个让他生活了几十年的故乡，住进了热闹非凡的都市。
父亲相继在哥哥姐姐那里住了半年以后，就来到了我的小家生活。当初我们兄妹商议时就决定了，如果父亲喜欢和谁过，就由父亲作主。只要父亲同意，我们也可以轮流抚养生活，尽量给老人家一个自由的空间。至于生活费用，我们没有一个是吝啬之人。
我结婚较晚，这些年在外地打拼，总想等过好一些再谈婚论嫁。一些是缘分到了，我和现在的老婆就在父母急切的期盼中，于二十九岁那年结婚了，三十岁时我们有了一个宝宝。父亲和母亲很是高兴，特地来到我们这里住了一个多月，那段和谐快乐的日子，至今记忆犹新。就在儿子满两岁时，母亲因病去世了！
父亲为人亲和，没几天就和楼上楼下相处得融洽。我们上班时父亲帮我接送孩子上幼儿园，家里也打扫得干干净净，我们的小家一下子增加了许多乐趣。常言说：“家有老人是个宝！”此时我才深深体会到家有老人的确快乐了许多。
每逢周末时，我们一家清闲地漫步在都市的每个角落，父亲手牵着他最小的孙子，有时也让孙子骑在他的肩上，老人脸上总是挂着笑容，这让我们很是欣慰。老婆也总是高兴地说着，自从父亲来了以后，她的家务事也少了，比以前的日子轻松许多！
是啊！在儿子没有上幼儿园之前，我们请了一个阿姨照顾着家里和宝宝。自从儿子上了幼儿园以后，老婆就提议辞掉了阿姨。从那时起，家务事大部分都落在她的身上，因为我工作时间没有定性，是属于那种个体工作人员。
生活就这样愉快地一天天过去了，转眼间父亲来我们这里快三个月了，过两天就是父亲的生日，我们打算在一家有名的酒店里请父亲吃饭，哥哥姐姐能来就来，不能来她们也会来电话给父亲贺寿的。
就在父亲生日的头一天晚上，父亲单独地找我谈话。
父亲说：“老五啊！有件事我想了很久，也该和你说说，等明天我过完生日，我打算回老家去。”
我看着父亲没有多想就回答：“也好！出来这么久，回去看看乡里邻居也可以！等过两天我安排一下工作和你一起回去一趟。”
父亲觉得我没有听懂就挑明了说：“我不是回家看看，而是打算回家常住，以后就不出来呐！”
我很是惊愕！我没有想到父亲会提出一个人回老家住居，和儿女们住在一起不好吗？
我怔怔地望着父亲小心地说：“爸！是我们让你有顾虑吗？……”
父亲打断我的话说：“不是的老五！你们兄妹都很孝顺！可我一直都不适宜城市里的生活，在你这里要不是有小宝，我也许早就呆不下去了！我舍不得小孙子，可是在老家你母亲也一直牵挂着我。这次出门快一年了，我克制着自己对家乡的思念，总想着有一天会适应这里的生活，可事实并非如此！我老了！没有什麽不可放弃的了，俗话说：落叶归根！我想这古人的话并不是道听途说吧？直到今天我才体会到这几个字的真正含义。孩子！我理解你们的心情，你们也不必自责，乡亲们也会理解的。我喜欢农村的生活，那里清静自在，种种菜地，和邻居们唠唠家常。现在的日子好了，你们也尽量放心吧！如果我感到身体不适时，我会给你们电话的。万一有点小病小疼的，不还有那些好心的邻居吗！”
父亲一口气讲了许多心里话，这是父亲近三个月来说话最多的一次。我看见父亲的眼圈里噙着泪水，我有些心痛！
父亲在我的记忆里就是一个办事果断、有感性的男人。从小父亲就是我的偶像，他不到十岁失去了父亲，十六岁就当家作主，在那个困难的年代里，养育着我们兄妹五人，还有一个年迈的老母亲。
父亲一生为家而辛劳，如今老人家失去了强健的体魄，我们做儿女的能袖手旁观吗？
我想说服父亲留下，但父亲阻止了我。我理解父亲，只要是他决定的事暂时是无法改变的。有人说：“孝就是顺。”中国的词义太丰富了，一时间也不从査证。我没有选择的余地，只能顺从父意，待日后再谈此事。
生日宴变成了道别宴。父亲抱着小宝，他抚摸着孙子的头发，眼睛有些湿润。此时此刻我读懂了一颗老人的心，无语中的释怀，我只能在心里默默地祝福老人家身体健康！一生平安！！
老婆和儿子送我们上车，我和父亲坐在车窗前挥手道别，两颗不同的心，随着列车缓缓地启动，一起行驶在回家的路上。
20xx年3月18日稿于深圳南山
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